dystans do siebie połączony z czarnym humorem

Kwintesencja stendapu

Dnia dzisiejszego byłem świadkiem ciekawej rozmowy. Wszystko miało miejsce w sklepie, do którego wstąpiłem wracając z pracy. Na zewnątrz żar leje się z nieba, a w sklepie oaza chłodu. Przede mną wchodzi niewidomy facet [F] w średnim wieku z babką [B] w wieku porównywalnym. Wywiązuje się rozmowa.
- [B] (W aluzji do przyjemnego chłodu) Aż by się chciało pracować w tym sklepie. Chciałbyś tu pracować?
- [F] No. Jako ochroniarz hehehe.

Grunt to mieć dystans do siebie.

Wielu z Was zapewne przynajmniej kojarzy jego nazwisko. Jak jednak dowiódł ostatni żart-obrazek o wszczykiwaniu marihuaniny - nie wszyscy. Co więcej w komentarzach ktoś wspomniał o nabijaniu się z kalek, zaprezentuję wam więc dowody na spory dystans do siebie Stephena Hawkinga. (jak z resztą przystało na osobę przy której żarówki wydają się ciemne - dla tych którzy nie zajarzyli żartu z Gatesem, marihuaną i Hawkingiem wyjaśnienie: Jest tak światły, że żarówki wydają się ciemne, co w tym kontekście kojarzy się z kolokwialnym określeniem głupoty).

Są to obrazy z ksiażki "A Brief History of Time"


Stephen obrazuje, że jeżeli masa ciała zwiększy się dwukrotnie to jego przyciąganie (z ang attraction) również się podwoi.


Tutaj Stephen lewitując w swoim wózku prezentuje wygląd współrzędnych.


Tutaj rozmazany Stefek obrazuje jedno z podstawowych zagadnień fizyki kwantowej.

PS: Polecam przeczytać ową książkę, jest świetnie napisana i ma niecałe 200 stron, na prawdę warto.

Zastanawiałem sie co moge wrzucić na sadola takiego ciekawego.
Na poczatku jebnalem kawal o fritzu, ale to bylo starsze niz wegiel i bardziej sluzylo jako test moich umiejetnosci obslugi sprzetu.

Postanowilem jednak wrzucic... material wlasny, a co mi kurwa szkodzi?

Na wstepie mowie, ze mam agenezja prawego przedramienia wrodzona.
Po ludzku: nie mam prawej reki od urodzenia. Konczy sie ona kilka cm za łokciem.

Mam do siebie (i do swojej "ulomności") dystans i czesc ludzi uwaza mnie za niezle zakreconego oraz strasznie dziwi sie mojemu nastawieniu...
Nie bede przeciez z tego powodu plakal! Ludzie maja gorzej- np. są rudzi.

Otoz jakis czas temu stwierdziłem, że zeskanuje sobie kikuta i wstawie sobie jako avatar:


wyglada troche jak kutas, no nie?
więc oczywiscie pierwsza przerobka tego skanu jaka mi zafundowano:


efekt psuja troche te zalazki palcow (kulki), ale od razu znalazła sie osoba, ktora to zdjecie przerobila:


stwierdziłem, że nie bede gorszy- to moj kikut i bede go przerabial kiedy chce i jak chce:


śmiało w komentarzach mozecie dawac wlasne przerobki. Bedzie ubaw

P.S moi znajomi podobno składaja sie, zebym mial kase by cos wytatuowac na rece... moze kutasa?

P.S2 tak, nick pochodzi od reki. W skrócie: kikut

ah i wiadomo, ze trzeba zweryfikowac, zeby nie wyszlo, ze cygan ze mnie, wiec przed chwila strzelilem swoim cegłofonem 2 foty:



ah i zeby bylo sadystyczniej to daje zdjecie reki po obieraniu calej masy roznych odmian papryczek chili (jako, ze je uwielbiam):

W rolach glównych:
Jalapeno White
Jalapeno Purple
Jalapeno Jaloro
Bishop Crown
Yellow Scotch Bonnet
Habanero Orange
Habanero White
Piri-Piri
Habanero Red Savina

bolało

Bliźnięta łączy tak silna więź, że w wyjątkowych chwilach dzielą ze sobą emocje niezależnie od dzielącego je dystansu.
Ostatnio empirycznie stwierdziłem, że ta teza to zwykła bujda.
Kochałem się z bliźniaczką mojej dziewczyny, a moja dziewczyna wcale nie czuła uniesienia towarzyszącego jej siostrze.
Mimo, iż nie była bardzo daleko - przykuta do kaloryfera naprzeciwko łóżka i na wszystko patrzyła.

Jak to ludzie szybko się zmieniają pod wpływem kasy ;]

1. Z lodówki weź 10 jajek, połóż na stole ocalałe 7, wytrzyj podłogę, następnym razem uważaj!

2. Weź sporą miskę i wbij jajka rozbijając je o brzeg naczynia.

3. Wytrzyj podłogę, następnym razem bardziej uważaj! W naczyniu mamy 5 żółtek.

4. Weź mikser i wstaw do niego skrzydełka i zacznij ubijać jajka.

5. Wstaw od nowa skrzydełka do miksera, tym razem do oporu. Zacznij ubijać.

6. Umyj twarz, ręce i plecy. W naczyniu pozostały 2 żółtka, dokładnie tyle potrzeba na szarlotkę.

7. Oklej ściany i sufit kuchni gazetami, meble pokryj folią, będziemy dodawać mąkę.

8. Nasyp 20 dkg mąki do szklanki, pozostałe 80 dkg zbierz z powrotem do torebki.

9. Sprawdź czy ściany i sufit są oklejone szczelnie, przystąp do miksowania.

10. Weź szybciutko prysznic!

11. Weź 4 jabłka i ostry nóż.

12. Idź do apteki po jodynę, plaster i bandaże. Po powrocie zacznij obierać jabłka. Przemyj jodyną kciuk!

13. Potnij jabłka w kostkę pamiętając, że potrzebujemy 2 jabłek więc nie wolno zjeść więcej niż połowę! Przemyj jodyną palec wskazujący i środkowy.

14. Jedyne pozostałe jabłko pocięte w kostkę wrzuć do naczynia z ciastem, pozbieraj z podłogi pozostałe kawałki i przemyj wodą.

15. Wymieszaj wszystkie składniki w naczyniu mikserem, umyj lodówkę bo jak zaschnie to nie domyjesz!

16. Przelej ciasto do foremki, wstaw do piekarnika.

17. Po godzinie jeśli nie widać żadnych zmian włącz piekarnik.

18. Po przebudzeniu nie dzwoń po straż pożarną! Otwórz okno i piekarnik.

Po tych przeżyciach nie pozostaje nic innego jak pójść do sklepu i kupić coś z większą zawartością alkoholu.
Smacznego !!!