📌 Wojna na Ukrainie Tylko dla osób pełnoletnich

- ostatnia aktualizacja: Wczoraj 22:27

📌 Konflikt izrealsko-arabski Tylko dla osób pełnoletnich

- ostatnia aktualizacja: Wczoraj 3:27

policjant

grigori985 • 2013-11-18, 14:52

Na komisariat przybiega nagi policjant. Koledzy go pytają, co się stało, na co on odpowiada:
- Wracam do domu, żona leży naga w łóżku i mówi:
- "Rozbieraj się i prędko do roboty!".
No więc przybiegłem.

Zgłoś

Wpis zawiera treści oznaczone jako przeznaczone dla dorosłych, kontrowersyjne lub niezweryfikowane
Kliknij tutaj aby wyświetlić wpis

Zrzutka na serwery i rozwój serwisu

Witaj użytkowniku sadistic.pl,

Od czasu naszej pierwszej zrzutki minęło już ponad 7 miesięcy i środki, które na niej pozyskaliśmy wykorzystaliśmy na wymianę i utrzymanie serwerów. Niestety sytaucja związana z niewystarczającą ilością reklam do pokrycia kosztów działania serwisu nie uległa poprawie i w tej chwili możemy się utrzymać przy życiu wyłącznie z wpłat użytkowników.

Zachęcamy zatem do wparcia nas w postaci zrzutki - jednorazowo lub cyklicznie. Zarejestrowani użytkownicy strony mogą również wsprzeć nas kupując usługę Premium (więcej informacji).

Wesprzyj serwis poprzez Zrzutkę

już wpłaciłem / nie jestem zainteresowany

A................a 2013-11-18, 15:05 3

Och, ale śmieszne. Suchar w chuj.

Zgłoś

Icław 2013-11-18, 15:06 13

Na komisariacie policjant po przeczytaniu faksu bierze miotłę, zamiata cały komisariat, rozbiera się, po czym wypierdala na zewnątrz. Co było w faksie?
"Zamieć i gołoledź na drodze!"

Zgłoś

b................� 2013-11-18, 15:34 24

gokillyourself napisał/a:

Och, ale śmieszne. Suchar w chuj.

Twój nick dobrze ci radzi

Zgłoś

Scareface101 2013-11-18, 16:50 5

Kurwa ok. roku 95 byłem w posiadaniu kasety MC " Z milicja na wesoło" ponad godzina dowcipów o milicjantach opowiadanych przez Marcina Dańca

A teraz kilka perełek które jeszcze pamiętam:

Dlaczego milicjańci jedzą tylko ogórki kiszone beczkowe?
Bo im się głowa do słoika nie mieści.

Ekspedientka w sklepie papierniczym do klienta.
Co podać?
Poproszę zeszyt w kółka
Słyszy to milicjant stojący za tym kolesiem
- Niech go pani nie słucha on jest jeszcze młody i głupi, niech pani mu da czysty zeszyt a kółka on sobie sam narysuje.
-A panu co podać mówi do milicjanta
- Ja poproszą globus Polski

Panie komisarzu czy możemy zagrać w brydża?
Jeżeli boisko jest wolne

Komisarz do podwładnych
- Dzisiaj o 19 idziemy do teatru na wesele Wyspiańskiego
- To może mu weźmiemy kwiaty i flachę
- Zgłupieli na przedstawienie do teatru idziemy !!!!!
- Tak, to jak tydzień temu szliśmy na Jezioro Łabędzie to po co pan brał ponton.

Obywatelu!!! Co wy tu robicie !!!!
Sikam nie widać?
Na chodniku kiedy 20 metrów dalej jest miejska toaleta !!!!
A co pan myśli, że ja mam szlauch

Dziękuję za uwagę

Zgłoś

Marxe 2013-11-18, 17:03 2

Żona mówi do męża policjanta:
-Kochanie,wziąłeś prysznic?
Na to mąż:
-Zawsze jak coś w domu zniknie to od razu jest na mnie.

