#hard

Live Free and Drive Hard!
W roli głównej Porsche 911

reklama zgrała sie z tematem

Makes my dick hard

Się uśmiecha bo na sadistic.pl mamy harda!

Co wyjdzie ze skrzyżowania murzyna z meksykańcem?
-Gowno tak leniwe, ze nie chce mu sie nawet smierdziec.

Co to jest: czarne, pomarańczowe, czerwone i bardzo ładne?
-Palący się Murzyn.

Jak nazwiesz murzyna, który ma stałą pracę, śpi codziennie w tym samym łóżku i nie gwałci białych kobiet?
-Więzień.

Po czym etiopska kobieta twierdzi, ze jest w ciąży?
-Jak wyciąga tampon to jest nadgryziony.

Pedal do pedała, ty kazik, masz hemoroidy jak cytryny
takie duze?
-Nie takie kwaśne

Święta. Do drzwi jednego z domów puka stara cyganka. Otwiera młody mężczyzna i słyszy:
-Panie, mam małe dziecko, weź pan kup łodemnie, święta idą
Facet myśli sobie spoko, wezmę Zapłacił cygance, kupił. Kolejny rok sytuacja się powtarza:
-Panie, znów mam małe dziecko, weź pan kup łodemnie, święta idą
Facet wziął to drugie dziecko oczywiście zapłacił.
Trzeci rok z rzędu stara cyganka znów ma małego noworodka i zadowolona puka do tego samego faceta:
-Panie, znów tu przychodzę, Pan kupi dziecko
-Spierdalaj starucho, w tym roku mam karpia!

Mamo.. czy ja jestem adoptowany?....
-Byłeś... ale cię oddali...

Rozmawiaja 2 baby:
- Slyszala pani, ze w naszej wsi byli wczoraj komandosi?
- A co to za jedni?
- No, tacy co atakuja od tylu...
- To ja 30 lat ze Stefanem zyje i nie wiedzialam ze on komandos...
> > > >
Do wiejskiego PGRu, do gabinetu dyrektora wchodzi facet szukający
pracy.
- Ja pana doskonale rozumiem - mówi dyrektor - ale mamy
już komplet pracowników. No, chyba żeby zaproponował pan coś
niezwykłego.
- Może zainteresuje pana fakt - odpowiada interesant - że rozumiem mowę
zwierząt?
- Taa? - pyta zdziwiony dyrektor - to chodźmy do krówek, zobaczymy co
pan potrafi. Wchodzą do krówek a tu Krasula - "Muuuu!"
- Co ona powiedziała ?
- Że daje 10 litrów mleka a wy wpisujecie tylko 4.
- O kurde! Ale chodźmy do świnek. Wchodzą do świnek a tu -
"Chrum, chrum!"
- A ta co powiedziała ?
- Że daje 5 prosiąt a wy wpisujecie 3.
- O ja pier....Chodźmy jeszcze do baranów. W drodze przez podwórko
mijają kozę a ta - "Meeeee!"
- Pan jej nie słucha - szybko mówi dyrektor - to było dawno temu i
byłem pijany...
> > > >
Przychodzi nowa babka od geografii na lekcję do 1a i mówi:
- Dzisiaj porozmawiamy o tym co to jest globus. A dzieci na to:
- Spierd***j ty stara dziwko.
Babka się rozpłakała i poszła do dyrektora.
Przychodzi dyrektor.
- Czesć s***wysyny.
- Czołem łysy ch*ju.
- Dzisiaj porozmawiamy o tym jak zakłada się prezerwatywę na globus.
- A co to jest globus?
- Od tego własnie zaczniemy.
> > > >
Na komisariacie Policji przesłuchiwano Eskimosa. W pewnym momencie
zadano mu pytanie:
- Co Pan robił w nocy z 20 października na 15 marca?!?
> > > >

Ksiadz i zakonnica na bogatej plebanii grają w tenisa ziemnego. Podczas tej gry ksiądz ciągle przeklina k..wa nie trafilem , k..wa nie trafiłem , k..wa nie trafiłem. Zakonnica oburzona zachowaniem powiedziała Niech Ksiądz tak nie przekilina bo Bóg księdza ukaże. Ale ksiądz dalej przeklina. W pewnym momencie slychać odgłos pioruna. Ksiądz patrzy zabiło zakonnicę, a z Nieba słyszy głos: K..wa nie trafiłem!

idzie zajaczek przez las w srodku drogi widzi napis
' nasmaruj dupe wazelina '
zajaczek sie nie przejal i poszedl dalej, za 5 min wyskoczyl niedziedz z krzakow i wzial go od tylu, zajaczek szedl dalej przez las z bolacym tylkiem i zalowal ze nie postapil inaczej. dalej zobaczyl nastepny znak na ktrym bylo napisane
''nasmaruj rece wazelina'
zajaczek tym razem nie dal sie przechytrzyc, wysmarowal dokladnie dlonie wazelina, az cieklo. idzie dumny przez las, az nagle wyskoczyl niedziwiedz z krzakow i zaczal mu wpychac penisa do mordy........

W klasztorze siostra przelozona zbiera wszystkie zakonnice w
swietlicy i mowi:
-Kochane. W naszym klasztorze byl mezczyzna.
A na to zakonnice: yyyyyyy
A jedna:ha ha ha ha
-Siostry znalazlam zurzyta prezerwatywe.
A na to zakonnice:yyyyyyyy
A jedna: ha ha ha
Niestety prezerwatywa byla peknieta.
A jedna: yyyyyyyyy

Pewnego dnia Adam Michnik zaczął się tak jąkać, ze udusił się i umarł. Idzie do nieba, puka do bram, otwiera mu św. Piotr. Wchodzi i Adam widzi ze wszędzie wiszę zegary, które jednak pokazują różne godziny. Pyta się Piotra o co chodzi.
- Aa, każdy człowiek przy urodzeniu dostaje zegar ustawiony na godzinę 12:00 i z każdym kłamstwem wskazówka przesuwa się o minutę. Tutaj na przykład jest zegar Matki Teresy, który pokazuje godz. 12:00 co znaczy, ze zawsze mówiła prawdę.
- Oo, to ciekawe. A gdzie sę zegary Rywina, Kwiatowskiego, Czarzastego, Jakubowskiej i Nikolskiego?
- A tych to używamy jako wentylatorów na świetlicy.