18+
Ta strona może zawierać treści nieodpowiednie dla osób niepełnoletnich.
Zapamiętaj mój wybór i zastosuj na pozostałych stronach
Strona wykorzystuje mechanizm ciasteczek - małych plików zapisywanych w przeglądarce internetowej - w celu identyfikacji użytkownika. Więcej o ciasteczkach dowiesz się tutaj.
Obsługa sesji użytkownika / odtwarzanie filmów:


Zabezpiecznie Google ReCaptcha przed botami:


Zanonimizowane statystyki odwiedzin strony Google Analytics:
Brak zgody
Dostarczanie i prezentowanie treści reklamowych:
Reklamy w witrynie dostarczane są przez podmiot zewnętrzny.
Kliknij ikonkę znajdującą się w lewm dolnym rogu na końcu tej strony aby otworzyć widget ustawień reklam.
Jeżeli w tym miejscu nie wyświetił się widget ustawień ciasteczek i prywatności wyłącz wszystkie skrypty blokujące elementy na stronie, na przykład AdBlocka lub kliknij ikonkę lwa w przeglądarce Brave i wyłącz tarcze
Główna Poczekalnia (2) Soft Dodaj Obrazki Dowcipy Popularne Losowe Forum Szukaj Ranking
Wesprzyj nas Zarejestruj się Zaloguj się
📌 Wojna na Ukrainie Tylko dla osób pełnoletnich - ostatnia aktualizacja: Dzisiaj 12:27
📌 Konflikt izraelsko-arabski Tylko dla osób pełnoletnich - ostatnia aktualizacja: Wczoraj 20:19

#poradnik

Tutorial trollingu
rrdzony • 2010-08-22, 23:08

Większość z logujących się tu osób ma to opanowane do perfekcji, ale dla nowicjuszy:
Cytat:

Niektórzy z darem wyrafinowanego trollingu się urodzili. Dla wielu natomiast wyrafinowany trolling wydaje się marzeniem nie do osiągnięcia, co oczywiście nie jest prawdą. Niejeden wybitny muzyk, został nim, nie ze względu na zdolności, lecz trening i ciężką pracę.

Oto kilka porad bardzo pomocnych, by stać się trollem doskonałym i zdobyć spore grono gorących fanów:

* Nie musisz znać tematu, by się wypowiadać. Pamiętaj, że im więcej cię na forum widać, tym mocniej jesteś zapamiętywany.

* Nie dopuszczaj do zejścia dyskusji na tryb merytoryczny. Dyskusję utrzymuj w tonie łatwym, sarkastycznym i odległym od istoty sprawy. Większość internautów nie chce czytać filozoficznych dysput, lecz się pośmiać z linczowanego przez ciebie biedaka.

* O własny pogląd walcz jak lwica o młode, nigdy nie przyjmuj argumentów przeciwnej strony. W trollingu nie chodzi o to, by dyskusja prowadziła do wyjaśnienia wątpliwości, lecz je podsyciła. Ty jesteś od tego, żeby wszelkie wątpliwości wykorzystać i przeciwnika mentalnie zniszczyć.

* Naucz się kilku łacińskich sentencji. To sprawi, że w oczach czytelników staniesz się bardziej wiarygodny intelektualnie.

* Poluj na błędy ortograficzne i literówki, to najłatwiejszy sposób by udowodnić, że przeciwnik jest nieukiem.

* Nie używaj wulgaryzmów, ujmują uroku osobistego i spychają cię do poziomu przeciętnego trolla.

* Pamiętaj o regulaminie. Możesz go naginać, ale nie łamać. Upokorzeni przez ciebie frustraci wykorzystają regulamin, by się ciebie pozbyć.

* Nie pozwól wyprowadzić się z równowagi. Musisz na zimno oceniać sytuację, albo odwrócą się role i z drapieżnika staniesz się ofiarą.

* Atakuj miłość własną przeciwnika. Przydaje się: sarkazm, ironia, metafory, hiperbole. Zastosuj wszelkie znane ci zabiegi literackie, żeby zaatakować z klasą.

* Gdy już przeciwnik straci równowagę psychiczną, niewinnie zapytaj czy przypadkiem emocje go nie poniosły. Internauci nie lubią histeryków.

* Uczep się wyrwanego z kontekstu a kontrowersyjnego zdania i zapętlaj dyskusję tak bardzo, jak tylko się da. Gdy już nikt nie będzie wiedział o co chodzi, na polu bitwy pozostaną tylko twoje żarciki i łacińskie sentencje. Inteligentny i zabawny – tak będziesz postrzegany!

