Sean Paul - Temperature (with lyrics...). ANGOLA! 
23
📌
Wojna na Ukrainie
- ostatnia aktualizacja:
Dzisiaj 8:57
- ostatnia aktualizacja:
Dzisiaj 8:57
📌
Wojna domowa w Syrii 2024
- ostatnia aktualizacja:
2024-12-16, 1:00
- ostatnia aktualizacja:
2024-12-16, 1:00
📌
Konflikt izraelsko-arabski
- ostatnia aktualizacja:
Dzisiaj 7:27
- ostatnia aktualizacja:
Dzisiaj 7:27
🔥
Gimbus w autobusie
- teraz popularne
#teksty
Witaj użytkowniku sadistic.pl,
Lubisz oglądać nasze filmy z dobrą prędkością i bez męczących reklam? Wspomóż nas aby tak zostało!
W chwili obecnej serwis nie jest w stanie utrzymywać się wyłącznie z reklam. Zachęcamy zatem do wparcia nas w postaci zrzutki - jednorazowo lub cyklicznie. Zarejestrowani użytkownicy strony mogą również wsprzeć nas kupując usługę Premium (więcej informacji).
Wesprzyj serwis poprzez Zrzutkę już wpłaciłem / nie jestem zainteresowany
Lubisz oglądać nasze filmy z dobrą prędkością i bez męczących reklam? Wspomóż nas aby tak zostało!
W chwili obecnej serwis nie jest w stanie utrzymywać się wyłącznie z reklam. Zachęcamy zatem do wparcia nas w postaci zrzutki - jednorazowo lub cyklicznie. Zarejestrowani użytkownicy strony mogą również wsprzeć nas kupując usługę Premium (więcej informacji).
Wesprzyj serwis poprzez Zrzutkę już wpłaciłem / nie jestem zainteresowany
Kilka autentycznych historii na poprawienie humoru we wsi:
Sytuacja na komisjii wojskowej... koleś wchodzi w kurtce (było ciepło). Koleś starał sie o kat. D (nie zdolny do sluzby). Komisja kazała mu zdjac kurtke i przystapic do badania...on wyciaga z kieszeni mlotek i gwozdzia...wbił w sciane i powiesił sobie kurteczkę xD
----------------------------
Wrocławski tramwaj, pełen ludzi, stoi na przystanku. Motorniczy daje sygnał odjazdu. Nagle do środka, tuż przed zamknięciem drzwi, wbiega zdyszana kobieta, potyka się o schodek, omal nie przewraca. Klęczy na schodku podparta rękami o podłogę, tak, że jej głowa znajduje się na wysokości rozporka mężczyzny, który stoi przed nią przy wejściu. Kobieta: "przepraszam, ale chciałam zdążyć, jak jeszcze stał". I salwa śmiechu przez tramwaj
----------------------------
1 z 10
Sznuk: Na świadectwie i w spodniach
Gracz: Pała
Sznuk: To też ale chodziło o pasek
----------------------------
Jakis tam wykład:
Był sobie profesor, ktory nie mial dloni i poslugiwal sie proteza. Pierwszy wyklad tradycyjnie zaczynal kuracja wstrzasowa.
- Przywitajcie sie, ja nie mam czasu.
I rzucal reke z plastiku w tlum.
----------------------------
Pewnego razu egzaminator zapytał studenta: Jak można zmierzyć wysokość budynku za pomocą barometru?
To bardzo łatwe - odpowiedział student - trzeba wejść na dach budynku, przywiązać barometr do długiego sznura i opuścić go tak, że dotknie powierzchni gruntu; potem wystarczy wciągnąć go, mierząc długość sznura.
Czy to jedyna metoda jaką pan zna? - zapytał zaskoczony profesor.
Ależ nie, można jeszcze, na przykład, zrzucić barometr z dachu budynku, mierząc czas jego spadku na ziemię; potem wystarczy tylko skorzystać ze szkolnego wzoru na drogę w spadku swobodnym.
I to wszystko, co pan wie na ten temat - rzekł coraz bardziej zdenerwowany egzaminator.
Znam jeszcze inne metody wyznaczania wysokości budynku za pomocą barometru - odpowiedział ze spokojem nie speszony student.
Proszę więc je podać - wykrzyknął zniecierpliwiony profesor.
