W oryginale, to ta baba przy ladzie tak ze 3 min napierdala przez ten telefon...
To jest w sumie końcówka...
0:44-0:47 - piękny przykład z jaką prędkością zachodzą procesy myślowe u kobiet...

Pewna kobieta (lat około 45), bardzo dystyngowana, z manierami hrabianki i z lekko zaznaczającym się czarnawym wąsikiem nad górną wargą, aby zaimponować znajomym (też z dobrych domów) zdecydowała się na pewną ekstrawagancję. Kupiła mianowicie jako zwierzątko domowe boberka. Małego, śmiesznego boberka z wystającymi ząbkami. Gryzoń zadomowił się u niej i wzbudzał coraz większą radość właścicielki. Do czasu... Pewnego dnia zaczął się dziwnie zachowywać. Nic nie chciał jeść, nic pić, siedział tylko w kącie a jak już wykonał kilka kroków to się przewracał i nie mógł wstać. Zaniepokojona pani wezwała weterynarza. Ten zbadał dokładnie małego pacjenta i powiedział:
-To bardzo rzadki przypadek. Zwierzątko ma bardzo owłosione wnętrze uszu i te włosy uciskają nerw biegnący do błędnika. Stąd ta apatia i przewracanie się bez powodu. Wypiszę pani receptę na pewną maść depilującą i będzie pani smarować mu wewnętrzną część uszu rano i wieczorem. Za dwa, trzy dni powinno być wszystko w porządku.
Pani ucieszyła się i pobiegła do niedalekiej apteki. Stary farmaceuta wziął receptę, poszedł na zaplecze i po kilku minutach wrócił z niewielkim słoikiem:
- To jest ta maść – powiedział – ale widzę, że lekarz zapisał pani dość duże dawki. To bardzo silny środek i radziłbym pani stosować go w mniejszych ilościach. Na owłosienie nóg wystarczy połówka tego co zapisał doktor i tylko raz dziennie.
Przez grube okulary spojrzał na jej twarz i dodał:
-A jeśli chodzi o ten wąsik to wystarczy 1/8 dawki.
-Ależ co też pan – wykrzyknęła oburzona paniusia – To maść dla mojego bobra.
-Aha – odpowiedział aptekarz – To radzę wetrzeć 1/3 dawki. I niech pani nie jeździ przez tydzień na rowerze.

Nie znam sadola na pamięć, a po tagach nie było, jeśli jednak było... to trudno...

Sytuacja autentyczna z dzisiejszej wizyty w aptece.

Tak więc poszedłem do apteki po leki, kolejka była długa więc grzecznie czekałem. Od razu zauważyłem, że farmaceutka jest jakaś upośledzona. Po chwili pierwsza w kolejce była typowa blondynka. Piękna, długie nogi, szpilki, spódniczka ledwie widoczna. No i wywiązała się rozmowa. B - blondi F- farmaceutka

B: Strasznie boli mnie gardło mogłabym coś na to dostać?
F: Tak, a woli pani ssać czy psikać?
B: A co to ma do rzeczy?
F: Bo nie wiem co pani zaproponować.
*Blondi widocznie zakłopotana zbliża twarz do farmaceutki i mówi*
B: Od czasu do czasu possie chłopakowi ale za bardzo nie lubię.

W aptece nastała cisza i po chwili wszyscy zaczęli się śmiać tylko farmaceutka przez dłuższy czas nie wiedziała co ma powiedzieć i zrobić

Studenci w aptece.
- Poprosimy cztery paczki aspiryny i cztery opakowania węgla.
- O matko! Co wam dolega?
- Nic. Pionki od warcabów nam poginęły.

Autentyk z dnia dzisiejszego.
Idę w stronę apteki, patrzę - pusto, myślę sobie "to spoko, żaden mocher nie będzie się na mnie krzywo patrzył". Po otwarciu drzwi postawiłem swoją stopę na posadzce apteki i jednocześnie usłyszałem od pani tam pracującej: "proszę chwilkę poczekać, bo się pogubię"(pani coś liczyła). Przytaknąłem, podszedłem do kasy i kulturalnie poczekałem. Gdy skończyła wykonywaną wcześniej czynność, stanęła za ladą, naprzeciw mnie i nawiązaliśmy dialog:
J-Ja, F-Farmaceutka
F: proszę
J: durex extra safe, poproszę
pani powędrowała w stronę półek, na których leżał towar i pyta:
F: duży czy mały ?
w tym momencie zostałem zmieszany z gównem. Po chwili jednak otrzeźwiałem i z delikatnym uśmiechem na twarzy dopytuję:
J: mam podać długość czy przymierzyć ?
Młoda kobitka(ale starsza ode mnie) wybuchła śmiechem, ja również. Gdy była w stanie coś powiedzieć zaczęła tłumaczyć, że źle sformułowała pytanie - chciała zapytać o ilość sztuk.
Dalszej części rozmowy nie będę opisywał, ponieważ nie ma znaczenia.

W sumie spoko, bo z rana poprawiła mój smutny jak pizda humor

Wchodzi facet w kominiarce do apteki. Aptekarz przerazony :
"Bierz wszystko tylko nie rob mi krzywdy!!!"
Na co facet odpowiada:
"Dzien dobry, zona mnie przyslala po podpaski"

na pełnej kurwie

Wiedziałem że jest niewiele rzeczy które mogą mnie jeszcze zdziwić, ale co jakiś czas się zdarzają.
Przywykłem do widoku McDrive i ludzi którzy zamawiają żarcie z auta, ale to mnie rozłożyło na łopatki: LEKDRIVE



Pewnie otwarli to z myślą o emerytach którzy ledwo o kulach potrafią dojść do auta, ale nadal jeżdżą.
Może na moją wioskę cywilizacja dopiero dociera, a w większych miastach to jest codzienność.

Psycholog także...
Trafione logo apteki

Zapożyczone widać skąd