#życiowe

czyli najlepsze scenki i porady ze wszystkich odcinków



można go nie lubić ale czasem dobrze prawi

Czyli jak spirytusem wyleczyć wszelkie cholerstwo, a także jak przeżyć na wytrzeźwiałce.



kolejna dawka rad

Czyli jak zrobić wrażenie na dupeczkach jeżdżąc na nartach



a także jak zrobić sobie sylwetkę domowymi sposobami

hardkorowy poradnik jak zaliczyć w walentynki



teraz nawet niekumatym się uda

Tym razem jak namówić kogoś by się podzielił swoją dziewczyną, uciszyć starą gdy się pije piwo, historia wąsów i wiele innych.



uczyć się i nie wybrzydzać

1. Nie dyskutuj z gościem, który ma nad tobą pół litra przewagi...
2. Jeśli się boisz utyć, wypij przed jedzeniem setkę. To usunie uczucie strachu.
3. Życie jest jak bieg na sto metrów - będziesz się spieszyć, prędzej
znajdziesz się na mecie.
4. Życie to chytra sztuka. Kiedy masz wszystkie karty w ręku, zaczyna
grać z tobą w szachy.
5. Jak mawiają daltoniści: Życie jest jak tęcza: raz białe, raz czarne.
6. Optymiści wierzą, że świat stoi przed nimi otworem. Pesymiści
wiedzą, gdzie ma ten
otwór.
7. Regulacje są dla idiotów. Geniusze potrafią żyć w chaosie.
8. Najlepsze w dwuznacznej propozycji jest to, że oznacza tylko jedno.
9. Myślę, że jestem, więc jestem. Tak myślę.
10. Nie dostaniesz drugiej szansy, by zrobić dobre pierwsze wrażenie.
11. Człowiek 30% swego życie przesypia; przez pozostałe 70% marzy,
żeby się wreszcie
wyspać.
12. Kobieto! Akceptuj mężczyzn takimi, jacy są. Innych nie ma.
13. Im większe piersi, tym trudniej zapamiętać twarz.
14.Matematyka jest jak kobieta. Trzeba ją umieć wykorzystać, a nie zrozumieć.
15. Kobiety nie można zmienić. Można zmienić kobietę, ale to niczego
nie zmienia.
16. Blondynka jest przeciwieństwem psa. Pies wszystko rozumie, ale nie może nic
powiedzieć.
17. Statystycznie kobiety żyją dłużej od mężczyzn, bo nie mają żon !

Nieoczekiwana zmiana ról... rys. A. Mleczko

- Pogotowie, słucham?
- Myślę, że moja żona nie żyje.
- Rozumiem, sprawdził Pan jakiekolwiek funkcje życiowe?
- Tak. Już trzy razy wsadziłem jej penisa w tyłek a ona nie powiedziała „nie”.

Leżałem sobie spokojnie na łóżku, kiedy przyszła moja żona i rozpięła mi rozporek pytając:
- Laska czy robótka ręczna ?
- Ręczna ... sam sobie przecież nie dam rady obciągnąć - powiedziałem wychodząc do łazienki.

Dziś moja dziewczyna po raz pierwszy pozwoliła mi na anal.
Znaczy pozwoliła ... nie miała zbytnio wyboru sądząc po jej stężeniu pośmiertnym

Po obejrzeniu reklamy Unicefu, w której mówią, że w Afryce dziecko można utrzymać za 2 dolary miesięcznie, zacząłem ostro myśleć.
Przeprowadzam się z dziećmi do Kenii.

Wkurza mnie ten cały recykling. Wszyscy nalegają żeby oddzielać papier od innych nieczystości.
Najgorsze w tym wszystkim jest wyławianie własnego klocka z muszli.

Moja żona wylądowała w szpitalu w ciężkim stanie i zaczęła tracić przytomność.
- Nie idź w stronę światła. Nie do światła - zacząłem krzyczeć.
Chcę mieć pewność, że suka trafi do piekła.

To zadziwiające jak szybko wzrasta populacja ludzka. Teraz jest nas 7 miliardów.
Coraz ciężej znaleźć Wally'ego.

Dla was dubstep też brzmi jak odgłosy dwóch transformensów uprawiających ostry seks?

Ostatnio wyrzucono mnie z boiska za zbyt agresywne zachowanie.
To nie ma nic wspólnego ze sportem.
Jestem gwałcicielem.

Bąki są jak pitbule.
Nie wypuszczamy na pogrzebach.

Moja żona miała dziś poważną operację na gardle.
Poszerzyła je sobie żeby móc wpierdolić więcej ciasta.

Dziewczyna dziś mnie spytała :
- Dlaczego już nie kochasz się ze mną tak jak za dawnych czasów ?
- Od kiedy Twój ojciec nie żyje nie mam już konkurencji więc nie muszę się starać.

Skoro nielegalne jest kupowanie kradzionych rzeczy to dlaczego w USA można kupić ziemię ?

Podobno zwierzęta wydają zróżnicowane odgłosy w zależności od języka.
Na przykład w Polsce pies wydaje odgłos "hau" za to w Korei wydaje odgłos skwierczenia.

Ostatnio przeprowadzona ankieta mówi, że kobiety uważają czarnoskórych mężczyzn za najlepszych kochanków.
Wiedziałem ! Kobiety jednak lubią gwałty.

Lekarz Michaela Jacksona ujawnił jego ostatnie słowa.
" Ty draniu"

Nie ufajcie ubogim muzułmanom.
Pieniądze, które zaoszczędzili na niepiciu alkoholu na bank przeznaczają na terroryzm.

Przestraszyłem dziś mleczarza, bo jak otworzyłem drzwi byłem całkiem nagi.
Nie wiem czym przeraził się bardziej. Moją nagością czy tym, że wiem gdzie mieszka.

Proste i sprawdzone. Enjoy.