18+
Ta strona może zawierać treści nieodpowiednie dla osób niepełnoletnich.
Zapamiętaj mój wybór i zastosuj na pozostałych stronach
Strona wykorzystuje mechanizm ciasteczek - małych plików zapisywanych w przeglądarce internetowej - w celu identyfikacji użytkownika. Więcej o ciasteczkach dowiesz się tutaj.
Obsługa sesji użytkownika / odtwarzanie filmów:


Zabezpiecznie Google ReCaptcha przed botami:


Zanonimizowane statystyki odwiedzin strony Google Analytics:
Brak zgody
Dostarczanie i prezentowanie treści reklamowych:
Reklamy w witrynie dostarczane są przez podmiot zewnętrzny.
Kliknij ikonkę znajdującą się w lewm dolnym rogu na końcu tej strony aby otworzyć widget ustawień reklam.
Jeżeli w tym miejscu nie wyświetił się widget ustawień ciasteczek i prywatności wyłącz wszystkie skrypty blokujące elementy na stronie, na przykład AdBlocka lub kliknij ikonkę lwa w przeglądarce Brave i wyłącz tarcze
Główna Poczekalnia (2) Soft (2) Dodaj Obrazki Dowcipy Popularne Losowe Forum Szukaj Ranking
Wesprzyj nas Zarejestruj się Zaloguj się
📌 Wojna na Ukrainie Tylko dla osób pełnoletnich - ostatnia aktualizacja: Dzisiaj 15:10
📌 Konflikt izraelsko-arabski Tylko dla osób pełnoletnich - ostatnia aktualizacja: Dzisiaj 8:23
🔥 Strażniczka Teksasu - teraz popularne

#dowcipy

Kilka żartów wojskowych
Doodek • 2010-07-26, 8:48
Z pamiętnika radzieckiego żołnierza: "Idziemy przez las: ja i Misza. Nagle naprzeciwko nas fura Niemców. Misza wziął granata i zostali my we dwóch: ja i fura Niemców.

*****
Jaka jest różnica między oficerem rosyjskim, francuskim i polskim?
-Oficer rosyjski pije pół litra i idzie strzelać. Oficer francuski bzyka panienkę i idzie strzelać. A polski pije pół litra i idzie bzykać panienki.

*****
Sierżant przeprowadza inspekcję.
-Szeregowy w czerwonym mundurze wystąp! - rzuca komendę.
-Panie sierżancie - szepce kapral - to hydrant.
-Nie pytałem o nazwisko!

*****
Pułkownik przebywa z inspekcją w jednostce wojskowej. Ogląda wszystko po kolei: trawa skoszona, koszary błyszczą, krawężniki odmalowane... Idzie do kuchni, zagląda w garnki, w końcu wkłada palec do jakiegoś zakamarka, wyciąga i pokazuje kucharzowi warstwę kurzu. Złośliwie uśmiechając się pyta:
-I jakie wam teraz słowa przychodzą do głowy?
-Że prawdziwa świnia to zawsze chlew znajdzie, panie pułkowniku.
Witaj użytkowniku sadistic.pl,

Lubisz oglądać nasze filmy z dobrą prędkością i bez męczących reklam? Wspomóż nas aby tak zostało!

W chwili obecnej serwis nie jest w stanie utrzymywać się wyłącznie z reklam. Zachęcamy zatem do wparcia nas w postaci zrzutki - jednorazowo lub cyklicznie. Zarejestrowani użytkownicy strony mogą również wsprzeć nas kupując usługę Premium (więcej informacji).

