Ricky Gervais w skeczu o zwierzętach-pedałach.

Moja najnowsza dowcipowa wypocina, hope you enjoy!

-No spróbuj przynajmniej.
-Nie, nie chcę!
-Seks analny naprawdę nie jest taki zły, tylko spróbuj!
-Marian! A co jeśli zajdę w ciążę?
-Ile razy ci mówiłem, że facet nie może zajść w ciążę!

Wchodzi smutny koleś do baru. Siada przy barze i prosi o dużą Brendy z dodatkiem lodu. Nieopodal na krześle siedzi jego stara znajoma z podstawówki, a że czasu minęło trochę to zaokrągliła się gdzie nie gdzie. Widzi, że koleś kompletna załamka.. Ale nie rozumie o co chodzi, bowiem widać, że ubrany w koszulę od Armaniego, na ręce błyszczy rolex a przed barem stoi Ferrari. Podchodzi więc owa dawna znajoma do faceta i zagaduje:
-Cześć! Pamiętasz mnie? Sylwia z pedałówki!
-O hej..!-Facet ciut zdziwiony uśmiechnął się, ale po chwili ponury grymas wrócił mu na twarz.
Kobieta szturchnęła go w ramię i pyta:
-Co taki zdołowany siedzisz? Coś się stało?
-A bo... bo widzisz. Kolejna dziewczyna mnie rzuciła!
Kobieta zdziwiona.
-Jak to? Przecież Twoje maniery są nieskazitelne, pamiętam Cię z podstawówki! Byleś zawsze prymusem, grzeczny i dżentelmen... DO tego widzę, że Ci się powodzi... Czemu Cię zostawiają?!

Facet spojrzał na nią z ukosa.
-A bo mówią, że ja w sytuacjach intymnych jestem..hmm..brutalny.
Kobieta zdziwiona jeszcze bardziej, bo i owszem, znała go co najmniej przez 6 lat więc nie jest możliwe by ten wzór łagodności wśród chłopaków, który kiedyś ją bronił był agresywny. Postanowiła, że sprawdzi o co chodzi.
-Słuchaj, to może chodźmy do Ciebie. Nie będzie seksu..Nie nie! Chodzi o to, że może mi pokażesz o co im chodzi?
Facet skinął ponuro głową no i po jakiejś chwili znaleźli się w jego domu. Siedli na kanapie i sobie rozmawiają pijąc drogiego szampana. Od słowa do słowa i już byli w przytuleniu i się całowali. Kobieta zastanawia się, gdzie owa agresja o której mówią tamte dziewczyny...
-Słuchaj, o co im chodziło? Już siedzimy naprawdę blisko, nawet parę razy się pocałowaliśmy i wciąż uważam, że jesteś łagodny!
-Poczekaj, zaraz zobaczysz...

Mija kolejna godzina, sprawy przyjmują ciekawy obrót, on dotyka jej piersi podczas pocałunków, a i ona rozochocona alkoholem dotyka go po nagiej klacie i barach...
-Słuchaj ja wciąż nie rozumiem o co im chodziło...
-Poczekaj poczekaj, zaraz zobaczysz...

No i oczywiście minęło może 5 minut znaleźli się w łóżku. W czasie seksu dziewczyna zauważyła, że facet jest wyjątkowo delikatny więc znów pyta:
-Słuchaj, już naprawdę jest najintymniej jak się da... O co im chodziło?
-Poczekaj poczekaj..Chodzi im o to co mówię potem...

Skończyli i padli na poduszki obok siebie. I ona znów:
-No to mów to... Chcę poznać co tak wystraszyło wszystkie Twoje kobiety!
-No bo widzisz... One wszystkie odchodzą kiedy mówię im, że cała ta historyjka z wcześniejszymi dziewczynami które porzucają Bogu ducha winnego czułego romantyka to bujda na resorach by zaliczyć po kolei nowe.

Kawał/Opowieść 1:

Umiera ateista. Trafia przed tron Boga, który przemawia do niego zirytowany:
- Całe życie żyłeś jakby mnie nie było...Niby dlaczego mam Ci pozwolić wejść do mego Królestwa?

Ateista patrzy na Boga zdziwiony.
-Przecież żyłem wysoce moralnie! Byłem dobrym człowiekiem!
-Ale nie przestrzegałeś zasad wiary! Choćby to, cudzołożyłeś...

Ateista zbity z tropu broni się:
-Jak to, przecież nie miałem żony! Mogłem robić co chciałem!
-Nie. Ja wybrałem was, ludzi, tak byście potrafili połączyć się w pary i żyć szczęśliwie z jedną ukochaną osobą. Ty żyłeś bez jednej kobiety, skutkiem czego zraniłeś ich dusze i ciała... To nieczystość cielesna!

Ateista znowu trochę przestraszony próbuje się dalej bronić.

-Ale..Ale przecież byłem tolerancyjny!
-Jaaaaaaaasne-tu Bóg się zaśmiał.-Byłeś tolerancyjny..dla ateistów i gejów, dla magii i wszelkich poglądów..Poza chrześcijaństwem. Nawet szatanizm poparłbyś gdyby ktoś był przeciwny Kościołowi wśród nich... A są.