* Potrzebne ci jest grono fanów. Bez fanów i adoratorów trolling jest zupełnie nieatrakcyjny.

* Dla fanów bądź zawsze łaskawy, ale nie przypochlebiaj się zbyt jawnie, czasami nawet delikatnie zgań. Pamiętaj, że oni chcą linczować wraz z tobą, ale potrzebują przywódcy. Poddani nie istnieją bez króla, a król bez poddanych.

* Jeśli ktoś ze świty niedomaga intelektualnie i psuje ci wizerunek mało wybrednymi dopowiedziami, drastycznie pozbądź się go, używając wyżej wymienionych sposobów.

* Ostatnie słowo w dyskusji bezwzględnie musi należeć do ciebie, nawet jeśli będzie to: „dobranoc”.

Pamiętaj, że dobry troll to szczęśliwy troll. A szczęśliwy troll to taki, który ma swoich wielbicieli, jego napuchnięte ego nigdy nie cierpi, a trollowanie go nie frustruje.

Pamiętaj! Ty nie jesteś zwykłym, zgryźliwym trollem bez polotu – ty jesteś Supertrollem.

Jeśli trollowanie zacznie szkodzić twojej psychice, wielbiciele cię opuszczą i wszyscy przestaną reagować na twoje zaczepki – skończ z tym! Przenieś się na inny portal, będziesz mógł zacząć wszystko od nowa i znów być w dobrym nastroju. Nie zapomnij tylko zmienić pseudonimu artystycznego!


Wiecej: eioba.pl/a131160/miniporadnik_dla_trolliixzz0xN61gegk
Witaj użytkowniku sadistic.pl,

Lubisz oglądać nasze filmy z dobrą prędkością i bez męczących reklam? Wspomóż nas aby tak zostało!

W chwili obecnej serwis nie jest w stanie utrzymywać się wyłącznie z reklam. Zachęcamy zatem do wparcia nas w postaci zrzutki - jednorazowo lub cyklicznie. Zarejestrowani użytkownicy strony mogą również wsprzeć nas kupując usługę Premium (więcej informacji).

Wesprzyj serwis poprzez Zrzutkę
 już wpłaciłem / nie jestem zainteresowany
Poradnik dla chłopców
KamykHC • 2010-06-01, 4:07
Prosty sposób na to, by zakisić ogórka w kakao



Film jest po angielsku. Zaczyna się od 0:16, niecierpliwi puentę znajdą na 2:42
Poradnik od mistrza
Sessvisto • 2010-05-29, 20:49


Chyba jedyny porządny poradnik na forum do gry dla prawdziwych sadystów.


0:36 kurwa moje pole

i taki bonus
Najlepszy komentarz (25 piw)
exother • 2010-05-29, 21:54
PODSTAWY

Po pierwsze: jeśli możesz uniknij bijatyki. To najlepszy sposób na uniknięcie bycia pobitym

Po drugie: jeśli nie jesteś wyszkolony, a Twój przeciwnik jest - zostaniesz pobity. To jeszcze jeden powód, żeby za wszelką cenę unikać walki.

Po trzecie: jeśli już się bijesz musisz wiedzieć o dwóch rzeczach: 1) Zostaniesz uderzony 2) Bycie uderzonym jest nieprzyjemne. Kiedy oba te fakty zaakceptujesz będziesz mógł się zająć się ważnymi rzeczami: strategią i techniką.

Po czwarte: tego w zasadzie nie ma w cytowanym przez nasz tekście, ale warto przypomnieć: unikaj bijatyki na wszelkie możliwe sposoby. Umiejętność dyplomacji też mogą zaimponować Twojej dziewczynie.

Po piąte: jeśli już się bijesz potrzebujesz pewności siebie. A więc JEŚLI już musisz się bić, to rób to na serio.

Po szóste: jeśli znajdujesz się w zamkniętym pomieszczeniu ustaw się tak, żeby wyjście było za Twoimi plecami, lub, jeśli to niemożliwe, po Twojej silniejszej stronie (prawej jeśli jesteś praworęczny). To ważne, żeby wyprzedzić dopingujący tłum, który (w barach, szkołach czy gdzie tam się ludzie biją) na pewno szybko się zbierze by dopingować i odetnie ci drogę ucieczki.

Po szóste i pół: ucieczka to nie to samo co wycofanie i TAK, my wiemy co to jest honor, ale wiemy też co to jest złamany nos i bycie bitym na granicy przytomności.