Wesprzyj serwis poprzez Zrzutkę
 już wpłaciłem / nie jestem zainteresowany
Matematyczne żarty
Centurion • 2009-10-13, 22:02
Boki zrywać

Najlepszy komentarz (32 piw)
R................n • 2009-10-13, 23:54
Skojarzyło mi się z tym:

1. Możesz uciąć sobie drzemkę podczas łowienia.

2. Jeżeli masz taką potrzebę, to swoją najlepszą zdobycz możesz powiesić sobie na ścianie.

3. Nie musisz chować swoich magazynów wędkarskich.

4. Całkowicie akceptowane jest płacenie profesjonaliście, żeby z tobą połowił raz na jakiś czas.

5. Dziesięć Przykazań nic nie mówi o łowieniu ryb.

6. Jeżeli twój partner robi zdjęcia lub kręci film video, podczas gdy ty łowisz ryby, nie musisz obawiać się zamieszczenia zdjęć w Internecie.

7. Twój wędkarski partner nie robi ci wyrzutów na temat ludzi, z którymi kiedyś łowiłeś.

8. Łowienie z kimś, kogo się zupełnie nie zna jest powszechnie tolerowane.

9. Jeżeli poznasz lub zobaczysz super wędkarza, nie musisz mieć wyrzutów, że wyobrażasz siebie was wędkujących razem.

10. Jeżeli Twój wędkarski partner nie może pójść na ryby, to nie będzie miał(a) zastrzeżeń żebyś poszedł z kimś innym.

11. Nikt Ci nie powie, że oślepniesz jak będziesz sam łowił.

12. Jeżeli zadajesz się z zawodowym wędkarzem przewodnikiem, to nie musisz się obawiać, że jest to podstawiony policjant

13. Nie musisz iść do obskurnego, podejrzanego sklepu, w odległym miasteczku, aby kupić sprzęt wędkarski.

14. Możesz powiesić sobie wielki kalendarz wędkarski nad biurkiem, opowiadać wędkarskie kawały i namawiać koleżanki (kumpli) z pracy na ryby bez obawiania się oskarżeń o molestowanie.

15. Nie ma chorób przenoszonych przez wędkarstwo.

16. Jeżeli chcesz pooglądać sobie wędkarskie programy w TV nie musisz wykupywać abonamentu Playboya.

17. Nikt nie oczekuje od Ciebie, że będziesz łowił z tym samym partnerem do końca życia.

18. Nikt nie oczekuje od Ciebie, że rzucisz wędkarstwo jak twój partner przestanie się tym interesować.

19. Nie musisz być nowożeńcem, aby planować swoje wakacje pod kątem swojej ulubionej rozrywki

20. Twój wędkarski partner nigdy nie powie ci „ZNOWU?! Łowiliśmy ryby w zeszłym tygodniu! Czy wędkarstwo to jedyna rzecz, o której myślisz?!?
Wpis zawiera treści oznaczone jako przeznaczone dla dorosłych, kontrowersyjne lub niezweryfikowane
Kliknij tutaj aby wyświetlić wpis
Dwaj Dealerzy
Mua-Swirus • 2009-05-28, 21:31
Policja złapała dwóch handlarzy narkotyków i zaprowadziła ich przed sąd.
Sędzia do nich:
- Wiecie co, chłopaki? Wyglądacie mi generalnie na porządnych, więc
dam wam jedną szansę. Wypuszcze was, ale pod warunkiem, że przekonacie ileś
osób, aby przestały brać narkotyki. Nio więc już idźcie i jutro stawcie się
u mnie i powiedzcie mi o swoich dokonaniach. Nazajutrz obaj przychodzą.
- No i jak? - pyta sędzia pierwszego z nic.
- Noo udało mi się 17stu ludzi odciągnąć od narkotyków
- Ooo, to nieźle, a w jaki sposób to zrobiłeś?
- Nio normalnie...narysowałem im dwa kółka - "O" i "o". Jedno większe,
drugie mniejsze. No i wytłumaczyłem im, że to większe to jest mózg
człowieka, który nie bierze, a to mniejsze to mózg człowieka który ćpa.
- No to bardzo sprytnie. To zgodnie z umową jesteś wolny. A ty? Ilu
ludzi przekonałeś? - zwraca sie do drugiego
- 75 osób
- Ile?? A w jaki sposób??
- No bardzo podobnie jak kolega. Też narysowałem im dwa kółka - "o"
i "O" i powiedziałem, że to mniejsze to jest ich odbyt zanim trafią
za narkotyki do pudła...
Wpis zawiera treści oznaczone jako przeznaczone dla dorosłych, kontrowersyjne lub niezweryfikowane
Kliknij tutaj aby wyświetlić wpis
Zadanie...
Mua-Swirus • 2009-05-26, 21:11
dla Amerykanów.

