Dowcipy o pedałach [zbiorczy]

📌 Wojna na Ukrainie Tylko dla osób pełnoletnich

- ostatnia aktualizacja: Dzisiaj 13:35

📌 Konflikt izraelsko-arabski Tylko dla osób pełnoletnich

- ostatnia aktualizacja: Dzisiaj 8:23

🔥 Strażniczka Teksasu - teraz popularne

🔥 Przycinanie żywopłotu - teraz popularne

Dowcipy o pedałach [zbiorczy]

Centurion

• 2007-10-20, 20:22

Trzech pedałów zastanawia się jaki jest najbardziej podniecający sport:
Pierwszy mówi: Zapasy, dwóch spoconych mężczyzn przewraca się po macie, ściskają się, przepychają...
Drugi: Eeeee, najlepiej jest na basenie, grupa rozebranych mężczyzn, prawie nago, pływają w wodzie, ocierają się o siebie...
Trzeci na to: ..najbardziej podniecający sport to piłka nożna!!!
???
Wyobraźcie sobie, biegniesz z piłką prosto to bramki, coraz bliżej, sam na sam z bramkarzem, kiwasz go i... przed sama bramka walisz 10 m w górę!!! A tu 100 tys. ludzi krzyczy: Ch...j Ci w dupę!!!
A ty kładziesz się wypięty i marzysz...marzysz...

Scena w sypialni. Dwóch pedałów uprawia sex. Jeden mówi
- Dzisiaj musiałem zrobić test na AIDS
- Co?!! Co ty dopiero teraz mi to mówisz?!!
- Tylko żartowałem, lubię jak Ci się dupa kurczy!

Wsiada dwóch gejów do taksówki i jadą.
W pewnym momencie jeden z pasażerów mówi:
-Przepraszam moge sobię pryknąć?
Taksówkarz:
-No nie ma sprawy... Klient nasz pan.
-Prr.
Jadą dalej i nagle drugi gej się odzywa:
Przepraszam, mogę sobię pryknąć?
Taksówkarz:
-No spoko.
-Prr.
Jada dalej i nagle taksówkarzowi też się zachciało.
-Nie obrażą się panowie jeśli sobie pierdnę?
-Alez nie, skądże...
-PRRRRRRRRRRRRRRRRR
Gej do geja:
-Te, patrz. Dziewica...

Dwóch gejów jechało samochodem i miało dzwona z innym autem. Kierowca drugiego wozu wychodzii i mówi do nich:
-panowie dojdziemy do porozumienia, dam wam 200 zł tylko nie dzwoncie na policje
-józek, dzwon na policje - mówi jeden gej do drugiego
-ależ panowie 500 zł i zapominamy o sprawie
-józek, dzwon na policje
-nie dzwońcie, błagam, mam już punkty karne, wezmą mi prawo jazdy. Dam wam 1000 zł!!!!
-józek, dzwon na policje
-a to chuj wam w dupe!!!-wkurzył sie kierowaca
-józek, pan chce się dogadać

W basenie było pięciu gejów, jeden pierdnął, który?
-ten co był na koncu

______________

Regulamin serwisu Sadistic.pl: sadistic.pl/regulamin.htm

Zgłoś

Wpis zawiera treści oznaczone jako przeznaczone dla dorosłych, kontrowersyjne lub niezweryfikowane
Kliknij tutaj aby wyświetlić wpis

Witaj użytkowniku sadistic.pl,

Lubisz oglądać nasze filmy z dobrą prędkością i bez męczących reklam? Wspomóż nas aby tak zostało!

W chwili obecnej serwis nie jest w stanie utrzymywać się wyłącznie z reklam. Zachęcamy zatem do wparcia nas w postaci zrzutki - jednorazowo lub cyklicznie. Zarejestrowani użytkownicy strony mogą również wsprzeć nas kupując usługę Premium (więcej informacji).

Wesprzyj serwis poprzez Zrzutkę

już wpłaciłem / nie jestem zainteresowany

razor7 2010-07-24, 16:10

- Wiesz co, ja tam nic do pedałów nie mam. Byle mnie taki nie zaczepiał. To też ludzie, upośledzeni, ale ludzie.

