Najpierw dwa kawały zasłyszane na obozie rycerskim.

-Czym się różni parówka od martwego płodu?
-parówka nie podnieca.

- Jasiu, zachowujesz się jak prosię! - strofuje mama Jasia za zachowanie przy stole - wiesz, co to prosię?
- Tak mamusiu - dziecko maciory.

A teraz historyjka z innego turnieju, którą zobaczyłem na własne oczy:

Piątek wieczór, turyści już dawno wybili, wiec rekonstruktorzy odszpuntowali i odkorkowali buteleczki z różnymi trunkami domowej roboty - wiadomo - paliwo rakietowe, jeżynówki ,aroniówki, różne wina , a nawet zielony komandos się znalazł. Nie dziwota więc, że rano każdemu słoneczko za głośno świeciło, a wśród "poszkodowanych" było parę osób walczących, którzy mieli wziąć udział w turnieju drużynowym (5 vs 5, walka w sumie na całego) Na chwilę przed walką kilku kumpli usilnie przekonuje jednego, żeby w turnieju wystartował :
- no idź stary, chłopaki na ciebie czekają, zobaczysz fajna napierdalanka będzie.
-kurwa, ledwo żyję człowieku, nażarłem się jak świnia, zachlałem wczoraj pałę i ledwo co stoję, mówię ci - nie idę.
-inni też pochlali i wyszli, więc nie truj bo chłopaki będą walczyć w osłabieniu.
-....no dobra....
Walka wyszła na całego, chłopaki raźno tłukli się mieczami czy drzewcówami. W pewnym momencie zostało dwóch gości - chłopak co tak nie chciał wychodzić, i oponent z przeciwnej drużyny. Jako przeciwnik miał półtoraka, to chłopak postanowić zmniejszyć dystans i przestawił się na "misiowanie" (ala zapasy)
Kiedy tak się klinczowali, nasz bohater naglę odskoczył. Patrzymy a on odbiega, odrzuca miecz, i rozpaczliwie odpina zasłonę hełmu. Gość z półtorakiem nie wiedział o co chodzi, to heja za nim....w efekcie wyłapał przepięknego bełta na klatę i hełm. Najśmieszniej, że hełm miał szeroką wizurę to trochę złapał na twarz. Jako, że sam nie był "świeży" to ta akcja wywołała reakcję....tylko że ten nie zdążył odpiąć zasłony i jego kolacja wypływała przez wizurę i spływała pod szyję.....

Pani w szkole zorganizowala taka zabawe. Polegala na tym ze pani powie jakis cytat a to dziecko ktore odgadnie nie przychodzi nastepnego dnia do szkoly. zaczela sie zabawa i pani mowi: -
I have a dream.
zglasza sie malgosia i dumnie mowi ze to byl Martin Luter King bo ona jest zydowka i wie takie rzeczy odpowiedz byla poprawna zatem malgosia jutro ma wolne. nastepnie padl taki cytat:
- Ich bin ein Berliner zglasza sie grzesio i mowi ze to wypowiedzial Kennedy bo on wie takie rzeczy bo jest Zydem. maly Jasio tez sie zglaszal ale byli szybsi od niego. w koncu Jasio nie wytrzymal i mowi:
- Zydzi do gazu. w klasie cisza a pani pyta sie: kto to powiedzial a Jasio wstaje i kieruje sie do wyjscia i mowi: - Adolf Hitler i do zobaczenia pojutrze

Trwa lekcja. Nauczycielka pyta się Jasia
Jasiu, dlaczego nie zajmujesz się lekcją, tylko cały czas patrzysz pod ławkę?
Oglądam swojego siusiaka- odpowiedział Jasiu.
To bardzo brzydko z Twojej strony. Dlaczego tak robisz?- pyta się nauczycielka.
Pańskie oko konia tuczy- odpowiedział Jasiu.

Jasio pyta sie babci:
- Babciu, czy 10-letnia dziewczynka może zajść w ciążę?
- Raczej nie
- Kurna, wiedziałem, że ona mnie szantażuje!

...ma znaczenie bo potem tak to wygląda:

Jaś miał problemy z przecinkami - zupełnie nie wiedział gdzie je stawiać. Po powrocie ze szkoły oznajmia mamie:
- Znowu pała z dyktanda...
- Niemożliwe! - mówi mama - Pokaż zeszyt!
Matka czyta co napisał syn:
"Do chaty wszedł myśliwy na głowie, miał czapkę na nogach, nowe buty, z cholewkami w zębach, papieros w oczach, świeciła mu radość."

- Na jutrzejszą klasówkę nie przyjmuje żadnych wymówek.
Jedyne co was zwalnia to zwolnienie od lekarza. Jasio: - A jak się będę zmęczony po sexie?
- No to będziesz pisał lewą ręką Jasiu.

Jasio przychodzi do domu po szkole i skarży się mamie:
- Pan policjant, co stoi na rogu, powiedział, że mi nogi z dupy powyrywa!
- To jest niemożliwe - mówi mama. Policjanci są po to by cię chronić. Pokaż mi go to wyjaśnimy sprawę.
Idą na róg, policjant stoi.
Mama pokazuje na Jasia:
- Czy to prawda, że groził pan mojemu synowi, że mu Pan powyrywa nogi z dupy?!
- Pani! Zabierz pani stąd tego gnoja, bo mu nogi z dupy powyrywam! Już czwarty dzień z rzędu przyprowadza mi swoją suczkę jamniczkę i chce, żebym ją pokrył, bo marzy o tym, by mieć psa policyjnego!!!

Stary, bardzo wręcz stary dowcip o Jasiu w szkole, ale może ktoś nie zna, a tutaj nie znalazłem. Ostrzegam, że nieco sucharek i nie najwyższych lotów dowcip.

Pani w szkole prosiła dzieci aby narysowały PANIKĘ. No i dzieci zabrały się do rysowania, Małgosia narysowała pożar, Krzysiu narysował powódź, ktoś tam inny narysował wypadek samochodowy... A Jasiu siedząc sobie spokojnie na końcu klasy narysował na środku kartki małą czerwoną kropeczkę. Pani podchodzi do Jasia i pyta:
- Jasiu, dlaczego nic nie malujesz?! Znowu ci się nie chce pracować jak innym!
- Ale przecież ja narysowałem panikę - odpowiada Jaś.
- Jak to panikę?!
- Wie Pani, ja to do końca tego nie rozumiem, ale moja siostra co miesiąc w kalendarzu w kuchni rysowała taką kropkę, a jak w zeszłym miesiącu nie narysowała to by pani zobaczyła jaka była w domu panika...

Jasia nie było 3 dni w szkole i pani nauczycielka pyta się co się stało a Jaś
-A bo tatuś zmarł!
-Jak to taki młody chłop, co się stało?- pyta pani
-A no my z tatusiem płot robiliśmy i zamiast gwóźdź w deskę to w palec i tak się skurczysyn darł, że musieliśmy go dobić...

Małgosia przychodzi do taty i mówi smutnym głosem:
- Tatusiu, dostałam dwójkę z klasówki.
- Uuuuu... to nie dobrze, musi być kara, nie zamierzam cię bić więc klękaj do laski.
- Ale tato, no jak to...
- Nie ma żadnego ale, kękaj.
Małgosia ze spuszczona główką klęknęła przed ojcem, rozpięła rozporek, wzięła męskość ojca do ręki i mówi ze zdziwieniem:
- Tato, ale tu jest kupa.
- A co ty myślisz, że Jasio to ma same piątki?