Rok 1960
Treść zadania:
Producent sprzedaje ciężarówkę desek za 100 dolarów.
Jego koszt produkcji stanowi 4/5 ceny.
Pytanie: ile wynosi zysk?

Rok 1980
Treść zadania:
Producent sprzedaje deski za 100 dolarów, koszt produkcji wynosi 80 dolarów, a zysk 20 dolarów.
Pytanie: ile wynosi zysk?
(instrukcja do zadania: należy podkreślić liczbę 20)

Rok 2000
Treść zadania:
Wycinając piękne drzewa, przedsiębiorca zarobił 20 dolarów.
Pytanie: jak oceniasz człowieka zarabiającego na życie w ten sposób?
Jak czują się leśne zwierzątka: ptaki i wiewiórki, którym zniszczono domki?
(uwaga! nie ma złych odpowiedzi na te pytania)
Wpis zawiera treści oznaczone jako przeznaczone dla dorosłych, kontrowersyjne lub niezweryfikowane
Kliknij tutaj aby wyświetlić wpis
Jasio, tata i rude.
Mua-Swirus • 2009-05-26, 20:36
Przychodzi jasio da taty i mówi:
-Tato... Daj mi 50zł.
-Co!? 50zł a po co ci one?
-No wiesz tato... ruchać mi sie chcę i chcę iśc do burdelu.
-Dobra ale pamiętaj nie ruchaj się z rudą.
Jasio ucieszony poszedł do burdelu ale niestety były tylko rude.
No i chcąc nie chcąc wydymał rudą.
Wraca do domu i od razu wyskakuje do niego ojciec z tekstem:
-Pory w dół ch*** na stół.
Jasio zdzwiony zdjął spodnie i pokazuje swój interes. Ojciec zaczął go obwąchiwać,
nagle mówi :
- Ruchałeś się z rudą.
I sru mu w morde.
Na drugi dzień ta sama sytuacja:
-Tato daj mi 50zł.
-Znowu? Po co ci?
-No... ruchać mi sie dalej chce.
-Dobra ale pamiętaj. Żadnych rudych.
Niestety i tym razem były tylko rude. Więc zrobił co miał zrobić i wrócił.
I sytuacją się powtarza:
-Pory w dół ch*** na stół.
Znowu zaczął go obwąchiwać i po chwili:
-Ruchałeś się z rudą.
Sru mu w pysk.
Trzeciego dnia:
-Tato daj mi 50zł.
-Ileż można? Po co?
-No... ruchać mi sie chce.
-Dobra ale pamiętaj nie ruchaj się z rudą bo ci więcej nie dam.
No i niestety były tylko rude. Ale no cóż raz sie żyje.
wraca powoli do domu i myśli:
-Ku*** jak ojciec sie dowie to mi znowu strzeli w pysk.I kasy mi więcej mi już nie da.
Ale spojrzał w lewo, a tam pastwisko na, którym pasą sie krowę...
Zastanawia się chwilkę... I heja dyma tą krowe.
W domu:
-Pory w dół ch*** na stół.
Ojciec zaczyna obwąchiwac... Mija 15 minut... Pół godziny...
Gdy nagle ojciec się drze:
-Matka! Dawaj dwieście! Nowa ku*** w mieście!
Wpis zawiera treści oznaczone jako przeznaczone dla dorosłych, kontrowersyjne lub niezweryfikowane
Kliknij tutaj aby wyświetlić wpis
akwizytor
ANALfabeta • 2009-05-21, 19:12
Do drzwi puka akwizytor. Otwiera mu 12-letni chłopiec z piapierosem w ustach i butelką piwa w ręku. Na kanapie za jego plecami leży naga prostytutka.
-Aaaaa, dzień dobry młody człowieku... Czy tatuś albo mamusia są może w domu?- wyjękuje zszokowany domokrążca. Człopiec patrzy na niego nieco zaskoczony i mówi:
- A jak ci się, kurwa, wydaje ?