Zgłoś

M................S 2013-11-18, 17:36

Kiedyś wracam z kolegami do akademika po kilku piwach i zatrzymuje nas dwójka policjantów. Spisali mnie, sprawdzili itd a następnie powtarzają wspomniane czynności z kolegą. Pytają się imię ojca, ten odpowiada Eustachy. Ja wraz z kolegą zaczęliśmy się śmiać, a policjanci pomyśleli że z nich i dali kumplowi mandat za obrazę funkcjonariusza na służbie(w ich mniemaniu nie ma takiego imienia i nie pozwolą aby bezkarnie ich oszukiwać).
Historia nie jest zmyślona, ani zajebana z innego portalu.

Zgłoś

g................k 2013-11-18, 17:55

Scareface101 napisał/a:

Kurwa ok. roku 95 byłem w posiadaniu kasety MC " Z milicja na wesoło" ponad godzina dowcipów o milicjantach opowiadanych przez Marcina Dańca
Obrazek

A teraz kilka perełek które jeszcze pamiętam:

Dlaczego milicjańci jedzą tylko ogórki kiszone beczkowe?
Bo im się głowa do słoika nie mieści.

Ekspedientka w sklepie papierniczym do klienta.
Co podać?
Poproszę zeszyt w kółka
Słyszy to milicjant stojący za tym kolesiem
- Niech go pani nie słucha on jest jeszcze młody i głupi, niech pani mu da czysty zeszyt a kółka on sobie sam narysuje.
-A panu co podać mówi do milicjanta
- Ja poproszą globus Polski

Panie komisarzu czy możemy zagrać w brydża?
Jeżeli boisko jest wolne

Komisarz do podwładnych
- Dzisiaj o 19 idziemy do teatru na wesele Wyspiańskiego
- To może mu weźmiemy kwiaty i flachę
- Zgłupieli na przedstawienie do teatru idziemy !!!!!
- Tak, to jak tydzień temu szliśmy na Jezioro Łabędzie to po co pan brał ponton.

Obywatelu!!! Co wy tu robicie !!!!
Sikam nie widać?
Na chodniku kiedy 20 metrów dalej jest miejska toaleta !!!!
A co pan myśli, że ja mam szlauch

Dziękuję za uwagę

te dowcipy chyba przeszły z milicjantów na blondynki

Zgłoś

Missiekk 2013-11-18, 18:36 1

Kod:

http://www.youtube.com/watch?v=0dlaFJoyPIA

Zgłoś

enjoy7 2013-11-18, 19:45 1

Utrzymując temat policjantów..

Przychodzi policjant do knajpy i składa zamówienie
- Poproszę frytki
- Przepraszam, ale nie ma ziemniaków
- Nie szkodzi, zjem z chlebem.

Mam nadzieję że wysuszyłem komuś pranie

Zgłoś

Cyjanek 2013-11-18, 21:46

bobrełę napisał/a:

Twój nick dobrze ci radzi

Tylko, że musiałoby tam się znaleźć myself* a nie ''yourself''... Taka drobna uwaga

Kolokwium będę z tego miał, a więc chciałem przykozaczyć trochę swoją wiedzą

Zgłoś

Qbuniu 2013-11-18, 22:43

Za kawał o głupocie policji zawsze piwo.

Zgłoś

zaba859 2013-11-18, 22:46

up... ale ty glupi jestes... nie idz tam i tak nie zdasz. on mial na mysli ze komentujacego nick sam mowi za siebie. Za siebie kurwa nie za komentujacego !!!

Zgłoś

Cyjanek 2013-11-18, 23:24

@up, bo ci żyła w dupie pęknie... Źle przeczytałem.

Zgłoś

wojan81 2013-11-19, 8:24

gozdek napisał/a:

te dowcipy chyba przeszły z milicjantów na blondynki

A za oceanem niestety na Polaków. Z resztą większość popularnych u nas kawałów o blondynkach to tzw. polish jokes zasłyszane od jankesów.

Cytat:

Q: Did you hear about the Polak who thought his wife was trying to kill him?
A: On her dressing table he found a bottle of "Polish Remover".

Q: How do you sink a polish battleship?
A: Put it in water.

Q: Why did the polack put ice in his condom?
A: To keep the swelling down.

Q: What happened to the Polish hockey team?
A: They all drowned in spring training.

Q: Why don't polish women use vibrators?
A: It chips their teeth.