Tekst usłyszany na ulicach Londynu, po paradzie London Pride.

Zgłoś

Vireek 2010-07-24, 16:21 1

Słyszałem głupsze teksty i jakoś nie wstawiam tego na sadistica.

Zgłoś

toSUKAbyla 2010-08-12, 12:34 2

Przychodzi trzech pedałów do lekarza i skarżą się, że chyba mają nadwrażliwość odbytu. Lekarz mówi, że musi to zbadać. Bierze pierwszego gościa, każe mu zdjąć spodnie i się pochylić, potem wkłada mu między pośladki drewnianą szpatułkę lekarską i pyta:
- Co pan czuje?
- 40 letni jesion, który przeżył dwa pożary lasu, z okolic Suwałk, ścięty dwa sezony temu, obrobiony w tartaku koło Białegostoku, wykończony niemieckim papierem ciernym o ziarnie...
- Dość! Ma pan wrażliwy odbyt, ale zobaczymy jak reszta.
Wchodzi drugi pacjent, sytuacja się powtarza, tylko lekarz ładuje mu między pośladki stetoskop i pyta:
- Co pan czuje?
- Niskoprocentowa ruda żelaza ze złóż północnej Szwecji, wydobyta około 5 lat temu, przetopiona w hucie w Zagłębiu Ruhry, z lekkim dodatkiem manganu, tytanu i...
- Dość! Ma pan wrażliwy odbyt, ale jeszcze sprawdzę ostatniego z was.
Wchodzi trzeci koleś, zdejmuje spodnie, pochyla się, a lekarz wkurzony chlusnął mu w tyłek kubek gorącej herbaty, a on na to:
- Oj oj oj!
- Co, gorąca?!
- Nie, gorzka!

Zgłoś

H................e 2010-08-13, 23:42 1

Pieprzy się pięciu pedałów na raz, który ma najlepiej?
Drugi, nie dość że on wali, jego walą, to jeszcze kutasem tego z przodu się może bawić

Zgłoś

kancik86 2010-10-25, 18:19 19

przychodzi pedał do masarni i prosi laske kiełbasy.
-zapakować? -pyta ekspedientka.
- nieee, w domu sobie zapakuje:D

Zgłoś

Hardstyler93 2010-10-25, 21:48 1

Dwa żarty o pedałach w odstępie 15 minut, czy ty czasem nie masz jakiegoś problemu kolego ?

Zgłoś

p................3 2010-10-26, 6:00

Przyszedł homoseksualista do sex-shopu i mówi
- poproszę ten duży wibrator
Sprzedawca pyta
- zapakować ?
Na to wypina się homoseksualista
- jeśli można

----------------

Można. Można kulturalnie coś opowiedzieć ? Chyba Cię jakiś gej wyruchał skoro masz uraz żeby wyjeżdżać z pedałami.

Zgłoś

t................0 2010-10-26, 12:04

dlaczego pedały noszą obcisłe spodnie ?

zeby im odbyt nie wypadł!

Zgłoś

k................i 2010-10-26, 16:24 7

moonset napisał/a:

Można. Można kulturalnie coś opowiedzieć ? Chyba Cię jakiś gej wyruchał skoro masz uraz żeby wyjeżdżać z pedałami.

Jesteś na sadisticu czy stronie dla pedałów?

Zgłoś

pawson 2010-10-27, 14:37 1

Przychodzi pedał na plaże i pyta ratownika:
- Ratowniczku, ratowniczku jaka dzisiaj woda?
- Chujowa...
- O, to będę skakał na dupcie.

Zgłoś

base 2010-12-16, 14:51 4

Pedał do pedała:
- zagramy w nową grę?
- jaką?
- w walizkę
- i o co chodzi?
- ty będziesz udawał walizkę, a ja cię będę pakował.

Co jest gorszego od żyda?

- żydowski pedał

Zgłoś

BongMan 2010-12-28, 4:29 11

Rozmowa dwóch homoseksualistów:
- Ty, słuchaj - jesteś gejem?
- Jestem.
- A masz garnitur od Armaniego?
- Nie mam.
- A koszule od Versacego?
- Nie mam.
- A buty od Gucciego?
- Też nie mam.
- To ty zwykły pedał jesteś!