Można, na przykład, wchodząc po schodach na dach, przykładać niesiony barometr do ścian klatki schodowej i zaznaczać kolejne jego długości; potem wystarczy tylko policzyć te znaczki i to daje wysokość budunku w jednostkach długości barometru. Można też, jeżeli dzień jest słoneczny, zmierzyć długość barometru i jego cienia, a następnie długość cienia budynku, skąd przez prostą proporcję obliczamy wysokość budynku. Jeśli ktoś woli bardziej wyrafinowane metody, to może przywiązać barometr do kawałka sznurka, żeby zrobić proste wahadło, a potem zmierzyć okres wahań tego wahadła na powierzchni gruntu i na dachu budynku. Wykorzystując wzór na okres wahadła można wyznaczyć z tych pomiarów efektywne wartości przyspieszenia ziemskiego, a stąd - posługując się prawem grawitacji Newtona - w zasadzie obliczyć wysokość budynku. Ale ja uważam - ciągnął dalej nie zmieszany student, nie zwracając uwagi na mdlejącego z wrażenia profesora - że najdokładniejszy wynik otrzymałbym, zanosząc ten barometr do biura zarządcy budynku. Mam tu ładny barometr - powiedziałbym do zarządcy - i podaruję go panu, jeśli poda mi pan dokładną wysokość budynku.
Wpis zawiera treści oznaczone jako przeznaczone dla dorosłych, kontrowersyjne lub niezweryfikowane
Kliknij tutaj aby wyświetlić wpis
Sytuacja na komisjii wojskowej... koleś wchodzi w kurtce (było ciepło). Koleś starał sie o kat. D (nie zdolny do sluzby). Komisja kazała mu zdjac kurtke i przystapic do badania...on wyciaga z kieszeni mlotek i gwozdzia...wbił w sciane i powiesił sobie kurteczkę xD
----------------------------
Wrocławski tramwaj, pełen ludzi, stoi na przystanku. Motorniczy daje sygnał odjazdu. Nagle do środka, tuż przed zamknięciem drzwi, wbiega zdyszana kobieta, potyka się o schodek, omal nie przewraca. Klęczy na schodku podparta rękami o podłogę, tak, że jej głowa znajduje się na wysokości rozporka mężczyzny, który stoi przed nią przy wejściu. Kobieta: "przepraszam, ale chciałam zdążyć, jak jeszcze stał". I salwa śmiechu przez tramwaj
----------------------------
1 z 10
Sznuk: Na świadectwie i w spodniach
Gracz: Pała
Sznuk: To też ale chodziło o pasek
----------------------------
Jakis tam wykład:
Był sobie profesor, ktory nie mial dloni i poslugiwal sie proteza. Pierwszy wyklad tradycyjnie zaczynal kuracja wstrzasowa.
- Przywitajcie sie, ja nie mam czasu.
I rzucal reke z plastiku w tlum.
----------------------------
Pewnego razu egzaminator zapytał studenta: Jak można zmierzyć wysokość budynku za pomocą barometru?
To bardzo łatwe - odpowiedział student - trzeba wejść na dach budynku, przywiązać barometr do długiego sznura i opuścić go tak, że dotknie powierzchni gruntu; potem wystarczy wciągnąć go, mierząc długość sznura.
Czy to jedyna metoda jaką pan zna? - zapytał zaskoczony profesor.
Ależ nie, można jeszcze, na przykład, zrzucić barometr z dachu budynku, mierząc czas jego spadku na ziemię; potem wystarczy tylko skorzystać ze szkolnego wzoru na drogę w spadku swobodnym.
I to wszystko, co pan wie na ten temat - rzekł coraz bardziej zdenerwowany egzaminator.
Znam jeszcze inne metody wyznaczania wysokości budynku za pomocą barometru - odpowiedział ze spokojem nie speszony student.
Proszę więc je podać - wykrzyknął zniecierpliwiony profesor.
Można, na przykład, wchodząc po schodach na dach, przykładać niesiony barometr do ścian klatki schodowej i zaznaczać kolejne jego długości; potem wystarczy tylko policzyć te znaczki i to daje wysokość budunku w jednostkach długości barometru. Można też, jeżeli dzień jest słoneczny, zmierzyć długość barometru i jego cienia, a następnie długość cienia budynku, skąd przez prostą proporcję obliczamy wysokość budynku. Jeśli ktoś woli bardziej wyrafinowane metody, to może przywiązać barometr do kawałka sznurka, żeby zrobić proste wahadło, a potem zmierzyć okres wahań tego wahadła na powierzchni gruntu i na dachu budynku. Wykorzystując wzór na okres wahadła można wyznaczyć z tych pomiarów efektywne wartości przyspieszenia ziemskiego, a stąd - posługując się prawem grawitacji Newtona - w zasadzie obliczyć wysokość budynku. Ale ja uważam - ciągnął dalej nie zmieszany student, nie zwracając uwagi na mdlejącego z wrażenia profesora - że najdokładniejszy wynik otrzymałbym, zanosząc ten barometr do biura zarządcy budynku. Mam tu ładny barometr - powiedziałbym do zarządcy - i podaruję go panu, jeśli poda mi pan dokładną wysokość budynku.
