#żarówka

Ile martwych dziwek potrzeba do zmiany żarówki?

…na pewno nie 3, bo w mojej piwnicy wciąż jest ciemno

jak wyżej - aby było coś napisane



jak było to do było

Ilu cyganów potrzeba do wkręcenia żarówki?
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-Cyganów się kurwa do domu nie wpuszcza!!!

- Czego socjaliści używali przed świecami?
- Elektryczności.

- Czym się różnią socjaliści od komunistów?
- Komuniści od razu strzelają w łeb, a socjaliści męczą przez całe życie.

- Kto to jest socjalista?
- Człowiek, który przeczytał dzieła Marksa i Lenina.
- A kto to jest antysocjalista?
- Ten, który je zrozumiał.

Mój pierwszy temat, więc jebać jak psa w komentarzach. Jak było to chuj mi w dupe. Materiał własny, zajebany z kfejka.

W szkole przekazywana jest nam jasna informacja: żarówkę wynalazł Thomas Edison. Czy jednak taka jest prawda? A jeśli nie on - to kto?



Bibliografia:
- John R. Matthews, "Inventions That Shaped the World: The Light Bulb", 2007r.
- Joel Levy, "The origins of everyday things", 2003r.
- National Museum of American History, "Lamp Inventors 1880-1940: Carbon Filament Incandescent", 2002r.
- Museum of Electric Lamp Technology, "Incandescent Arc Lamps", 2004r.
- G. Arncliffe Percival, "The Electric Lamp Industry", 1920r. (dostęp: internetowe archiwum)
- Martin V. Melosi, "Thomas A. Edison and the Modernization of America", 1990r.
- Ira Flatow, "They All Laughed", 1992r.

Gostek z jedna ręką wstaje, trzyma w niej żarówkę i mówi do kumpla
-Idę żarówkę wymienić
A kumpel na niego patrząc
-Oj to chyba nie będzie łatwe
Na to gość z jedną ręką.....Dlaczego? przecież mam paragon!

.

Ilu Żydów potrzeba aby zmienić żarówkę?
Nikt nie wie. Naziści nie przeprowadzili takiego eksperymentu.

 

Ilu potrzeba świadków Jehowy żeby zmienić żarówkę?
Nie wiem, jeszcze nigdy nie wpuściłem ich do domu.

Ilu potrzeba biskupów katolickich żeby zmienić żarówkę?
Żadnego. Biskupi katoliccy niczego nie zmieniają.

Ile potrzeba goryli żeby zmienić żarówkę?
Jednego. I od cholery żarówek.

Ilu potrzeba Kalifornijczyków żeby zmienić żarówkę?
None of your fuckin business and have a nice day.

Ilu psychiatrów potrzeba, by zmienić żarówkę?
Tylko jednego, ale Żarówka musi chcieć się zmienić.

Ile potrzeba żarówek żeby zmienić premiera?
Jedna. O ile zawiera napalm.

Ilu potrzeba mafiozów żeby zmienić żarówkę?
Trzech. Jeden zmienia, drugi pilnuje, a trzeci likwiduje świadków.

Ilu potrzeba wędkarzy żeby zmienić żarówkę? Pięciu, ale żebyś widział
jaka to była żarówka! Taaaaaka! Nas pięciu ledwo ja uniosło!

Ilu potrzeba optymistów żeby zmienić żarówkę?
Żadnego. Stara za chwile zacznie działać.

Ilu potrzeba pracowników Microsoftu żeby zmienić żarówkę?
Spaliła się? Pewnie używałeś niestandardowej oprawki.

Ilu potrzeba cyrkowców żeby zmienić żarówkę?
Czterech. Jeden zmienia, a trzech krzyczy: tadaaaaaaaam!

Ilu potrzeba nowych userów sadistic.pl żeby zmienić żarówkę?
To moja pierwsza żarówka, więc pewnie jest do dupy i możecie mnie wyjebać!

Ilu Łotyszy potrzeba do wkręcenia żarówki?

Pięciu. A dlaczego?

Bo czterech już nie żyje.

Sprytna żarówka