Ateista przestraszony, jego sytuacja nie wygląda zbyt dobrze...

-No ale...
-Żadnego ale...Wynocha do piekła!

Ateista spadł do piekła, widzi świat bez Boga, bez szczęścia, bez miłości, bez nadziei...Patrzy a tam Woody Alen.
-Co, też za ateizm?

---------------------------------------

Kawał/Opowieść 2

Idzie parada homoseksualistów. Nagle podchodzi do nich młody katolik.
-Słuchajcie, niby dlaczego macie mieć prawa do adopcji dzieci?
Na to jeden z nich:
-Bo homoseksualizm jest całkowicie naturalny! Nie zaszkodzimy dzieciom!
-No ale, skoro jest naturalny to w jaki sposób wciąż macie instynkt rodzicielski/macierzyński? Gdyby to natura/Bóg was tak stworzyli to byście nie mieli tego instynktu bo niby jak byście mieli go zaspokoić, kraść dzieci parom hetero?

Na to zebrała się cała grupa homosków:
-HOMOFOB HOMOFOB! KATOL IDIOTA!
A katolik machnął głową i odszedł z wyrazem twarzy w stylu:
Ja Pierdole...

--------------------------------------------------------

Kawał/Opowiastka 3:

Czym się różni masochista od sadysty?
Bo sadysta jest gnojem lubiącym ból innych.
Natomiast masochista ,,kocha bliźniego swego jak siebie samego''...Czyli lubi ból chłopak..Lubi ból..



Mam w dupie czy śmieszne czy nie, ważne że to rzuca król nad króle.

Fajna piosenka Zacieru o pedałach, lesbijkach i innych zboczeńcach ten kto wymyślił do niej klip musi mieć nieźle zryty baniak



"czy chciałbyś mieć syna pedała? Czy córkę lesbijkę chcesz mieć?"

Takie małe porównanko, gdyby ktoś nie czaił o co kaman

Cała prawda o śmierdziuchach

Była kamera w dupie teraz czas na rozporek

"Pierwszy Gejowski Fanclub Polskiej Reprezentacji Narodowej w Piłce Nożnej"

Jesteśmy grupą kibiców piłki nożnej, których spośród innych kibiców wyróżnia orientacja seksualna. Jesteśmy gejami.
[...] Niestety często podczas wypraw na mecze naszych ukochanych klubów (jesteśmy z całej Polski) spotykały nas nieprzyjemności, szykany i akty agresji ze strony "prawdziwych" kibiców. Marzy nam się swobodna obecność na stadionowych trybunach [...]. Lekiem na naszą kibicowską frustrację okazały się rozwiązania gejowskich kibiców z Europy Zachodniej. Chcemy tęczowych trybun w Polsce!

Oto "dekalog" jaki można znaleźć na stronie "fanclubu"

1. nie chcę zakładać bluzy everlast, żeby nie dostać wpierdol
2. chcę wziąć na mecz mojego ciotowatego kolegę i nie bać się, że dostaniemy wpierdol
3. nie chcę przed każdym meczem zdejmować swoich pirciengów, żeby nie wyrwali mi nosa i żeby nie dostać wpierdol
4. nie chcę się bać, że jak wydymam dresa poznanego w pedalskiej knajpie, to jak mu powiem cześć na stadionie, on ze strachu przed tym, że go wyciągne z szafy spućci mi wpierdol
5. mam wystarczająco stresujace życie, żeby na meczu repry caly czas się kontrolować, żeby nie dostać wpierdol
6. nie chcę nie móc zrobić swojemu chłopakowi awantury tylko dlatego, że jesteśmy na meczu i dostalibyśmy wpierdol
7. chcę móc krzyczeć do Ebiego kocham cię Ebi i nie dostać wpierdol
8. chcę zaimponować moim heteryckim kuzynom, mówiąc im "bylem na żylecie i krzyczalem kocham cię Ebi“ - a wy nie macie odwagi, bo dostalibyście wpierdol
9. nie chcę nie móc się napić przed meczem piwa, bo podobno po piwie jestem przegięty. Jeszcze raz to usłyszę to spuszczę wpierdol
10. chcę móc pójść na grób mojego ojca i powiedzieć „tato – nie muszę się ukrywać tak jak wujek przez całe życie (czy coś w tym rodzaju), żeby nie dostać wpierdol
10. kurwa umiem się bić, ale nie po to idę na mecz, żeby dostać wpierdol
10. życie jest za krótkie, żeby nie móc robić rzeczy, które chcę robić, bo i tak dostajemy od życia wpierdol

(pisownia oryginalna - cytaty pochodzą z www.teczowatrybuna2012.pl )

Przychodzi facet do pubu dla pedziów.
-podwójną whisky poproszę
-z miodem??-pyta zalotnie barman
-nie kurwa, z lodem
-no patrzcie państwo ,taki misio a miodku nie lubi....