Wyborne

Rada pierwsza:
Jeżeli dziewczyna jest brzydka użyj papierowej torby.
Jeżeli niechętna użyj plastikowej.

Rada druga:
Na gwałt zabieraj ze sobą gaśnicę. Gdy po wszystkim będziesz uciekał nikt nie będzie próbował zatrzymać kolesia biegnącego z gaśnicą.

W ZOO jest Amerykanin, Anglik i Fin i patrzą na Słonia.
Amerykanin myśli: ,,Ciekawe, ile hamburgerów można z niego zrobić”.
Anglik: ,,Ciekawe, ile dostałbym za te kły”.
Fin: ,,Ciekawe, co ten słoń o mnie myśli…”

Jaka jest różnica między głodnym żołądkiem a Finem, który chce zapytać o coś obcą osobę?
- Szybciej można usłyszeć pusty żołądek.

Jak poznasz, że spotkałeś się Fina-ekstrawertyka?
-Podczas rozmowy patrzy na Twoje stopy zamiast na swoje!

Fiński prezydent oraz premier rozmawiali o przemówieniach, jakie wygłosili podczas swojej kampanii wyborczej.
-Co powiedziałeś w swym przemówieniu? – zapytał prezydent.
-Nic. – odpowiedział premier.
-Tyle to wiem, ale jakich słów użyłeś?

Jak wygląda typowa fińska rodzina?
- Grupa ludzi o różnych nazwiskach, którzy mają klucze do tego samego apartamentu i napadają na tę samą lodówkę.

powraca ku uciesze sadystycznego społeczeństwa

Sprawiłem, że moja żona dochodziła wczoraj przez 40 minut. Wyjebałem ją z samochodu 10 km przed domem.

Drogie Panie, jeśli chcecie aby mężczyzna patrzył wam w twarz, a nie w dekolt, jedzcie banany.

Dowcip w formie pisemnej nic do życia nie wniesie. Koniecznie musi być powiedziany na głos.

Wymagana średnia znajomość angielskiego

Little Jimmy was 10 years old. He was a little bit slow in the head (may even say - retarded). Once upon the time he went to an Ice Cream shop to buy a chocolate ice cream. He comes to the shopkeeper and says (with his little bit retarded voice):
Jimmy: Hello, do you have a... chocolate ice cream?
Shopkeeper: Well hello Jimmy. Sorry, we don't have chocolate flavor, pick a different one.
J: Ok... so... can I have a chocolate ice cream?
S: Look Jimmy... sigh... we don't have chocolate flavor. Pick something else.
J: Oh... so... a chocolate ice cream?
S: Jimmy. Could you spell "blue" - like in "blueberry"?
J: Yeah. It's B-L-U-E. Blue.
S: Great! Now could you spell "straw" - like in "strawberry"?
J: S-T-R-A-W. Straw.
S: Well done. Now, could you spell "fuck" - like in "chocolate"?
J: F-U... Wait! There's no "fuck" in "chocolate"!
S: Exactly!

Nie odpowiadam za to, że ktoś jest r-tardem i nie rozumie gry słów.

Moja znajoma pracowała swego czasu na kasie w pewnej dużej sieci. Ogólnie robota z dupy, patrzeć codziennie na te wszystkie mordy i jeszcze być uprzejmym na siłę. Czasami jednak zdarzały się jej zabawne sytuacje. Kiedyś kasował się u niej dziadek sadol i tak do niej wypalił:

-Czym się różni ksiądz od kominiarza?
Nie mam pojęcia.
-Ten i ten czarny ale ksiądz ma jaja święcone a kominiarz wędzone.

Swoją drogą babka musi mieć wesoło z takim pierdzielem.

" Jestem w ciąży. Dziś jechałam autobusem i zrobiło mi się słabo. Poprosiłam panią która siedziała koło mnie przy oknie by je troszkę uchyliła, a ta moherowa kobieta, że nie bo zimno, że ją przewieje i co też ja wymyśliłam, aby o tej porze roku autobus wietrzyć. Obrzygałam ją."

Śmiech rozpierdala