Drodzy Sadole!
Do napisania tej luźnej dygresji skłoniły mnie powtarzające się w shoutbox’ach pytania pod tematami zawierającymi wszelkiego rodzaju różyczki i inne ambitniejsze zabawy analne… Otóż zapewne wielu z Was stawiało sobie pytanie: „Jak on kurwa mać potem sra!?!”. Jako, że tytuł doktora zobowiązuje postanowiłem pokrótce odnieść się do tej kwestii…

Historia nr 1 „Motorówka Johnsona”

W rolach głównych
1. Kulki zamocowane na sznurku kolejno, według zwiększającej się ich średnicy. Na końcu znajduje się rączka zapewniająca pewny chwyt całej dłoni.
2. Pani, która para się profesją pozwalającą przypuszczać, iż z jej usług może skorzystać każdy odpowiednio sytuowany gentleman ( czyt. narożnica, przechodka, jebicha, bestyja, wywłoka, nierządnica, ladacznica, wszetecznica, lampucera et cetera et cetera).
3. Dobrze sytuowany gentleman.

Zdarzeń bieg:
Kobieta lekkich obyczajów umieszcza w anusie gentlemana całe ustrojstwo wymienione w punkcie pierwszym za wyjątkiem uchwytu. Nakazuje swojemu klientowi mieć cały czas otwarte oczy i obserwować rozwój wydarzeń. Chwyta uchwyt pewnym i szybkim ruchem wyjmuje całe ustrojstwo. Przypomina to odpalanie silnika, stąd zapewne pochodzi nazwa.

Dodatkowe informacje:
Podobno, doznania wzrokowe potęgują efekt...

Historia nr 2 „O nieprzewidzianym wypadków rozwoju”

W rolach głównych:
1. Bielizna damska?- majtki, specjalnego wykonania takiego że:
- z przodu zamontowany jest monolityczny element gumowy przypominający członka męskiego we wzwodzie
- w/w element (kindybał, zaganiacz, ciul, haban, mega-sztuczny-huj) jest zarówno srogiej średnicy, jak i słusznej długości
2. Pani przywołana w historii nr 1.
3. Gentleman również wspomniany uprzednio, o specyficznych upodobaniach, jak zapewne dało się to już zauważyć.
4. Parapet hotelowy wewnętrzny, okienny, zapewne w wykonaniu z granitu, lub marmuru z racji statusu społecznego rezydującego w nim wówczas lokatora.

A było to tak:
Pan stojąc, trzymał się parapetu z pkt. 4 wypinając swe pośladki, stanowi stronę bierną. Pani lekkich obyczajów, ubrana w bieliznę z przysposobionym gumowym? ciulem, stanowi stronę aktywną odbywającego się stosunku analnego, wykonuje ruchy posuwisto- zwrotne. Należy zaznaczyć, iż korzysta jedynie z połowy dostępnej długości przysposobionego sprzętu. W pewnym momencie z bliżej nie ustalonych przyczyn*, umieszcza całą jego długość w anusie nieszczęśnika. Jakkolwiek jest on zaprawiony w bojach, a jego odbyt jest weteranem, odznaczonym za wielokrotne bohaterstwo, doznania są tak piorunujące, że z głośnym, niecenzuralnym okrzykiem, którego nie godzi się co prawda przytaczać (ŁOOOOOOOOKUUUUUURRRRRRRRWAAAAAAA!!!) wyrywa on parapet opisany p pkt. 4….

Dodatkowe informacje:
*powodem rozkojarzenia mogło być:
- istnienie jakiegoś elementu drażniącego jaskinię rozkoszy Pani podczas wykonywania ruchów posuwisto- zwrotnych
- ot zwykłe rozkojarzenie, lub chwila zapomnienia, która może zdarzyć się każdemu w pracy

Jestem też w stanie wyobrazić sobie jego oczy wielkości monet 5cio złotowych i lśniące krople potu na skroniach, aczkolwiek nie rozwijam myśli, bo to już moja fantazja byłaby, a miałem trzymać się faktów…

Suplement/ wstawka teoretyczna: „Zapobiegawcza kurwa”
Rzeczona kobieta, znając wysublimowane gusta swojego stałego klienta, zabiera ze sobą sporych rozmiarów walizkę, zawierającą ustrojstwa stanowiące pomoc przy czynieniu nierządu tak pojekurwabane, że zapewne nawet tacy znawcy materii jak np. Pan ukrywający się pod pseudonimem LeweOkoSaurona miałby problem z określeniem ich prawidłowych nazw. Oczywiście walizka zabierana jest, gdy spotkanie ma miejsce poza miejscem zamieszkania tego gentlemana.

