#żyd

Z pamietnika esesmana.
"Byla mrozna grudniowa noc. Zydzi raźno trzaskali w kominku..."

Dlaczego nie ma czarnych żydów?
No bo, kurwa bez przesady.

Taki kawał ktoś kiedyś umieścił na stronie a tu odziwo jest czarny żyd

(Link do tematu w którym twierdzą ze jest żydem:D )
polskawalczaca.com/viewtopic.php?p=9548&sid=0985604b444f8deabb9e61e0ddc49b77

Co głuchoniemy i niewidomy chłopczyk dostał pod choinkę?
- Raka.

- Jak zabic 200 much jednym strzalem?
- Przyjebac etiopczykowi patelnia w mordę

Druga klasa podstawówki, wszystkie dzieci białe, tylko jedno czarne...
Pytanie: Które z dzieci ma największego kutasa?
Odpowiedź: Czarnuch. Nie dlatego że czarny, ale dlatego że ma 24 lata.

Co jest gorsze niż siedzenie na kolanie świętego Mikołaja, gdy ten dostaje erekcji?
Gdy on wstaje, a Ty nie spadasz...

Moja córka wróciła dziś do domu w nowej sukience. Zrobiła obrót i zapytała jak wygląda.
- Pięknie! - odpowiedziałem - prawie nie widać twojego wózka.

Co jest bardziej gówniane niż "Gwiazdy tańczą na lodzie"?
System wodociągowy Zimbabwe.

Następnym razem, gdy będziesz się kłócić ze swoim ojcem i będziesz przegrywać, powiedz mu, że byłeś głębiej w swojej matce i sprawiłeś, by krzyczała głośniej niż jemu się kiedykolwiek udało.

Słyszeliście o żydowskim pedofilu? Wyskakiwał zza krzaków i pytał: "Cześć chłopczyku! Chcesz kupić cukierka?"

Co zrobił ojciec Emanuela Olisadebe, kiedy dowiedział się że jego syn dostał obywatelstwo polskie?
Spadł z drzewa i złamał ogon.

Jakie są pierwsze obiawy AIDS?
Ból w odbycie i gorący oddech na plecach.

Na szczycie wieżowca przy bardzo silnym wietrze stoją Żyd, Arab i Murzyn. Który pierwszy spadnie?
-A kogo to kurwa obchodzi?

Jadą sobie autostradą w USA żyd, murzyn i hindus. Wszędzie naokoło pustynia jak okiem sięgnąć a oni jada i jadą. Zblizył się wieczór, aż tu nagle popsuł im sie samochód. Wyszli wiec i ida wzdłuż autostrady. Patrzą, a w oddali niewielki hotelik. Pobiegli tam czem predzej, pukają, otwiera im typowy amerykanski wieśniak.
- Witam, popsuł nam sie samochód, da rade abysmy przekimali do rana jedną noc, jak naprawimy auto ruszamy dalej?
- Nie, no spoko, wiecie, bardzo chętnie, ale mam tylko jeden pokoój 2-osobowy, jeden z was bedzie musial sie przekimać w stodole, na sianku, ze zwierzątkami.
Na to odzywa sie Hindus: Spoko, ja pójdę do stodoly, to dla mnie nic nowego, u nas na ulicach Kalkuty to norma.
Hindus poszedł, żyd i murzyn walnęli się do wyrek, za 5 minut slychac pukanie do drzwi. Otwierają a za drzwiami stoi hindus:
- Sorry chlopaki ale ja nie mogę tam spać. Wiecie warunki nawet spoko ale w stodole jest krowa, to dla nas święte zwierze i nie mogę spac w tym samym pomieszczeniu co ona bo będę splugawiony.
Na to odzywa się żyd: Dobra spoko stary kładź się do wyra ja pójdę na sianko, przeżyłem Holocaust, przeżyję tez jedną noc ze zwierzakami.
Hindus i murzyn walneli się do wyra, ale za 5 min słychac pukanie. Otwierają, a za drzwiami stoi żyd i mowi: Sorry chlopaki ale nie da rady, nie moge tam spać, warunki faktycznie calkiem si, ale w stodole jest świnia, to dla nas zydow przeklete zwierze, nie mogę spać z nim w jednym pomieszczeniu bo będę splugawiony.
Na to odzywa się murzyn: O.K, spoko wal sie w kimę, ja pójdę do stodoły. U nas w Harlemie jest taki syf że stodoła dla mnie to bedzie jak Hilton dla was. I poszedł.
Żyd i Hindus kładą się do wyra, lecz za 5 minut slychac pukanie. Otwierają, a za drzwiami stoją świnia i krowa.

Polak, Murzyn i Żyd łowią ryby. Nagle na trzy haczyki złapała się złota
rybka. Wyciągają ją z wody i się kłócą który ją złapał. Rybka na to:
- Ej, przecież was jest trzech, dla każdego będzie po jednym życzeniu.
- W porządku. No to Żydzie, co chcesz?
- No to ja chcę, żebyś mnie przeniosła do Izraela i żeby wszyscy w
Izraelu mieli w ciul złota itd.
- Mówisz - masz.
...I zniknął...
- A ty Murzyn czego chcesz ??
- No to ja w takim razie chcę, żebyś mnie przeniosła do RPA i żeby
wszyscy Murzyni mieli tam zajebiście w ciul złota itd.
- Mówisz masz.
...I zniknął...
- A ty Polaku co chcesz ??
Polak popatrzył w miejsce gdzie stał Murzyn, popatrzył w miejsce gdzie
stał Żyd i mówi:
- Tak właściwie to ja już nic nie chcę!

W synagodze kontrola z Urzędu Skarbowego.
Inspektor bardzo chce zagiąć rabina i pyta:
- A co robicie z niedopalonymi resztkami świec?
- Wszystko skrzętnie zbieramy i wysyłamy do producenta i raz w roku przysyłają nam świece za darmo.
- Aha..
Po chwili namysłu:
- A co robicie z okruszkami chleba po jedzeniu?
- Wszystko skrzętnie zbieramy i wysyłamy do piekarza, w zamian raz w roku dostajemy bochenek chleba za darmo.
-Aha...
Urzędnik myśli, myśli i w końcu pyta:
- A co robicie z tymi wszystkimi napletkami po obrzezaniu?
- Wszystkie skrzętnie zbieramy, wysyłamy do Urzędu Skarbowego i raz w roku przysyłają nam ch**a na kontrolę

I to całkiem fajnie

Opowiedziałbym wam chętnie kawał o Żydzie...
...ale...
...obawiam się że go spale.

Wódka
drink diz łan dolar