#suchar

Leci samolot pasażerski, nagle nastąpiła awaria wszystkich silników i zaczyna spadać. Pilot stara się ze wszystkich sił opanować sytuację lecz los już jest przesądzony... Wpada na pomysł aby uczcić tą ostatnią chwilę modlitwą. Wychodzi na pokład i pyta czy nie ma wśród ludzi żadnego księdza. Jedna osoba się zgłosiła i pilot zabrał go na słowo.
P : wie ksiądz, mamy problem z samolotem i zaraz wszyscy zginiemy, niech ksiądz powie coś do wszystkich na pożegnanie
K : No dobrze, to może ja odprawie mszę
P : nie mamy czasu na całą mszę, ksiądz wybierze jej najważniejszą część
K : dobrze, to ja zbiorę na tackę

- Wszystkiego najlepszego z okazji nowego roku – mówi strażnik do więźnia. – Jaki Nowy Rok? Przecież lipiec… – Właśnie sędzia dołożył ci rok do wyroku.

Dzisiejszy suchar Karola, nawet mocny jak na Familiadę

Młody chłopak stoi na dwiema trumnami w których znajdują się jego rodzice, którzy zginęli tragiczną śmiercią w wypadku samochodowym. Rozgląda się aby spojrzeć kto przybył na pogrzeb, w tłumie spostrzega niewiarygodnie piękną dziewczynę jego ideał. Myśli sobie: Teraz albo nigdy. Podchodzi do dziewczyny i pyta:
- Cześć, wpadniesz do mnie wieczorem, mam wolną chate?


(nie było, bo własne)

Karol w formie, suchar z ostatniej niedzieli. O informatyku - podsumowany najbardziej szczerym śmiechem jaki słyszałem.

Jakie soki pragną więcej miłości?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Morelowe.

Czym różni się napalona laska od wiewiórki?
-
-
-
-
Niczym, obie jak złapią za żołędzia to już nie puszczą.

Pierwszy post jak słabe to do piekła.

<piotrek> ide se dziś na uczelnie, jak zwykle skrótem wydeptanym w trawie przez studentów
<piotrek> patrzę a tu za krzakami, przy chodniku radiowóz i na mój widok uchyla się szyba
<piotrek> ja wnerw, myslę mandat :/
<piotrek> policjant do mnie: "Co jest do spacerowania po mieście?"
<piotrek> no to ja wiedząc że źle zrobiłem, wiedziałem że chodzi o chodnik, ale chciałem zażartować i mówię: "deptak?"
<piotrek> na to on zaczął sobie coś pisać i mówi do drugiego: "patrz pasuje, mówiłem ci że to nie chodnik"

Dlaczego w trakcie poważnej awarii lub katastrofy najpierw ewakuuje się kobiety i dzieci?
-
-
-
-
-
aby móc w spokoju pomyśleć nad rozwiązaniem

Siemka, jako że studiuję prawo to wklejam kilka sucharów prawniczych.

Sędzia do oskarżonego:
- Czy przyznaje się pan do winy?
- Nie, wysoki sądzie. Mowa mego obrońcy i zeznania świadków przekonały mnie, że jestem niewinny!

Bardzo bogaty prawnik jest zaproszony na bankiet przez Czerwony Krzyż. Człowiek z Czerwonego Krzyża robi wyrzuty, że prawnik zarobił ponad milion w ostatnim roku, a nie ofiarował nawet grosza na cel społeczny.
- Przede wszystkim - mówi prawnik - moja matka jest chora i umierająca w szpitalu, a nie pokrywa tego ubezpieczenie. Po drugie, mam 5 dzieci z trzech małżeństw. Po trzecie, mąż mojej siostry nagle zmarł i ona nie ma na jedzenie dla swoich 4 dzieci...
- Bardzo mi przykro - powiedział facet z Czerwonego Krzyża - Głupio mi, że prosiłem pana o pieniądze.
Prawnik na to:
- Taa, nie daję im żadnej kasy, więc dlaczego miałbym wam dawać?

Na sali sądowej:
- Czy oskarżony dawał świadkowi narkotyki?
- Nie dawałem.
- A żona oskarżonego dawała?
- Nadal mówimy o narkotykach?

Matka i syn idą cmentarną aleją i mijają nagrobek z napisem: "Tu leży dobry prawnik i człowiek honoru".
Chłopiec przeczytał napis, spojrzał na mamę i spytał:
- Mamusiu, dlaczego pochowali tu dwóch mężczyzn?

Facet jest na pogrzebie prawnika i zaskakuje go liczba osób biorących w nim udział. Zwraca się do ludzi zgromadzonych dookoła siebie:
- Dlaczego wszyscy przyszliście na ten pogrzeb?
Odpowiada mu facet stojący naprzeciwko niego:
- Jesteśmy jego klientami.
- Wszyscy przyszliście złożyć mu hołd? Jakie to wzruszające.
- Nie, przyszliśmy się upewnić, że nie żyje.

Samolot pasażerski miał problemy z silnikiem, więc pilot wydał instrukcję załodze, aby wszyscy pasażerowie zajęli swoje miejsca, pozapinali pasy i przygotowali się awaryjnego lądowania.
Po paru minutach pilot pyta stewardesę, czy wszyscy pasażerowie są przygotowani do lądowania.
- Tak, wszyscy są przygotowani - odpowiedziała stewardesa - z wyjątkiem prawników, którzy wciąż chodzą po samolocie i rozdają wizytówki.

Prawo jest jak płot - żmija zawsze się prześliźnie, tygrys zawsze przeskoczy, a bydło przynajmniej się nie rozłazi, gdzie nie powinno.

Prawnik się nie starzeje, prawnik się przedawnia.

Prawnik nie kupuje bułek, prawnik zawiera umowę w drobnych bieżących sprawach życia codziennego.