Rezydencja Wiktora Fiodorowicza

o................n • 2014-02-23, 3:12

Jako, że w ciągu ostatnich 24 godzin sytuacja diametralnie zmieniła się na Ukrainie to (w końcu!) udało się dziennikarzom wejść do rezydencji byłego prezydenta Ukrainy.

Ciekawi was na co szły Ukraińskie podatki? No to patrzcie!

Jak to mawiał Testo, Bohactwo część główna skurwysyny:

MTV Cribs Ukraine!

(MTV) Witajcie na Ukrainie! Dziś odwiedzimy rezydencję znanego polityka Wiktora Janukowicza! Jak żyje głowa narodu w kraju, który jest praktycznie bankrutem? Zapytamy o to naszego gospodarza! Witaj (W)iktor!

(W)Witajcie biedaki! Macie unikalną możliwość zobaczyć jak żyją normalni ludzie! Nie zwlekając zaczynami!

(W) Jak pewnie robaki już zauważyliście, nie tak łatwo trafić do mnie w gości. Czujcie się wyróżnieni, bo ostatni który próbował do dziś jest poszukiwany przez rodzinę...

(MTV) To fascynujące! A, jakiej wielkości jest posiadłość?
(W) Maluutka. Jedynie 140 hektarów

(MTV) Pomińmy w takim razie ten drażliwy temat i zobaczy co sobą reprezentuje rezydencja.
(W) Taak, jak widzą państwo, sam ten płot jest wart więcej niż pół mojego kraju:

(W) rezydencja tak naprawdę była kiedyś domem dla spotkań dyplomatycznych, ale mój naród tak bardzo mnie kochał, że pozwolił mi go sobie zatrzymać!

(MTV) niesamowite! Możemy wejść do środka?
(W) Nie dla psa! Nie dla śmiecia! Dla Pana to! Nie no, hyhyhy, taki dofcip. Jasne, że można. Tylko proszę zwrócić uwagę na mój domek gościnny:

(MTV) Cóż, musimy przyznać, że nawet u nas w hameryce murzyńscy raperzy mają większą biedę w głównej rezydencji niż pan ma w domku letniskowym...
(W) No kurwa! Czarnuchy nie dorastają narodowi Ukraińskiemu do pięt. To wszystko co pan widzisz, to należy do narodu. Ja to tylko wypożyczam na najbliższe 10 000 lat. Nic poza tym. Dobra cebulaki, wchodzimy do środka!

(MTV) Ojapierdole, przecież nawet na Titanicu nie było takiego bohactwa!
(W) Mam nadzieję, że to nie była jakaś aluzja śmieciu!
(MTV)...nie no skąd! Tylko takie porównanie.
(W) Dobra, my tu gadu gadu, a w telewizji puszczają naradę. Podobno mają mnie zwolnić, choć podobno to tylko plotka... Idziemy do sauny, mam tam telewizor:

(MTV) Przepraszam, co oznaczało to "ZA - 356 głosów"?
(W)... jednak to nie była plotka... Dobrze, że jesteście. Przydacie mi się potem. Jak na razie idziemy do ZOO nakarmić zwierzaki, bo chyba długo mnie tu nie będzie...

(MTV) Od tego przepychu ciśnie nas pęcherz. Gdzie jest sracz?
(W) prosto, potem w lewo, potem dwa razy w prawo. Tylko niczego nie dotykaj bo wyjedziesz z Ukrainy bez ręki

(MTV) Złotego kibla nie masz pan, trochę nas to zawiodło...
(W) no bez przesady! Żyję skromnie, tak jak mój lud! Mam nadzieję, że wiedział pan do czego służy bidet i nie pił pan z niego wody
(MTV) ...
(W)...zawsze kurwa to samo z tymi biedakami. Dobra, idziemy do garażu, muszę wybrać auto którym spierdolę...yyy... znaczy się pojadę w odwiedziny do wujka Putona.

(W) Oj, zapomniałem, że w garażu trzymam tylko moje jachty i łodzie motorowe

(MTV) a ci kolesie suszący dokumenty?
(W) ...
(W) o tym przeczytasz pan zapewne jutro w największych gazetach... Dobra, idziemy do mojego hangaru gdzie trzymam moją kolekcję bryk... eee... znaczy się auta na każdą porę roku i warunki!

(W) jeszcze tylko zatankuję...

(W) Dobra, teraz szybko wybieramy fanty jakie ze sobą wezmę.
(MTV) możemy pomóc?
(W) Owszem!

(MTV) cóż, szczerozłotej kilogramowej monety z okazji urodzin raczej bym nie brał. Złoty bochenek chleba też chyba niepotrzebny... Może prezydenckie pinezki?
(W) etam, pierdolę, max co bym wziął to Macbooka i ryby, ale nie mam czasu. Dobra, teraz mi się przydacie. Łapta wszystkie dokumenty i je palcie!

Lista z opłacanymi milicjantami: