Tej większej pani mąż przyprawił rogi z tą mniejszą i ta większa się wkurwiła.

Uwielbiam gdy żona leży obok mnie naga... Znaczy półnaga... Nie, kurde nie wiem jak to określić. Z jednej strony naga, bo nie ma na sobie żadnego ubrania, ale z drugiej strony półnaga, bo jest tylko połowa ciała.

A gdyby tak...

Poznaniak płynie w podróż poślubną statkiem pasażerskim.
- Dlaczego pan płynie sam? - pytają sąsiedzi.
- Gdzie żona?
- Ona już była. Ożeniłem się z wdową.

Fiodorowi Fiodorowiczowi,
naczelnemu dyrektorowi Ural-Maszu rozlała się kawa.
Gdy zawołał:
-Szmata! Szybko!
Na wołanie przybiegły dwie sekretarki, główna księgowa i szefowa działu kadr...

----------
Od islamistów należy trzymać się na odległość wyciągniętego ramienia. Najlepiej zakończonego kijem baseballowym lub lufą pistoletu...

----------
Arabski ośrodek terapii
uzależnień nosi skróconą nazwę "A. K." Skróconą od anonimowi kozojebcy...

----------
Grałem ostatnio w islamską wersję Simsów. Simy najpierw wybudowały meczet. Później zgwałcili wszystkie żeńskie
simy. A następnie powysadzały się jeden po drugim w powietrze...

----------
Rozmowa pomiędzy idealnym mężem a idealną żoną :
IM: Kochanie, może pójdziemy do jubilera i wybierzemy Ci złoty pierścionek z brylantem?
IŻ: Nie.

----------
SMS do żony:
"Cześć Kochanie! Właśnie piję ostatnie piwo. Będę w domu za 20 minut.
Jeżeli jednak nie wrócę w tym czasie, przeczytaj tego sms-a ponownie."

----------
Na plebanii:
- Ale tu ciasno.
- Bo ja jestem nowy, proszę księdza.

----------
- Zatrudnił się pan w poprzedniej firmie 2. stycznia, a zwolnił 24. stycznia. Dlaczego?
- Im bardziej trzeźwiałem tym mniej mi się tam podobało.

---------
Przed ślubem :
- Czy słyszysz kochanie wody gotowanie?

Po ślubie :
- Czy słyszysz pizdo jak czajnik gwizdo?

----------
- Co słychać?
- A dziękuję, wszystko w porządku, wręcz znakomicie.
- Ożeniłbyś się wreszcie.

----------
- Halo, halo, dodzwoniliśmy się do kolejnego słuchacza. Gratulujemy, masz szansę na główną nagrodę w naszym konkursie.
Wystarczy odpowiedzieć poprawnie na jedno proste pytanie. Gotowy?
- Tak. No i co wygrałem?

----------
A na koniec petarda mojego autorstwa !

Jak powiedzieć, że Dla Milicji Obywatelskiej jest nowy Telefon?

Domofon.

Rocznica ślubu. Podczas kolacji mąż zadaje pytanie:
– Kochanie, powiedz szczerze, z iloma facetami tak właściwie spałaś?
– Czekaj, to będzie,.. raz, dwa, trzy, ty, pięć, sześć… Siedem. Z siedmioma.

Żona wciąż narzekała jaki to jestem wygodny, a jej jest bardzo źle z tą sytuacją więc jako eksperyment zamieniliśmy się rolami wieczorem.

Teraz wiem dlaczego jej tak źle, jak ona opierdala całą bombonierkę przed snem?

– Kochanie, wydaje mi się, że za dużo pijesz…

– Chyba mam Alzheimera. Nie przypominam sobie, żebym pytał cię o zdanie.

- Franek. Mam tego dość. Jesteś bez przerwy pijany. Chcę rozwodu!
- Boże! Ożeniłem się?

Jak było to do pieca!

Na wstępie chciałbym napisać, że jestem ratownikiem wodnym na jednym z kąpielisk nad naszym morzem. Przez parę przepracowanych sezonów niejednokrotnie brałem udział w akcjach ratunkowych, które były spowodowane naprawdę różnymi sytuacjami. Dzisiaj chciałbym opisać przypadek, podczas którego żonaty mężczyzna postanowił zakończyć swój żywot z pewnego powodu.

Akcja działa się pewnego letniego dnia tego roku. Dzień jak codzień, siedzimy sobie i czekamy na wezwanie. W końcu dostajemy długo wyczekiwany telefon o pewnej osobie, która topi się 2 km od naszej bazy. Tak więc wsiadamy na quada i jedziemy na miejsce zdarzenia. Wszystko fajnie, dojechaliśmy, wyciągnęliśmy pana z wody ledwo przytomnego. Standardowo udzieliliśmy pomocy medycznej, ale do rzeczy. Zapytaliśmy się poszkodowanego co się stało. On odparł "Ta jebana kurwa chciała mnie utopić". Wraz z kolegą spojrzeliśmy się na siebie ze zdziwieniem o co chodzi. Początkowo myśleliśmy, że to była jakaś próba pomocy innej osobie przez tego pana, ale sam sobie nie poradził i ktoś inny jest jeszcze w wodzie. Na pytanie, czy ktoś był z tym panem w wodzie odpowiadał, że ta suka go zdradziła i nie ma ochoty już więcej żyć. To dało nam do zrozumienia, że była to próba samobójcza. Nasz jebnięty kolega ze złamanym sercem w kółko powtarzał "Pierdolony Bałtyk, po chuj ja tam wchodziłem, przez jebaną szmatę?" Tak więc zapakowaliśmy pana i wróciliśmy do bazy, gdzie czekała na niego już karetka.

To dało mi do zrozumienia trzy rzeczy:
Po pierwsze, że wiele kobiet to zło w czystej postaci.
Po drugie, że jest wiele osób, które nie potrafią sobie poradzić ze swoimi problemami, ale na szczęście matka natura wyposażyła nas w umiejętność samoeliminacji, dzięki czemu przetrwają tylko najsilniejsze jednostki.
Po trzecie, że każdego da się zamknąć na 2 tygodnie w psychiatryku, wystarczy tylko odpowiednio wypisać kartę pacjenta.

Po trzecie, że każdego da się zamknąć na 2 tygodnie w psychiatryku, wystarczy tylko odpowiednio wypisać kartę pacjenta.

Dla osób, które nie zrozumiały tego zdania, tak sobie radzimy z chujami, którzy podczas zakazu kąpieli idą pływać i po mimo naszych próśb o nie robienie tego potem potrzebują naszej pomocy. W ramach podziękowań od ratowników - wystarczy tylko wymyślić na szybko jakąś historię i powiedzieć ratownikom medycznym, że to była próba samobójcza. Niech chuj sobie posiedzi z debilami, to może zmądrzeje.