Facet pyta się kolegi:
- Co ty jesteś taki smutny?
- Wywalili mnie z uczelni...
- A za co?
- A skąd mam wiedzieć? Pół roku mnie tam nie było.

Rozmawia ojciec (o) z synem (s)
S: idę na imprezę.
O: będziesz pił wódkę?
S: nie.
O: będziesz jarał zioło?
S: nie.
O: będziesz uprawiał sex?
S: nie.
O: to po chuj tam idziesz?!

Wczoraj podczas rozmowy kwalifikacyjnej nalałem sobie wody do kubka i troszkę przelałem.

"Nerwowy ?" zapytał pracodawca" .

"Nie, ja zawsze daje 110%"

"Wczoraj przeprowadziłem poważną rozmowę z moim synem na temat masturbacji. Uświadomiłem go, że to naturalna sprawa i że powinien następnym razem zapukać, zanim wejdzie do mojego pokoju."

Rozmowa o pracę:

- Jakie są Pana mocne strony?
- Łatwo się zakochuję.
- Eee , dobra... a ma Pan jakieś słabości?
- Te Pańskie niebieskie oczy...

Klasyk! Fragment filmu pt: "Tato"

Jak mówi "nie" znaczy, że i tak nie wytłumaczysz.

Co mówi jeden obwisły cycek do drugiego?

Lepiej załatwmy sobie jakieś wsparcie, bo jeszcze ktoś pomyśli że jesteśmy jajami.

Dziewczyna do faceta:

D - Kochanie jestem cała mokra...

F - Chcesz ręcznik papierowy?

D - Chciałabym coś więcej...

F - Dwa ręczniki?

D - Chciałabym coś dużego i grubego...

F - Całej rolki ci za chuja nie dam.

Mały Jimmy narzeka przed tatą w poniedziałek rano.

- Nie cierpię chodzić do szkoły

- Synku jak Abraham Lincoln był w twoim wieku to chodził 12 km na piechotę do szkoły.

- A jak był w twoim to został prezydentem...

- Nie pyskuj mi tu gówniarzu!

- A potem go zastrzelili...

Zainspirowany cytowaną poniżej wypowiedzią postanowiłem podzielić się historyjką z lat 90.

Słowa klucze i heja, rozprawka dookoła tych samych utartych schematów. Uznasz, że wiersz może mieć inne przesłanie? Może ma drugie albo trzecie dno? Kolejne znaczenie? Albo Ty postrzegasz go inaczej bo kurwa masz takie prawo? Albo chcesz podyskutować, poznać różne opinie i punkty widzenia? To cie kurwa nawet sam nauczyciel wyśmieje przy całej klasie. Pała, albo 2- za chęci, trzeba było pisać wedle schematu jak każdy lemming.

Mój znajomy z liceum miał inne nazwisko niż ojciec. No i była taka sytuacja, że zinterpretował wiersz, praca na 2 strony, dostał pałę z komentarzem "kompletny brak zrozumienia przesłania autora".

Ponieważ chłopak miał swoje za kołnierzem, przy okazji "wezwania rodziców do dyrekcji" ojciec poprosił, żeby w gabinecie dyrektora stawiła się też nauczycielka języka polskiego, ponieważ zamierza podać w wątpliwość jej kompetencje.

Rozmowa o przewinieniach typu petarda w toalecie - standardowo. A potem przyszła kolej na polonistkę. Zaproszono ją do pokoju, wchodzi cała w nastroju bojowym i pyta, o co chodzi. Ojciec znajomego na to wyciąga tę pracę domową z interpretacją wiersza i wywiązuje się mniej więcej taki dialog:

[O]jciec: Chciałbym prosić o zmianę tej niesprawiedliwie wystawionej oceny.

[P]olonistka: To ja tu jestem od oceniania, poza tym pański syn źle zinterpretował wiersz.

[O]: Proszę pani, mój syn napisał interpretację co najmniej na 4. Na piątkę to może nie, bo jeden wers rzeczywiście ma nieco inną wymowę.

[P]: Proszę pana, ja skończyłam studia podyplomowe z literaturoznawstwa, pisałam pracę magisterską o interpretacji poezji, a pan?

[O]: Nie...

[P]: ... To ja panu wytłumaczę (tutaj długi wywód na temat co podmiot liryczny, kogo podmiot liryczny, dlaczego podmiot liryczny - i ogólnie cały stek lirycznego pierdolenia).

[P]: Czy teraz pan rozumie?

[O]: Mogę pani coś pokazać?

[P]: Proszę bardzo.

Ojciec kolegi wyciąga sfatygowaną kartkę papieru złożoną na cztery i w milczeniu daje do wglądu. Była to kopia wniosku do Związku Literatów Polskich o rejestrację pseudonimu artystycznego, pod którym został wydany między innymi tomik poezji zawierający rzeczony wiersz.

[P]: ...