Po siódme: jeśli przeciwników jest dwóch, lub jeśli przeciwnik ma jakąś broń (nawet niekoniecznie nóż, ale choćby kij bilardowy) - od razu skoncentruj się na ucieczce.

Po ósme: Pozycja! Stopy na szerokość ramion, jedna lekko z przodu. Kolana ZAWSZE lekko ugięte (wyprostowane kolano łatwo złamać). Przeprosty zachowaj na Taniec z Gwiazdami.

Po dziewiąte: Pozycja! Zasłoń twarz gardą. Silna ręka zasłania twarz, słabsza podbródek. Łokcie lekko na zewnątrz. LEKKO! Uderzenie w wątrobę też boli.

Po dziesiąte: Pozycja! Podbródek trzymaj nisko. Trudniej Cię w niego trafić, zasłaniasz szyję. Szanse na bycie znokautowanym gwałtownie maleją.

Po jedenaste: Nie spuszczaj przeciwnika z oczu. Tę zasadę staraj się stosować także podczas wycofywania się.

Po dwunaste: Staraj się być w ruchu. Nie, nie skacz jakbyś grał w Call Of Duty 4 albo udawał królika, tylko powoli się przesuwaj. Ostrożnie! Jeśli się potkniesz o coś i się wywrócisz - przegrałeś.

Po trzynaste: A nie można było uniknąć tej walki?

UDERZANIE

Po czternaste: Nie szalej. Cierpliwość zawsze daje przewagę nad machaniem rękami i waleniem w co popadnie, bo a nuż się uda.

Po piętnaste: Nie kop. Jesteś słabym fighterem, który ma problemy z utrzymaniem równowagi. Jeśli zaczniesz kopać to problemy znikną - po prostu kompletnie stracisz równowagę.

Po szesnaste: Naucz się zaciskać pięść. Zdjęcia w linku do oryginalnego tekstu.

Po siedemnaste: Włóż cokolwiek między palce, a wnętrze Twojej dłoni. Cokolwiek. Trawę nawet. Ziemię. Drobne monety. Kamyk. Nie fair? No tak... rzeczywiście. Może powiemy o tym sędziemu? O, akurat nie ma sędziego, a Twój przeciwnik wciąż chce Cię pobić.

Po osiemnaste: Trzymaj nadgarstek w linii z przedramieniem, Inaczej go złamiesz.

Po dziewiętnaste: Prawy prosty. Prawy prosty. Siłę czerp z ruchu ramieniem, nie z wyprostu łokcia. Jeśli umiesz poprawić siłę uderzenia ruchem biodra - tym lepiej dla Ciebie.

Po dwudzieste: Haki są za wolne. Prawy prosty. Prawy prosty. Uderzenia hakiem są dobre, gdy bijesz się na punkty. A teraz chyba nie bijesz się na punkty? Jakie są haki? Za wolne.

Po dwudzieste pierwsze: Nie próbuj robić kombinacji ciosów. Nie umiesz. Twoja kombinacja to Prawy prosty - prawy prosty.

BYCIE UDERZANYM

Po dwudzieste drugie. Na tym etapie już powinieneś wiedzieć, że będziesz uderzony.

Po dwudzieste trzecie: Nie unikniesz wszystkich ciosów. Większości nie unikniesz. Jeśli unikniesz jednego, albo dwóch - możesz być z siebie zadowolony.

Po dwudzieste czwarte: Rób ruch w kierunku ciosu. Wbrew pozorom zmniejszysz jego siłę. Ma mniej czasu, żeby się rozpędzić.

Po dwudzieste piąte: Agresywna obrona polega na robieniu kroków w przód. Gdy robisz kroki w tył może się okazać, że za tobą jest ściana, której nie zauważyłeś. A jak ją miałeś zauważyć, skoro była za Tobą? Jeśli będziesz nacierał w obronie (tak, to dziwne) to przeciwnik będzie się cofał.

Po dwudzieste szóste: Wdech. Wydech. Wdech. Wydech. Łatwo o tym zapomnieć.

ZWARCIE

Po dwudzieste siódme: Jest spora szansa, że dojdzie do zwarcia. Leżysz na ziemi, a przeciwnik na Tobie. Plus jest taki, że nie dostajesz ciosów. Minus jest taki, że jak się szybko nie pozbierasz, to zaczniesz.

Po dwudzieste ósme, dziewiąte i trzydzieste: Jeśli przeciwnik stoi za Tobą a) nadepnij mu na stopę b) uderz go potylicą lub c) wykręć mu palce.