Jeden pedał pyta drugiego:
- Stary, powiedz mi jaki był twój pierwszy raz?
Ten macha ręką i mówi:
- Aaa... Do dupy...

Dwóch pedałów zapragnęło mieć potomka. Adopcja odpadała ponieważ chcieli aby to było ich dziecko. Wpadli więc na pomysł, ze wymieszają swoje nasienie, poszukają chętnej do urodzenia ich dziecka a jako, że brzydzili się kobiet to będzie zapłodnienie in vitro a medycyna zrobi swoje. I tak się stało. Po dziewięciu miesiącach urodził im się dorodny syn. Poszli go zobaczyć pielęgniarka wprowadziła ich na sale, gdzie leżało kilkanaście noworodków i każdy z nich darł się wniebogłosy. Tylko jedno dziecko nie krzyczało - syn pedziów.
- Widzi pani, a mówią że my jesteśmy nienormalni, a jakie grzeczne dziecko.
- Taaak?! To zobaczcie jak się rozedrze gdy mu smoczek z dupy wyjmę!

Pewien gej postanowił się napić piwa.
Poszedł więc do baru i mówi głosem totalnie przegiętej cioty:
- Poproszę jedno piwo.
Na to barman:
- Gejów nie obsługujemy!!!
No to idzie do drugiego baru
i znów mówi głosem totalnie przegiętej cioty:
- Poproszę jedno piwo.
Na to barman:
- Gejów nie obsługujemy!!!
Idzie do trzeciego baru, potem czwartego,
sytuacja wciąż się powtarza, wreszcie sobie myśli:
Cholera, no muszę się napić tego piwa...
Dobra, będę udawał twardziela.
Wchodzi do następnego baru, walnął pięścią w bar i mówi:
- Piwo proszę!!!
A na to barman głosem totalnie przegiętej cioty:
- A co pan taki gwałtowny?

Facet posuwa drugiego i szepcze mu słodko do ucha:
- Ale masz wspaniałą ciasną dziurkę!
- Bo jestem dopiero na I roku, proszę księdza biskupa.

Dwóch pedałów leci samolotem!
- Nagle jeden do drugiego:
- Chodź to zrobimy
- No co Ty tyle ludzi, przecież wszystko będzie widać
- Co Ty, tu każdy jest czymś zajęty nawet nie zauważy
- Nie no wytrzymaj bo ja się krępuję
- Ale popatrz poproszę o długopis i nawet nikt nie zareaguje
Zaczyna mówić - przepraszam czy nie ma ktoś pożyczyć długopisu?
Nikt nie reaguje, facet prosi jeszcze głośniej i nic!
- Więc kolega się zgodził i zrobili co swoje!
- Lądują na lotnisku stewardessa wszystkich wypuszcza tylko na pierwszym siedzeniu siedzi dziadek cały zarzygany
- Nie mógł pan poprosić o torebkę?
A dziadek na to:
- Jeden poprosił o długopis to go wyruchali!

