#golf

Ładna przemiana wujka golfa



Wiem, wiem nadal jest to golf

Był skuter teraz czas na golfa
Jedyny dźwięk który jest możliwy w golfie

Jakość taka sobie, lecz parę sekund w jakiejś kompilacji będzie.



takie tam z poranny.pl:
- Auto jadące z naprzeciwka wpadło w poślizg - mówi Emil. - Kierowca za mocno skontrował, przebił się na przeciwległy pas i obrócił o 180 stopni. Udało mi się go ominąć. Ale w jego auto uderzył jeszcze jeden pojazd i następny w uderzającego. Co najmniej trzy auto musiały zostać zabrane na lawety. Golf miał uszkodzone zawieszenie kół z lewej strony i brak tylnej opony. Sprawca kolizji - kierowca mazdy rozbił lampy i miał wyciek z chłodnicy. Fabia z przyczepką, która uderzyła jako ostatnia, miała mocno uszkodzony przód. Moje auto nie ucierpiało. Po sprawdzeniu, że nikomu nic się nie stało, próbowałem zgłosić kolizję na 112. Dostałem odpowiedź, że świadek nie może zgłosić kolizji. Zostawiłem numer telefonu kierowcy golfa i pojechałem do pracy.

W linku niżej filmik ze zjebanym podkładem muzycznym oraz zwolnieniem.

poranny.pl/wiadomosci/bialystok/art/9184387,ul-andersa-wypadek-kolo-kl...

Co ich tak przeraziło? Pająk? A może rekin?

Allahu Akhbar!

Zero sadyzmu, także czekam na pomysły gdzie mogę to sobie wsadzić

Pierwszy temat, więc nawet nie próbujcie być wyrozumiali.
Po tagach nie znalazłem.

ENJOY

To się nazywa mieć cela.

Polecam oglądać w trybie pełnoekranowym.



Nie wiem dlaczego się tak zmartwił, przecież trafił.

Pewien facet lubił grać w golfa; to było jego hobby. Był tylko jeden mały szkopuł - grał jak ostatnia ciamajda.
Pewnego ranka poszedł na pole golfowe. Niestety poszło jak zwykle - jebnął w piłeczkę, a ta poleciała do lasu. To ten idzie do lasu jej szukać. Tam spotyka wróżkę:
- Heh, co? Grasz jak ostatni złamas?
- No...
- Chcesz grać lepiej?
- No...
- Hmm... Mogę tak uczynić. Będziesz grał lepiej. Ale jest jeden haczyk - będziesz słabszy w łóżku.
- Jak to?
- W golfie zajebisty, w łóżku zaje-słaby.
- Dobra.

Dwa miesiące później. Facet odbiera puchar w Mistrzostwach Chyba Świata 1945. Widzi, że w lesie w oddali obserwuje go wróżka. Podchodzi do niej, a ta go pyta:
- No jak tam? Jak golf?
- Świetnie! Wygrałem już 20 pucharów i 100 zawodów - wszystkie na pierwszym miejscu!
- To fajnie! A jak w łóżku?
- Nie najgorzej.
- Jak to?!
- Dwa, trzy razy w miesiącu.
- I to jest dla ciebie nie najgorzej?!
- Oczywiście. Jestem księdzem w małej parafii.

Jak było, to wywalić na zbity pysk. Jak nie, to

Po rozegraniu bardzo słabej partii golfa, pewien członek klubu szybko opuścił teren klubowy i udał się w stronę parkingu. W pewnym momencie zatrzymał go policjant i pyta:
- Czy uderzał pan jakieś 20 minut temu przy szesnastym dołku?
- Tak - odpowiedział golfista.
- Czy przytrafił się panu nieudany strzał, taki, że piłka poleciała ponad drzewami aż poza pole?
- Tak, skąd pan o tym wie ?
- Cóż - powiedział policjant - pana piłka poleciała na autostradę i wpadła, wybijając okno, do jednego z samochodów. Kierowca stracił panowanie nad kierownicą i spowodował wypadek, w którym uszkodzeniu uległo pięć innych samochodów osobowych oraz wóz strażacki. Wóz ten był w drodze do pożaru i nie dojechał na czas przez co spłonął budynek mieszkalny... Co pan ma zamiar z tym zrobić?
Golfista pomyślał chwilę i odpowiedział:
- Myślę, że skoryguję ustawienie stóp, rozluźnię uchwyt i obniżę prawy kciuk...