drugi już tego nie zrobił

magia słów

ma pojęcie

Leżałem sobie spokojnie na łóżku, kiedy przyszła moja żona i rozpięła mi rozporek pytając:
- Laska czy robótka ręczna ?
- Ręczna ... sam sobie przecież nie dam rady obciągnąć - powiedziałem wychodząc do łazienki.

Dziś moja dziewczyna po raz pierwszy pozwoliła mi na anal.
Znaczy pozwoliła ... nie miała zbytnio wyboru sądząc po jej stężeniu pośmiertnym

Po obejrzeniu reklamy Unicefu, w której mówią, że w Afryce dziecko można utrzymać za 2 dolary miesięcznie, zacząłem ostro myśleć.
Przeprowadzam się z dziećmi do Kenii.

Wkurza mnie ten cały recykling. Wszyscy nalegają żeby oddzielać papier od innych nieczystości.
Najgorsze w tym wszystkim jest wyławianie własnego klocka z muszli.

Moja żona wylądowała w szpitalu w ciężkim stanie i zaczęła tracić przytomność.
- Nie idź w stronę światła. Nie do światła - zacząłem krzyczeć.
Chcę mieć pewność, że suka trafi do piekła.

To zadziwiające jak szybko wzrasta populacja ludzka. Teraz jest nas 7 miliardów.
Coraz ciężej znaleźć Wally'ego.

Dla was dubstep też brzmi jak odgłosy dwóch transformensów uprawiających ostry seks?

Ostatnio wyrzucono mnie z boiska za zbyt agresywne zachowanie.
To nie ma nic wspólnego ze sportem.
Jestem gwałcicielem.

Bąki są jak pitbule.
Nie wypuszczamy na pogrzebach.

Moja żona miała dziś poważną operację na gardle.
Poszerzyła je sobie żeby móc wpierdolić więcej ciasta.

Dziewczyna dziś mnie spytała :
- Dlaczego już nie kochasz się ze mną tak jak za dawnych czasów ?
- Od kiedy Twój ojciec nie żyje nie mam już konkurencji więc nie muszę się starać.

Skoro nielegalne jest kupowanie kradzionych rzeczy to dlaczego w USA można kupić ziemię ?

Podobno zwierzęta wydają zróżnicowane odgłosy w zależności od języka.
Na przykład w Polsce pies wydaje odgłos "hau" za to w Korei wydaje odgłos skwierczenia.

Ostatnio przeprowadzona ankieta mówi, że kobiety uważają czarnoskórych mężczyzn za najlepszych kochanków.
Wiedziałem ! Kobiety jednak lubią gwałty.

Lekarz Michaela Jacksona ujawnił jego ostatnie słowa.
" Ty draniu"

Nie ufajcie ubogim muzułmanom.
Pieniądze, które zaoszczędzili na niepiciu alkoholu na bank przeznaczają na terroryzm.

Przestraszyłem dziś mleczarza, bo jak otworzyłem drzwi byłem całkiem nagi.
Nie wiem czym przeraził się bardziej. Moją nagością czy tym, że wiem gdzie mieszka.

Postaram się krótko przedstawić fakty i liczę na błyskotliwe pomysły.
Jest sucz. Ma 21 lat, jest dość cwana i miała już trochę facetów (chociaż w łóżku bez rewelacji, że tak powiem). Jest uzależniona od anonimowego prowadzenia bloga, powiedziała mi o tym z przekonaniem, że nie znajdę go w sieci nawet gdybym chciał. Nie interesowało mnie to, ale ostatnio nabrałem podejrzeń i znalazłem (w pół godziny ). Okazuje się, że zabiera się za pewnego 18-latka, cytuję: "Bo mnie kręci fakt, żeby stracił ze mną dziewictwo, nauczył się seksu i poszedł w świat". Gościa znam i szkoda mi go, bo pewnie się przywiąże będzie miał później traumę. Teraz tak: jeszcze tego nie robili, ale nie mam wiele czasu, bo sucz może mi pierwsza uciec i cały misterny plan w pizdu. Znamy się od miesiąca, a ja spodziewałem się krzywych akcji, więc to nie jest opcja typu "zemsta za złamane serce", tylko nauczka.
W grę wchodzi poinformowanie tego młodszego biedaczka co się dzieje, ale ogólnie musi być błyskotliwie i bez jakiegoś ogromnego kombinowania. No i oczywiście chciałbym to jakoś utrwalić i się podzielić, więc pomysły muszą uwzględniać taką możliwość
BTW Kumpel polecił udać jakiś miły wyjazd i gdzieś w miarę daleko od domu powiedzieć, że widziałem bloga, po czym wrócić bez niej, szukam czegoś lepszego

Prowadząca agnielskiego "Najsłabszego ogniwa" skutecznie uciszona.

Imponujące opanowanie.


PS. Są cycki.

-Tato? Dlaczego ożeniłeś się z mama?
-Bo widzisz synu.Przyjaciół trzeba trzymać blisko,a wrogów jeszcze bliżej.

Zapewne dalej uważa się za grubą

Wsiadł Rosjanin do pociągu relacji Paryż - Bruksela. Wszystkie miejsca zajęte przez pasażerów, a jedno z podwójnych siedzeń zajmuje francuska gospodyni z małym pieskiem, który rozwalił się jak car na carskim tronie. Rosjanin prosi:
- Madame, nie mogłaby pani wziąć swojego pieska na ręce?
Kobieta ostro odpowiada:
- Wy Rosjanie jesteście jak zwykle bezceremonialni. Moja Fifi jest zmęczona. Niech sobie pan poszuka wolnego miejsca w innym wagonie !!
Rosjanin poszedł więc szukać no miejsca nie znalazł. Wraca, mówi:
-Lady, jestem bardzo zmęczony, chciałbym usiąść. Niech pani weźmie swojego psa na ręce.
Francuzka rozeźlona krzyczy:
- Wy, Ruscy, jesteście gruboskórni i nieokrzesani! W Europie ludzie się tak nie zachowują. To jest nie do pomyślenia!
Wtedy Rosjanin nie wytrzymał i wywalił suczkę przez okno, a sam usiadł sobie wygodnie. Kobieta w szoku, przeklina, miota się, wrzeszczy. Do rozmowy nagle dołącza się siedzący obok Anglik - dżentelmen w każdym calu:
- Wy, Rosjanie, wszystko robicie nie tak jak trzeba, jakby nie od tej strony. Podczas obiadu trzymacie nóż w lewej ręce, samochody jeżdżą u was po prawej stronie, a teraz pan wyrzucił przez okno nie tą sukę co trzeba.