Ciekawe, czy twórcy terminatora przypuszczali, że bunt maszyn zacznie się od zmywarek..

Dwie feministki biorą udział w strajku kobiet. Atmosfera jest dosyć gorąca. Udziela się to jednej z nich i zaczyna ona wykrzykiwać:
- Menstruacja! Menstruacja!
Druga na to:
- Ty! Chyba ci się coś pomyliło. To się nazywa rewolucja!
- Ach, jeden ch*j! Ważne, żeby krew się polała.

W dzieciństwie bałem się ciemności. Teraz kiedy widzę rachunek za prąd, zaczynam bać się światła.

Rozmawia Włoch z kumplem:
-Ostatnio miałem włamanie migrantów w swoim domu na Lampedusie.
-O k***a...
-Tak... Zaj***li mi wszystko, z wyjątkiem żelu pod prysznic, szamponu, pasty do zębów, mydła i ręcznika. j***ne brudasy,,,

Francuski rolnik pyta świnię:
-Jedziemy do rzeźni?
A świnia na to:
-Oui, oui.

Chore czasy mamy. Wziąłem na siebie wszystkie sprawy związane z pogrzebem teściowej. Ogarnąłem większość spraw, w miarę szybko poszło. Ale przez strach przed wirusem ta cholera nie chce wyjść z domu, a miało wyglądać na potrącenie.

Po obejrzeniu reklamy Change Never Ends doszedłem do wniosku, że Zalando powinno zmienić nazwę na Zoolando.

Gościu leczył się na zoofilię, lecz niestety wszystkie jego starania poszły psu w dupę.

On:Michał słyszałem że masz raka? Michal:Tak mam. On:Mam nadzieję że szybko wyjdziesz z tego główna? Michal:Też mam taką nadzieję, dziękuję. On Nie mówiłem do Ciebie tylko do raka

Turysta przybywa do austriackiej wioski gdzieś w Alpach. Wynajmuje pokój w jedynym hotelu. Przychodzi pokojówka, turysta zagaduje:
- Czy jest tutaj jakiś burdelik?
- Oczywiście. Frau Marta, drugie piętro, 100 euro.
- Hm. Przepraszam za niedyskrecję, ale wolałbym, wie pani, mężczyznę.
- Oczywiście - Florian, trzecie piętro, 500 euro.
- Przepraszam, czemu Florian jest taki drogi?
- Cóż, wiesz, to wiocha. Wszyscy wiedzą wszystko. Nasz burmistrz nie lubi męskiej miłości, dajemy mu 100 euro za milczenie.
- A to Florian ma 400 euro?
- Nie, szef policji też nie lubi męskiej miłości, to zacofana wiocha, więc też dostaje 100 euro i wszystko jest w porządku.
- Więc 300 euro dla Floriana?
- Nie, jest jeszcze ksiądz, on to brzydzi się męską miłością, dostaje 100 euro na uspokojenie sumienia.
- A to Florian dostaje 200 euro?
- Nie, dzielimy 200 euro pomiędzy Hansa i Marka.
- Jak to?
- No oni mocno trzymają Floriana, bo Florian też nie lubi męskiej miłości.