Po trzydzieste pierwsze: Jeśli przeciwnik usiądzie na Tobie - przegrałeś.

Po trzydzieste drugie: nie daj się dusić.

PODSUMOWANIE

Po trzydzieste trzecie: jesteś młody, kulturalnym, inteligentnym człowiekiem. Nie musisz nic udowadniać. Musisz tylko nie dać się pobić.

Po trzydzieste czwarte: jeśli zakładasz, że przegrasz - przegrasz. Do. Or do not. There is no try.

Po trzydzieste piąte: ten poradnik nie zrobi z ciebie fightera. Jeśli jednak poznasz te zasady, a Twój przeciwnik nie będzie ich znał - znacznie zwiększysz swoje szanse na niebycie pobitym.

Po trzydzieste szóste: zapomnij o grze fair. Nie ma sędziów - nie ma fair.

Po trzydzieste siódme: W idealnym świecie masz mieć umysł chłodny jak łysy mamut. To się nie uda, ale przynajmniej spróbuj.

Po trzydzieste ósme: to nie jest poradnik dla ludzi, którzy trenują walkę. Oni mają sposoby, przy których te są słabe. To jest poradnik dla tych, którzy sposobów nie mają.
Pierwsza pomoc
R................g • 2010-05-14, 21:49


tutorial w bieliźnie
Pamiętacie mistrza "fotszopa"?
Jak zrobiliście "downlad" i macie "winmapa" to sobie poradzicie.



Perfect english kurwa.
Najlepszy komentarz (44 piw)
W................s • 2010-05-06, 20:12
"down load" To powiedział jego stary jak zapomniał wyciągnąć
Jak kochać papieża
j................a • 2010-04-04, 20:05
...czyli poradnik dla "prawdziwego Polaka"

Chcesz być JP II na 100%?
Musisz to przeczytać!

Cytat:

Rozpoczęty właśnie weekend powinien przypaść do gustu większości Polaków. Dziś, na przykład, wypada piąta rocznica śmierci Jana Pawła II, obok czego społeczeństwo pod żadnym pozorem nie może przejść obojętnie i nie zorganizować jakiegoś marszu czy czuwania. Tak się składa, że żyjemy w kraju, w którym niczego nie świętuje się tak ochoczo jak rocznicy czyjejś śmierci albo klęski jakiegoś powstania. Jeśli więc chcemy być dobrymi Polakami, pamiętajmy o kilku sprawach.

Dziś wskazane jest nadanie twarzy jeszcze bardziej zadumanego i ponurego wyrazu niż na co dzień. Mieszkając w Polsce na pewno sumiennie ćwiczyliśmy stosowny grymas przez cały rok, wykrzywiając się do współpasażerów w tramwajach czy patrząc bykiem na ciemnoskórego sąsiada. Dobrze widziane jest też głośne deklarowanie, jak wiele znaczył dla nas wielki zmarły, nawet jeśli nie znamy jego poglądów na jakikolwiek temat poza kremówkami. Zawsze zresztą możemy powiedzieć, że zawdzięczamy mu nawet naszą miłość do kremówek, co nie powinno nikogo zdziwić...



reszta ----> zurawik.blox.pl/2010/04/Jak-kochac-papieza.html
Krajowa Rada Radiofonii i Telewizji zobligowała nas do oznaczania kategorii wiekowych materiałów wideo wgranych na nasze serwery. W związku z tym, zgodnie ze specyfikacją z tej strony oznaczyliśmy wszystkie materiały jako dozwolone od lat 16 lub 18.

Jeśli chcesz wyłączyć to oznaczenie zaznacz poniższą zgodę:

  Oświadczam iż jestem osobą pełnoletnią i wyrażam zgodę na nie oznaczanie poszczególnych materiałów symbolami kategorii wiekowych na odtwarzaczu filmów
Funkcja pobierania filmów jest dostępna w opcji Premium
Usługa Premium wspiera nasz serwis oraz daje dodatkowe benefity m.in.:
- całkowite wyłączenie reklam
- możliwość pobierania filmów z poziomu odtwarzacza
- możliwość pokolorowania nazwy użytkownika
... i wiele innnych!
Zostań użytkownikiem Premium już od 4,17 PLN miesięcznie* * przy zakupie konta Premium na rok. 6,50 PLN przy zakupie na jeden miesiąc.
* wymaga posiadania zarejestrowanego konta w serwisie
 Nie dziękuję, może innym razem