Q: Why did the Polak cross the road?
A: He couldn't get his dick out of the chicken.

Q: Why are there no Polish doctors?
A: Because you can't write prescriptions with spray paint.

Q: How does every Polish joke start?
A: By looking over your shoulder.

Q: Whats the difference between a smart Polak and a unicorn?
A: Nothing, they're both fictional characters

Q: Did you hear about the winner of the Polish beauty contest?
A: Me neither.

Q: Why wasn't Christ born in Poland?
A: Because they couldn't find three wisemen and a virgin.

Q: How did the Germans conquer Poland so fast?
A: They marched in backwards and the Polish thought they were leaving.

Q: How do you tell which is the Groom at a Polish wedding?
A: He's the one with the CLEAN bowling shirt.

Q: How do you stop a Polish army on horseback?
A: Turn off the carousel.

Q: What does a polish girl do after she sucks cock?
A: Spits out the feathers.

Q: How do you know if your in front of a Polish firing squad?
A: They are standing in a circle.

Q: What do you do if a Polak throws a pin at you?
A: Run like hell - he's still got a hand-grenade between his teeth.

Q: What do you do if a Polak throws a hand-grenade at you?
A: Take the pin out and throw it back.

Q: How do you know if a Polak has been using a computer?
A: There's whiteout on the screen.

Q: How do you take census in a Polish village?
A: Roll a quarter down the street, count the legs, divide by two, and subtract one for the Jew who catches it.

Q: Who wears a forest ranger's hat and carries a can of kerosene?
A: Stanislaus the Fire Prevention Bear of the Polish National Forest Service.

Q: How did the Polish mother teach her son which way to put his underwear on?
A: Yellow in the front, Brown in the back!

Q: How do you know you're flying over Poland?
A: Toilet paper hanging on the clotheslines.

Q: Why do Polish names end in "ski" ?
A: Because they can't spell tobbagan.

Q: Did you hear about the Polak who married an Amish woman?
A: He drove her buggy.

Q: Did you see the polish submarine with a screen door?
A: Dont laugh, it keeps the fish out.

Q: Do you know why the new football stadium they built in Warsaw could not be used?
A: No matter where you sat you were behind a Pole.

Q: Did you hear about the Polish Helicopter crash?
A: The pilot got cold, so he turned off the fan.

Q: Did you know that Russia just bought 12,000 Septic Tanks?
A: As soon as they learn how to drive 'em, they are going to invade Poland.

Q: What's the motto of the Poland?
A: Every man for himself.

Q: How do you get a Polak out of the bath tub?
A: Throw in a bar of soap.

Q: Why are there no ice cubes in Poland?
A: They forgot the recipe.

Q: What happens when a Polak doesn't pay his garbage bill?
A: They stop delivering.

Q: How do you ruin a Polish party?
A: Flush the punch bowl.

Q: What is long and hard that a Polish bride gets on her wedding night?
A: A new last name.

Q: What happened to the Polish National Library?
A: Someone stole the book.

Q: Why did the Polish couple decide to have only 4 children?
A: They'd read in the newspaper that one out of every five babies born in the world today is Hindu.

Q: What did the Polish mother say when her daughter announced that she was pregnant?
A: "Are you sure it's yours?"

Q: Why did the Polak sell his water skis?
A: He couldn't find a lake with a hill in it.

Q: What do Poles do with all their gold medals?
A: Go home and got them bronzed.

Did you hear in the news that a 747 recently crashed in a cemetery in Poland?
The Polish officials have so far retrieved 2000 bodies.

Did you hear about the Polish family that froze to death outside a theater?
They were waiting to see the movie "Closed for the Winter."

Zgłoś

Krajowa Rada Radiofonii i Telewizji zobligowała nas do oznaczania kategorii wiekowych materiałów wideo wgranych na nasze serwery. W związku z tym, zgodnie ze specyfikacją z tej strony oznaczyliśmy wszystkie materiały jako dozwolone od lat 16 lub 18.

Jeśli chcesz wyłączyć to oznaczenie zaznacz poniższą zgodę:

Oświadczam iż jestem osobą pełnoletnią i wyrażam zgodę na nie oznaczanie poszczególnych materiałów symbolami kategorii wiekowych na odtwarzaczu filmów