MERITUM:
Opatrzność czuwa, gdyż wspomniany Pan zmuszony jest przestrzegać ścisłej diety. Każdy stolec o większym stopniu uwodnienia powoduje jego niekontrolowaną defekację i wymusza zakładanie pampersa, co nie zawsze jest możliwe. Powoduje to jak zapewne się domyślacie, znaczne utrudnienia. Reasumując i koagulując moje króciutkie rozważania, chciałbym podkreślić, dwoistość natury odbytu. Praca z nim powoduje zarówno, że łatwiej i więcej wchodzi (pożądany efekt), jak i to, iż łatwiej i więcej niestety wychodzi (niepożądany efekt).

Nie było bo własne. Uprzedzam pytania, to nie ja jestem tym gentlemanem, aczkolwiek wszystko wydarzyło się naprawdę i dzieje się nadal. Jeżeli się nie podoba to wyjebać . Jak się podoba, mogę jeszcze trochę takich tematów Wam sprzedać.

Do więzienia trafił gość za jakieś tam drobne malwersacje. Został przydzielony, z braku miejsc, do celi ze skazanymi na długoletnie wyroki więźniami. Wchodzi, a tam na ośmiu wyrach siedzi jedenastu wytatuowanych, nieogolonych, muskularnych klientów. Patrzą na siebie i po chwili herszt celi wstaje i mówi:
- Słuchaj no koleś, w tej celi obowiązują pewne przepisy. Wybieraj: albo cię wszyscy zerżniemy w dupę, albo wydłubiemy ci jedno oko.
W tym momencie gościu zaczyna walić w drzwi i krzyczeć:
- Strażnik, strażnik dlaczego posadziliście mnie z samymi ciotami? Zabierzcie mnie do normalnych facetów.
Wkurwiony herszt podchodzi i z gniewnym wyrazem twarzy pyta:
- Dlaczego ty gnoju uważasz nas za cioty?
- A bo jakoś nie widzę wśród was jednookich.

Moja dziewczyna jest Żydówką. Wynika z tego sporo plusów. Na przykład nie chciała zgodzić się na anal, jednak wystarczyło tylko powiedzieć ile pieniędzy zaoszczędzimy na prezerwatywach żeby ją namówić.

Jakie powinno być hasło (po)wyborcze Biedronia?

Ludu Słupska, szykuj dupska.

Jaka jest główna reguła panująca w małżeństwach które nie chcą mieć dzieci?

Mąż zapewnia żonie godny byt w zamian za wygodny odbyt.

- Cyprian, coś taki smutny?
- Karwa fak, żona dobrała mi się do telefonu. I nie mam pomysłu, jak wytłumaczyć jej, że "Kasia-anal" w kontaktach to pani kierownik Katarzyna Walczyk z Działu Analiz?

Taka sytuacja z wczorajszego wieczoru.
Wrocilem do domu po robocie zmeczony jak nigdy,wlanolem sie do wyra nie biorac nawet prysznica. Leze,odpoczywam,obok polozyla sie moja zona i wzielo ja na igraszki.I z takim textem do mnie

-wiesz dzis chciala bym tylko w pupe
-na to ja-wooowww,zajebiscie ,tylko poczekaj az wezme prysznic
-nagle ona odpowiada- no ale po co? itak bedzie w dupe....

Próbowałem seksu analnego z naprawdę brzydką laską, ale nic z tego nie wychodziło:
- Musi być na to jakiś sposób – rzekłem.
- W górnej szufladzie powinna być wazelina – odpowiedziała.
- Spróbujmy – stwierdziłem, wcierając ją sobie w oczy.

Wolno czy szybko?

Suchar własnej roboty (by nie pisać "materiał własny").

Ojciec pojechał z młodym synem na wakacje do azji południowej. Wiedząc, że syn był niedoświadczony w "tych sprawach" postanowił, jak to ojciec, troche mu pomóc. Pojechał z nim do burdelu, syn nie wiedząc gdzie jest, nie stawiał oporu, jednak był troche zaniepokojony. Ojciec powiedział właścicielowi, że to pierwszy raz jego syna, oraz, że chce, aby mały zasmakował analu (aby kiedyś sam zaliczył cipkę).
Alfons zawołał dziwkę, była to śliczna, biuściasta azjatka, o boskich pośladkach. Wzięła chłopaka za rękę i zaprowadziła do pokoju. Już po chwili słychać jęki, stęki, odgłosy bólu i rozkoszy, po 30 minutach wychodzą, chłopak cały zadowolony, dziwka zmęczona. Wracają do samochodu. W drodze powrotnej ojciec pyta syna:
- No, synu, jak tam twój pierwszy raz?
- Zajebiście tato! Ruchaliśmy się całą godzinę, obciąganie było świetne, anal też niczego sobie, dobrze, że ta laska zaproponowała mi wazelinę, bo ciężko wchodził w dupę.
- Pewnie dlatego, że masz dużego. Moje geny.
- Niee, po prostu z nerwów zaciskałem odbyt.