Kolega opowiadał. Kawał dość stary, ale jak ktoś dobrze go opowiada to może zaśmieszyć.
Wpis zawiera treści oznaczone jako przeznaczone dla dorosłych, kontrowersyjne lub niezweryfikowane
Kliknij tutaj aby wyświetlić wpis
żona w domu
d................6 • 2009-05-14, 12:24
Przychodzi mąż do domu i idzie do sypialni a ta stoi nagi facet on zdenerwowany pyta:
-co tu kurwa robisz?
-zaprosiła mnie tu właścicielka tego domu
-ale ja jestem właścicielem tego domu
-wiec co teraz odpowiada facet
mążna to :
-ja sie schowam do szafy i zobaczymy co sie stanie jak zona przyjdzie
Mąż chowa sie do szafy i zaraz przychodzi zona i mówi do faceta:
-zerznij mnie tak mocna zebym sie poszczała
facet na to:
-otwórz szafe to sie posrasz:D
Wpis zawiera treści oznaczone jako przeznaczone dla dorosłych, kontrowersyjne lub niezweryfikowane
Kliknij tutaj aby wyświetlić wpis
Ach te mniejszości...
S................z • 2009-05-13, 14:06
- Dlaczego Meksykańce nie grillują?
- Bo fasola przepada przez rożen.

- Dlaczego Meksykanie mają małe kierownice w samochodach?
- Żeby mogli prowadzić w kajdankach.

- Co potrafi pizza czego nie potrafi Murzyn?
- Wyżywić 4-osobową rodzinę.

- Jakie są najgorsze 4-lata w życiu Murzyna?
- Pierwsza klasa podstawówki.

- Murzyn i Meksykaniec jadą autem. Kto prowadzi?
- Policjant.

- Jak nazywa się murzyn, który ukończył Harvard?
- Murzyn.

- A jak nazywaliby się Flintstonowie, gdyby byli czarni?
- Murzyni.

- Jak wynaleziono breakdance?
- Pewien murzyn próbował ukraść felgi z JADĄCEGO samochodu.

I na deser dla znających trochę Inglisz:
- What's the difference between Batman and a nigger?
- Batman can sometimes go out without Robin.
Wpis zawiera treści oznaczone jako przeznaczone dla dorosłych, kontrowersyjne lub niezweryfikowane
Kliknij tutaj aby wyświetlić wpis
Krajowa Rada Radiofonii i Telewizji zobligowała nas do oznaczania kategorii wiekowych materiałów wideo wgranych na nasze serwery. W związku z tym, zgodnie ze specyfikacją z tej strony oznaczyliśmy wszystkie materiały jako dozwolone od lat 16 lub 18.

Jeśli chcesz wyłączyć to oznaczenie zaznacz poniższą zgodę:

  Oświadczam iż jestem osobą pełnoletnią i wyrażam zgodę na nie oznaczanie poszczególnych materiałów symbolami kategorii wiekowych na odtwarzaczu filmów
Funkcja pobierania filmów jest dostępna w opcji Premium
Usługa Premium wspiera nasz serwis oraz daje dodatkowe benefity m.in.:
- całkowite wyłączenie reklam
- możliwość pobierania filmów z poziomu odtwarzacza
- możliwość pokolorowania nazwy użytkownika
... i wiele innnych!
Zostań użytkownikiem Premium już od 4,17 PLN miesięcznie* * przy zakupie konta Premium na rok. 6,50 PLN przy zakupie na jeden miesiąc.
* wymaga posiadania zarejestrowanego konta w serwisie
 Nie dziękuję, może innym razem