Kiedy moja żona urodziła, zapytałem lekarza:
"Kiedy będziemy mogli uprawiać seks?"
Mrugnąwszy do mnie odpowiedział:
"za 10 minut kończy mi się dyżur, spotkamy się na parkingu"

Nigdy nie zapomnę swojego pierwszego razu. Nie powodziło mi się w życiu, więc zrobiłem to za pieniądze. Wydałem tylko 20zł, bo tata mocno spuścił z ceny.

-Po ostrym seksie kobieta mówi do mężczyzny:
-Kochanie,kupiłbyś my rower?
Na to facet:
-Zamknij pysk, za 2 miesiące masz komunie to dostaniesz od chrzesnego...

Pewien facet lubił grać w golfa; to było jego hobby. Był tylko jeden mały szkopuł - grał jak ostatnia ciamajda.
Pewnego ranka poszedł na pole golfowe. Niestety poszło jak zwykle - jebnął w piłeczkę, a ta poleciała do lasu. To ten idzie do lasu jej szukać. Tam spotyka wróżkę:
- Heh, co? Grasz jak ostatni złamas?
- No...
- Chcesz grać lepiej?
- No...
- Hmm... Mogę tak uczynić. Będziesz grał lepiej. Ale jest jeden haczyk - będziesz słabszy w łóżku.
- Jak to?
- W golfie zajebisty, w łóżku zaje-słaby.
- Dobra.

Dwa miesiące później. Facet odbiera puchar w Mistrzostwach Chyba Świata 1945. Widzi, że w lesie w oddali obserwuje go wróżka. Podchodzi do niej, a ta go pyta:
- No jak tam? Jak golf?
- Świetnie! Wygrałem już 20 pucharów i 100 zawodów - wszystkie na pierwszym miejscu!
- To fajnie! A jak w łóżku?
- Nie najgorzej.
- Jak to?!
- Dwa, trzy razy w miesiącu.
- I to jest dla ciebie nie najgorzej?!
- Oczywiście. Jestem księdzem w małej parafii.

Jak było, to wywalić na zbity pysk. Jak nie, to

- Nie dzisiaj, kochanie, tak mnie boli głowa, że chyba zaraz pęknie...
- Wczoraj też cię bolała. To kiedy?
- Wybacz, naprawdę, to migrenowe, mam to po swojej mamie, a ona po swojej...
- Dziwna rodzina. Jak wy się rozmnożyłyście?

Lubię palić podczas stosunku, tylko potem wkurwia mnie popiół na klawiaturze...

Muzułmańska wersja Bravo:
– Drogie Bravo. Czy to prawda, że pierwszy raz u kobiety zawsze boli?
– Tak, zwłaszcza podbite oczy i połamane żebra.

- Kochanie, ty mi przypominasz Lancię Stratos...
- Rozumiem, te opływowe kształty...
- Chodzi mi o lekkie prowadzenie...

Pracownik kocha się z sekretarką dyrektora na fotelu, nagle otwierają się drzwi i wchodzi dyrektor. Pracownik czerwony zaczyna się tłumaczyć:
- Uhm, pani sekretarce zrobiło się słabo, musiałem jej podać krople waleriana.
- No tak, dobrze, tylko niech pan schowa już tego Waleriana...

Ten pies zna więcej pozycji niż niektórzy z was