Jeden z krajów islamskich...
Po ulicy idzie całkowicie "okutana" dziewczyna, widać tylko jej ogromne
czarne oczy. Kieruje się w stronę przepięknej rezydencji. Nagle przechodzący
obok młody chłopak uśmiecha się do niej i puszcza oko. Dziewczę rzuca się
biegiem do drzwi wielkiego domu, wpada do ogromnego gabinetu i krzyczy
pokazując palcem przez okno:
- Tato, ten chłopak mnie zaczepił.
A na nieszczęście chłopaka tata był generałem. Szybko wezwał, więc swoich
żołnierzy i rozkazał schwytać młodzika. Po pięciu minutach blady jak śmierć
chłopak został postawiony przed obliczem groźnego i rozsierdzonego ojca -
generała:
-Ty gnoju, ty psie - wrzasnął generał - jak śmiałeś podnieść wzrok na moją
córkę? Ibrahim!!! - zawołał.
Jak spod ziemi wyrósł wielki śniadolicy, brodaty mężczyzna w mundurze z
dystynkcjami sierżanta.
Ibrahim - znowu wykrzyczał generał - weźmiesz tego łajdaka, zawieziesz go na
nasza ukryta farmę na pustyni i go wyruchasz.
Sierżant zasalutował, złapał chłopca za szmaty i pociągnął go do dżipa.
Przykuł go kajdankami do siedzenia i ruszył w stronę rogatek miasta.
Po paru minutach jazdy chłopak odzyskał mowę i cichutko zaproponował:
- Ibrahim, dam ci 200 dolarów jak mnie nie wyruchasz.
Nic, zero reakcji.
- Ibrahim - próbuje znowu młody - dam ci 500 dolarów, ale nie ruchaj mnie, co?
Dalej nic.
- Ibrahim, dam 1000 dol.....
W tym momencie sierżant spojrzał na niego tak, że odechciało mu się znowu mówić.
W końcu dojechali, Ibrahim podjechał do farmy, wciągnął młodego do środka,
rzucił na łóżko i zdarł z niego spodnie. Potem zaczął sam się rozbierać. Był
już prawie nago, gdy zadzwonił telefon.
Wrzask w słuchawce był tak wielki, że nawet leżący twarzą w poduszce chłopak
usłyszał generała:
- Ibrahim, natychmiast wracaj.
Ibrahim ubrał się, kazał ubrać się chłopakowi, przykuł go do siedzenia w
dżipie i pojechali z powrotem do miasta. Weszli do rezydencji gdzie generał
czerwony ze złości wrzeszczał na dwóch młodych arabów:
- Ibrahim, weźmiesz tych dwóch i ich rozstrzelasz.
Sierżant zgarnął cała trójkę wsadził ich do dżipa przykuł kajdankami do
foteli i ruszyli. Droga przebiegała w złowieszczym milczeniu. Przerwał je
cichy proszący głos naszego pierwszego chłopaka:
- Ibrahim, ale pamiętasz? Mnie wyruchać.

Zgłoś

C................o 2011-01-03, 13:53

Historia wygląda następująco:

Kumpel z roku opowiadał dzisiaj na wykładzie jak spędził sylwestra: domówka z grupą KOLEGÓW. Opowiada... (nic ciekawego)..., opowiada i nagle wyjechał z zagadką:

Rucha się sześciu pedałów który ma najlepiej?

Drugi... sam porucha, ten za nim go wyrucha, a do tego jeszcze pierwszego z kutasa może złapać.

Reakcja otoczenia nie do opisania.

Zgłoś

Mateusztcv 2011-01-08, 16:21

W basenie kąpie się nago dwóch pedałów
nagle na powierzchnie wody wypływa sperma na co jeden pyta drugiego:
-Zwaliłeś sobie konia?
-Nie, pierdnąłem.

P................n 2011-01-11, 16:46 2

Gej, zwany także pedałem, tudzież gejzerem lub ciotą i głupi idą sobie przez pustynię. Nagle gej mówi:
- E, stary, wiesz, że na tej pustyni żyją krwiożercze mewy wydziobujące mózg?
- Nie... No przestań, weź...
- Poważnie, ale jak ukryjesz głowę w piasku, to przeżyjesz!
Przeszli jeszcze parę kroków, gej krzyczy:
- Mewy!
Głupi schował głowę w piasek.
- Dziobta kurwa, dziobta, do mózgu jeszcze daleko.

Zgłoś

Przejdź to ostatniego posta w temacie

Krajowa Rada Radiofonii i Telewizji zobligowała nas do oznaczania kategorii wiekowych materiałów wideo wgranych na nasze serwery. W związku z tym, zgodnie ze specyfikacją z tej strony oznaczyliśmy wszystkie materiały jako dozwolone od lat 16 lub 18.

Jeśli chcesz wyłączyć to oznaczenie zaznacz poniższą zgodę:

Oświadczam iż jestem osobą pełnoletnią i wyrażam zgodę na nie oznaczanie poszczególnych materiałów symbolami kategorii wiekowych na odtwarzaczu filmów