#święta

Ten to wie w jaki sposób dać każdemu uciec myślami od pracy i obowiązków

No i święta zrujnowane... pierwszy raz w życiu nie dostałem nic na zajączka. Tak się wkurwiłem że poszedłem do swojego pokoju i jebnąłem drzwiami. Ojciec też się wkurwił i wparował za mną kradnąc kabel od neta, więc muszę pisać z koma. Matka siedzi w dużym pokoju i płacze prosząc mnie abym wrócił do stołu. Taki chuj! Jestem dorosły, mam 27 lat, nie będzie mi mówić co mam robić.

Uwaga 3/10, nie polecam tego lokalu! Pomarszczone hostessy i, pomimo dobrego jedzenia, burdel na kółkach jak nigdzie indziej.

Przechodziłem dziś obok kościoła, straszne tłumy waliły do środka. Postanowiłem stestować tę opcję i zwabiony zapachem dobrej strawy, z lekką dozą niepewności, wszedłem za resztą. Mój strach przed nieznanym okazał się zupełnie niepotrzebny, bo przed ołtarzem zastałem szwedzki stół!

Trochę się zmieniło, od kiedy byłem tu ostatnio, a z tamtych czasów pamiętam tylko kakofonię, powodowaną przez tłumek rozśpiewanych koleżanek z oddziału geriatrycznego. Co prawda na lewej flance grupka "bojowniczek nietkniętej waginy" powtarzała swoje mantry wprawiając w zakłopotanie gościa w sukience, który wyraźnie chciał coś powiedzieć, ale nie ważył się przerywać szamańskich rytuałów i udawał tylko, że poprawia falbany swojego dziwacznego ubrania. Cóż, multikulti.

Zacząłem się robić głodny, bo zapachy były nieziemskie, a grono odświętnie ubranych degustatorów, kręciło się przy nakryciu coraz bardziej niecierpliwie. Bez strat własnych udało mi się przepchać do przekąsek i tutaj pierwsze moje zaskoczenie. Hostessy miały po 70 lat! Nic dziwnego, że nie chciało im się chodzić i częstować gości. Wiem, że za tego piątaka wrzuconego do puszki ustawionej przy wejściu (zakładam, że to coś w rodzaju "płacisz raz, jesz ile chcesz", wrzuciłem tyle co inni), nie mogłem spodziewać się luksusów, ale są pewne granice. Lokal przecież mają za darmo. Mogli darować sobie takie kelnerki, sam obsłużę się lepiej!
Niezrażony tym małym nieporozumieniem postanowiłem poczęstować się zawartością jednego z ustawionych na obrusie koszyków. Kiełbasa na prawdę dobra, byłem zaskoczony. Zdążyłem wziąć jeszcze tylko jajko, nieobrane zresztą, i obczaić przekąski deserowe.

Tu zaczyna się historia.

Nagle jedna z hostess przyłożyła mi po łapach! I jeszcze mówi, że jestem w gorącej wodzie kąpany, a na dodatek mam poczekać, aż wrócę do domu i wtedy jeść. A w jakiej wodzie mam się kąpać? Zimnej?! I dlaczego mam czekać na posiłek w domu, przecież specjalnie zaszedłem tutaj, żeby coś przegryźć! A to nie koniec... Ten koleś w sukience, po krótkiej przemowie, której nie słuchałem, bo przecież przyszedłem tu tylko wrzucić coś na ząb, zaczął kropić na wszystko wodą! Na Boga! Lany poniedziałek jest pojutrze...

Byłem tak oburzony całym zajściem, że wychodząc nawet nie zabrałem, pomimo rady starszej hostessy, przysługującego mi koszyka. O ironio, prawie zapomniałem kupić cebuli, po którą wysłała mnie mama.

Nota za całość 3/10. Najgorsze jest to, że jedzenie było bardzo dobre, tanie, wystrój też niczego sobie, a wszystko popsuła atmosfera i nadgorliwość obsługi. Nie polecam. Nawet w kebabie nie ma takich cyrków.

Wesołych skurwele!

-Jakie święto jest najbardziej nielubiane w Afryce ?

-Śmigus dyngus

Proszę zapamiętajcie!
Piesek jest nie tylko na święta...

ukryta treść

Jest to zajebista pozycja na każdy dzień w roku.

Zapytałem swoją dziewczynę co chce na święta,

- Nie wiem - odpowiedziała.

Następnego dnia szedłem ulicą i znalazłem jakiś zardzewiały kawałek metalu. Podniosłem go, zaniosłem do domu, zapakowałem w papier prezentowy i wrzuciłem pod choinkę.

- Co to jest? - zapytała mnie gdy rozpakowała prezent.

ukryta treść

- Nie wiem - odpowiedziałem

Co robią naziści w Święta?
.
.
.
.
.
.
Gazują!

1. Przyjedź na święta do rodziców.
2. Połóż się spać.
3. Lampki świąteczne w pokoju są zapalone. Nie możesz usnąć.
4. Jesteś dobrze ułożony, w mieszkaniu zimno, nie chce ci się wstawać, kołdra rozumie.
5. Weź komórkę, która leży na szafce obok łóżka.
6. Zadzwoń na telefon domowy.
7. Odbiera mama.
8. Powiedz zmienionym głosem ''czy można prosić Mateusza'' do telefonu.
9. Mama przynosi ci telefon
10. Kiedy wychodzi z pokoju, poproś ją by zgasiła lampki.

 

Dżizys urodził się 25 grudnia. Jeszcze tej samej nocy czyli 6 stycznia, wpadło do niego trzech króli podążając za gwiazdą, która gwiazdą nie była, tylko udawały ją Jowisz i Saturn, którym ogon komety dodał w XIVw. malarz Giotto di Bondone. Trzej rzekomi królowie, Kacper, Melchior i Baltazar, którzy tak naprawdę nie byli królami ale mędrcami, wpadli do młodego na przedłóżko. Dlatego, że tylko oni spośród ludzi rozpoznają swojego zbawcę i pana. Oprócz zwierząt oczywiście (wół i osioł), które od razu wiedziały co w żłobie piszczy. Świnia czy pies niestety nie mogły dostąpić tego zaszczytu, ponieważ zgodnie z islamem hehe, już wtedy świnia była zwierzęciem nieczystym. Pies też. Dlatego też zgodnie z tradycją wizyty trzech mędrców, jak mówi nie do końca przemyślana i kompletnie pozbawiona logicznej konsekwencji legenda, kolędujący ksiądz zostawia wypisane święconą kredą na drzwiach odwiedzanych wierzących trzy litery, będące pierwszymi literami imion tych trzech królów. K+M+B. Ale nie dajcie się zwieść i tej drobnej nieścisłości, ponieważ naprawdę napis ten oznacza nie trzech mędrców, lecz Christus Mansionem Benedicat czyli Niechaj Chrystus błogosławi temu domowi. A teraz świętujcie sobie do woli, o ile naprawdę wierzycie w tą jakże wciągającą historię.

akcja od 2:00 sadolowe życzenia, aczkolwiek i tak poziom inteligencji kostki brukowej, przedstawił się chłopak