Prosty sposób na to, by zakisić ogórka w kakao



Film jest po angielsku. Zaczyna się od 0:16, niecierpliwi puentę znajdą na 2:42

Kubal z żoną siedzieli na werandzie. Wieczór był ciepły i cichy... i wtedy Kubal zaproponował:
- Słuchaj, a może byśmy się napili jakiegoś winka?
Żona, która już zbyt wiele nie spodziewała się po swoim mężu przyjęła propozycję z ochotą i... pewną nadzieją. Kubal zszedł do piwnicy i przyniósł zakurzoną butelkę. Otarł ją trochę z kurzu i pojawił się napis KONJAK.
- Koniak? Może być i koniak!
Po trochu wypili całą butelkę i wtedy spełniły się nadzieje żony Kubala:
- Słuchaj, a może teraz byśmy się pokochali...?
Kochali się przez godzinę, potem drugą i trzecią, potem całą noc, potem całą dobę, druga dobę i trzecią...
W końcu żona mówi do Kubala:
- Słuchaj, co właściwie było w tej butelce?
Kubal odnalazł butelkę, dokładnie wytarł ją z kurzu i pojawił się napis:
- KOŃ JAK NIE MOŻE WTEDY WLAĆ ŁYŻKĘ NA WIADRO...

Zagadnela Malgosia Jasia:
- Jasiu wyruchaj mnie!
- No nieeeee....
- Jasiu, wyruchaj mnie pliiiiis!
- Nnnnoo.. Nie!
- Jasiu, wyruchaj mnie!!
- Noooo, ok.
Jas spuscil nachy w dól, stanal na srodku pokoju i mówi do Malgosi:
- A tera skocz na mnie!
Malgosia wziela solidny rozbieg, a Jas w ostatniej chwili odskoczyl w bok i Malgosia przywalila w sciane. Jas na to:
- Hyhy, ale cie wyruchalem!

Żona miała męża erotomana, który dzień w dzień ją zapierdalał w każdej pozycji po kilka razy dziennie.
Któregoś dnia żona nie wytrzymała i postanowiła zwierzyć sie koleżankom z pracy
.
Żona:
- Dziewczyny, mój mąż to dzień w dzień mnie rucha.
Koleżanki:
- no to powiedz, ze masz okres z cipki ci kapie i nie da rady.
- To on będzie chciał w dupę zapakować.
- to powiedz ze masz sranie i ze nie da rady
- To on będzie kazał mi loda robić.
- To strzelimy ci w ryj, morda ci spuchnie a jemu powiesz ze u dentysty byłaś i boli cie ząb.
- to wtedy konia będzie kazał walić
- to poskaczemy ci po rekach i powiesz ze w pracy wybiłaś nadgarstki.
Żona pomyślała ze warto spróbować i dostosowała sie do rad koleżanek. Po pracy żona wraca do domu, a w drzwiach już mąż czeka i mówi:
- ***** kładź się! Ruchać mi sie chce!
- Zapomnij, nie dzisiaj, mam okres...
- na brzuch kur.wa! będzie w dupę!
- no co ty mam sranie... nie da rady
-No to na kolana i do ryja bierz
- byłam u dentysty, ząb mnie boli
- no to do reki i wal konia
- coś ty, mam nadgarstki powybijane, tez nie da rady
- nie no kurwa... tylko nie mów że masz katar... bo ci uszy rozpierdolę!

Dlatego lepiej żeby stali pod ścianą

Jeśli dobrze się najesz - możesz przez jakiś czas nie myśleć o głodzie.
Jeśli dobrze popracujesz - możesz przez jakiś czas nie myśleć o robocie.
Jeśli dobrze poruchasz - możesz przez jakiś czas nie myśleć o kobietach.
Jeśli dobrze popijesz - długo nie myślisz o głodzie, robocie, kobietach i o wszystkim innym, co nie wiąże się z dalszym piciem...

Kurwa! w sumie czemu by nie ;>

Spierdalaj.



PedoDog.

Biega zajączek po lesie i krzyczy :
WYRUCHAŁEM LWICE WYRUCHAŁEM LWICE.
Biegnąc dalej spotyka na drodze niedźwiedzia.
Niedźwieć do niego :
Ty Zajączek się kurwa zamknij bo jak lew usłyszy to cie zajebie.
Zajączek nie zwracając na to uwagi biega dalej i wykrzykuje . Przypadkiem usłyszał to lew i zaczął gonić Zajączka. Gdy zobaczył lwa zaczął spierdalać przez las miedzy drzewami w lewo, w prawo slalomem pędzi, drzewa omija. Nagle patrzy dwa rosnące obok siebie drzewa, wbiegł w te drzewa a lew zapierdalając za nim zaklinował się .Zajączek oglądną się i zobaczył że lew się zaklinował, zaszedł lwa od tyłu, rozpiął rozporek i powiedział:
W TO TO MI KURWA NIKT NIE UWIERZY!!

Pewnemu księciu bardzo spodobała się księżniczka. Postanowił zagadać do niej podczas konnej przejażdżki. Wymyślił, że przejedzie obok niej bardzo wolno i jak ona powie:
- Wolno jedziesz, książę.
To on:
- Wolno, nie wolno, może się poruchamy?
Ale tak się jakoś złożyło, że ona pojechała bardzo szybko. Postanowił spróbować jeszcze raz, jadąc szybciej. Ona powie:
- Szybko jedziesz, książę.
Na co on:
- Szybko, nie szybko, może się poruchamy?
Ale wyszło tak, że księżniczka pojechała bardzo wolno i znowu się nie udało. Więc następnym razem pomalował swojego konia na zielono, licząc na to, że księżniczka go wreszcie zaczepi. I podjechała do niego, i pyta:
- Może się poruchamy?
Na co książę:
- Poruchamy się, nie poruchamy się, mój koń jest zielony.