Bóg patrząc na grzeszną Ziemię zauważył zły stosunek społeczeństwa do lekarzy. Chcąc podnieść reputację całego personelu medycznego, zszedł na Ziemię i zatrudnił się jako lekarz w przychodni rejonowej. Pierwszy dzień pracy, siedzi w izbie przyjęć, przywożą mu sparaliżowanego chorego (20 lat na wózku inwalidzkim).
Bóg wstaje, kładzie choremu na głowę swoje dłonie i mówi: - Wstań i idź!
Chory wstaje, wychodzi na korytarz. Na korytarzu tłum oczekujących, wszyscy pytają:
- No i jak nowy doktor?
- Doktór jak doktór, kurwa nawet ciśnienia nie zmierzył...

Przychodzi baba do lekarza z objawami anginy.
- Dzień dobry, mam gorączkę, boli mnie gardło i źle się czuję.
- W takim razie droga Pani przypiszę czopki. Proszę używać codziennie wieczorem i na pewno pomogą. Proszę przyjść do kontroli za tydzień.
Baba po 2 dniach stosowania czopków poczuła się znacznie gorzej, wiec poszła znów do lekarza.
- Panie doktorze czuje się dużo gorzej po tych czopkach, ciągle wymiotuję, mam większą gorączkę.
- Przypiszemy mocniejsze czopki, one pomogą. Do kontroli za tydzień.
Baba zastosowała nowe czopki, poczuła się po nich jeszcze gorzej i po 2 dniach udała się znów do lekarza.
- Panie doktorze czuję się jeszcze gorzej po tych czopkach, mam sraczkę, wymiotuje, i czuję się okropnie.
- W takim razie przypiszemy najmocniejsze czopki na rynku, końską dawkę. One wszystkim pomagają. Do kontroli za tydzień.
- Baba po zastosowaniu nowego czopka posrała się, zemdlała i zasnęła w rzygach. Po przebudzeniu stwierdziła że tak być nie może i poszła wściekła do lekarza, nawyzywać go że sie przez niego czuje chujowo.
- Panie doktorze. Od tygodnia rzygam, sram pod siebie, mdleje, a miałam przecież tylko anginę. Co mi pan zrobił najlepszego? ?
- No kurwa niemożliwe, to co Pani te czopki wpierdala, czy jak
- Nie, kurwa, w dupe se wkładam!!

Szpital. Połamany facet leży na łóżku, coś go w plecy uwiera a nie może obrócić się na bok. Zauważywszy idącego korytarzem lekarza woła:
- Panie doktorze! Nie mogę się przekręcić.
Na co lekarz odpowiada:
- Proszę się nie martwić, my panu pomożemy.

Przychodzi baba do lekarza.
- Panie doktorze, jak się schylam, to mnie tak okropnie tu boli.
- Nie schylać się, następna proszę!

Przychodzi baba do ginekologa:
- Panie doktorze, od pewnego czasu moja pochwa wydaje jakieś dziwne dźwięki...
- Dobrze, zbadam to.
Lekarz przykłada głowę do pochwy i słyszy: WISŁA TO JEST POTĘGA! WISŁA NAJLEPSZA JEST... (odsuwa się)
Kobieta więc pyta:
- Panie doktorze, czy to coś poważnego?
- Nie... każda pizda tak śpiewa.

Przychodzi kobieta do lekarza, wszędzie jest niebieska, zielona...
Lekarz: o boże, co się pani stało?
Kobieta: panie doktorze, już nie wiem co mam dalej robić... Za każdym razem, kiedy mój mąż przychodzi do domu pijany, tłucze mnie.
Lekarz: hmm znam jeden absolutnie pewny i efektywny środek! W przyszłości, kiedy pani mąż przyjdzie pijany do domu, weźmie pani filiżankę herbaty rumiankowej i niech pani płucze gardło i płucze i płucze....
2 tygodnie później przychodzi ta sama kobieta do tegoż lekarza, wygląda jak kwitnące życie...
Kobieta: panie doktorze, wspaniała rada!!, za każdym razem, kiedy mój mąż dobrze wcięty wtacza się do mieszkania, ja płucze i płucze gardło a on nic mnie nie robi..
Lekarz: Widzi pani, po prostu trzymać pysk zamknięty...

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Jak tam mój Zbyszek po operacji?
Na to lekarz:
- To to nie miała być sekcja zwłok?

Ordynator mówi do pielęgniarki:
-i jak ten pacjent z dwójki?
-lepiej z nim
-a skąd wiesz?
-bo zaczął mówić
-i co powiedział?
-że gorzej się czuje

Nie znasz angielskiego? Twój problem.

To pierwszy post , więc proszę sadystów o wyrozumiałość.

Przychodzi baba do lekarza , a lekarz nie żyje.