Wchodzi Duda do wykwintnej restauracji i mówi:
- Dobry wieczór, rezerwowałem u państwa stolik.
- Dobry wieczór - odpowiada recepcjonista. - Pańska godność?
- Nie mam.

Czym się różni Wuhan od Las Vegas?






Co się dzieje w Vegas zostaję w Vegas

A co jeśli kawały o palonych żydach istniały od zawsze, tylko Hitler postanowił na ich podstawie zrobić reality show?

Sadolowi bracia moi
Dupa mnie od tego boli.

Tu murzyni, tu golasy
Tam penisy i białasy.

I z jutuba i z fejsbuka
każdy jakieś gówno szuka.

Teraz w nocy na ulicę
boję się papirusa,
Inaczej zwanego koronawirusa.

Bo to tutaj na sadolu
w dziale hardu i rozpie**olu

tam na końcu internetu
gdzie ciapak szuka fletu

szuka,szuka kolejnego
i znalazł juz bialego

ten już mówi że go boli
jednak ciapak więcej woli.

I zbiegają się murarze
i piekarze i dekarze.

Każdy ciapak pomóc pragnie
wyciągając co popadnie

I na łóżku, na dywanie,
i na blacie i na sianie

I na plecach i na boku
wszyscy rżną chca go bez kłopotu.

Weź nie pie**ol, nie strasz ludu
Nie ma tu, aż tyle brudu.

Fakt, że fiutów coraz więcej,
więc to scrolluj jak najprędzej.

Zamiast tworzyć dyrdymały,
znajdź na harda materiały

Coach pyta coacha.
- Jak zwiększyć zyski?
- Mogę Ci powiedzieć.
- Powiedzieć to i ja mogę, ale jak zwiększyć?

Co można powiedzieć zarówno podczas grania w gry i seksu?
- Nudzi mi się ten single player.

Jeśli komuś się nie podoba to że ksiądz w tym roku zamiast wodą będzie kropił spirytusem to niech pierwszy zapali zapałkę

"W dupie mam Polskę i j***ć za grosze.
Anglia czy Niemcy tam się wynoszę.
Liczą się funty, liczy się euro,
Spieprzam na zachód tam tego pełno.
Mijają lata, wieśniak jest Panem,
Choć na zachodzie ma przej***ne.
Niby ma euro, funty, dolary,
Lecz przed innymi, wciąż będzie szary.
Inny zarabia trzy razy więcej,
A Polak w gównie tapla swe ręce.
Bo chociaż z Polski uciekł z przed laty,
To pokazuje, że jest bogaty.
I teraz popatrz Drogi Rodaku,
Jak Ty kurewsko boisz się piachu.
Nie chcesz już euro, nie chcesz dolara,
I czemu każdy tak z Was sp***ala?!
Tydzień wakacji i trzy dni święta,
Myślisz że tutaj nikt nie pamięta.
A teraz czekasz na samoloty,
Byś mógł do Polski wrócić z powrotem.
Grunt pod nogami zaczął się palić,
Nie jesteś skory by zachód chwalić.
Kiedy już ludzi wywożą w workach,
To Ty narzekasz że stoisz w korkach.
Kiedy ostatnio bliskich widziałeś,
Na dwa tygodnie bana im dałeś.
A kiedy wszystko wróci do normy,
Ty znów sp***olisz, spakujesz torby.."

Samolot zaczyna spadać. Na pokładzie 4 pasażerów: Kaczyński, Morawiecki, Papież Franciszek i 10 letni chłopiec. Są trzy spadochrony. Morawiecki krzyczy: Jestem najmądrzejszy w Polsce, muszę rozwiązać wszystkie problemy moich kolesi... znaczy wszystkich Polaków! Bierze spadochron i skacze. Kaczyński: Jestem zbawicielem narodu polskiego! Bierze spadochron i skacze. Ojciec Franciszek podaje spadochron chłopczykowi i mówi: Moje życie już dobiega końca, Twoje się dopiero rozpoczyna. Bierz ten spadochron i ratuj się! Chłopiec na to: Spokojnie proszę Papieża. Zostały dwa spadochrony! Najmądrzejszy facet w Polsce wyskoczył z moim tornistrem

C3 rozmawia z C2:

- Ej, a Ty się kumplujesz z Th7?
- Nie, ja się nie obracam w takich kręgach