Wpis zawiera treści oznaczone jako przeznaczone dla dorosłych, kontrowersyjne lub niezweryfikowaneKliknij tutaj aby wyświetlić wpis
Najlepszy komentarz (38 piw)
yarzapp
• 2009-06-15, 1:03
A propos tej pały
(Najsłabsze Ogniwo)
Pytanie: Jaką wspólną nazwę noszą popularny batonik i rzymski bóg wojny?
Odpowiedź: Snickers
(N.O)
Pyt: Jaką literę przypominają krzywe nogi?
Odp: L
(N.O)
P: Kogo pokonali Grecy w finale Euro 2004?
O: Nikogo. Wygrali.
P: Jakiego koloru jest sroka?
O: czerwono-żółta.
P: Ile par oczu ma mucha?
O: sto milionów
P: Rodzaj potwora?
O: Kangur.
(Familiada)
P: Potrawa z warzyw?
O: Kalafior.
P: Wymień soczysty owoc?
O: Banan.
(1z10)
P: Z czym można puścić zrujnowanego bankiera?
O: z dymem.
P: Z którego miejsca na Ziemi wszędzie jest na północ?
O: Wszystkie drogi prowadzą do Rzymu.
(N.O)
P: Kupa lub beczka?
O: (chwila ciszy...) - beczka!
P: nie, smiechu.
P: Jakim gazem były napełniane sterowce?
O: gazem musztardowym.
(F)
P: Kto spełnia życzenia
O: BYK.
(N.O)
P: Jakim językiem posługuje się większość mieszkańców czeskiej Pragi?
O: Nie mam pojęcia.
(N.O)
P: Po jakiej orbicie krąży Księżyc wokół Ziemi?
O: Księżyc nie krąży wokół Ziemi.
M (9-03-2007 17:54)
P: Jak nazywa się najstarsze drzewo w Polsce?
O: Baobab.
P: Ja się nie pytam jakie zwierzątko ma pan w domu. Podpowiem, że to jest
dąb, proszę powiedzieć jak ma na imię.
O: Zenon.
(1z10)
P: Kto gra rolę Podstoliny w Zemście?
O: Janusz Gajos.
(1z10)
P: Jaka trwa teraz era geologiczna?
O: Atomowa.
(N.O.)
P: Jaka jest wspólna nazwa dla pocisku do kuszy i taniego wina?
O: Jabol.
(N.O.)
P: Kraj w Ameryce Południowej, który jest synonimem chaosu.
O: Harmider.
(N.O.)
P: Nazwa stworzenia, które może mieszkać w nosie.
O: Gil.
P: Widzę, że znasz się na tej dziedzinie, może wymienisz inne zwierzę które
mozna mieć w nosie?
O: (pewny siebie) - Koza!
P: Jesteś prawdziwym specjalistą w tym temacie.
( chodziło oczywiście o muchy w nosie)
P: Zwierzę na literę "M"?
O: Miś!
P: Zielony barwnik obecny w roślinach?
O: Mech.
(F)
P: Coś kwaśnego?
O: Kwas solny.
(1z10)
P: Ile skrzydeł mają pszczoły?
O: Pszczoły nie mają skrzydeł.
(1z10)
P: Nazwa miasta w Polsce, ryba, narzędzie stolarskie. Jaką wspólną nazwę
mają te trzy rzeczy?
O: STRUG!
(1z10)
P: Kto spotkał 7 krasnoludków - królewna śnieżka, czy śpiąca królewna?
O: Sierotka Marysia.
P: Największy polski gryzoń?
O: Żubr.
(1z10)
P: Z ilu pieśni składa się biblijna księga Psalmów?
O: Z pieśni nad pieśniami.
(F)
P: Czym się bawią dzieci w piaskownicy?
O: Przewracają się.
(1z10)
P: Jak się nazywa zwierzę żyjące na ziemi, które osiąga 30 metrów długości?
O: Żyrafa.
(1z10)
P: W spodniach albo na świadectwie?
O: Pała
(Va Bank)
P: Mówimy tak, gdy ktoś nie orientuje się, nie zna się w danym temacie.
O: Co to znaczy pieprzyć androny!
(VB)
P: Szkielet jakiego zwierzęcia często spotykamy w łazience?
O: Czym jest PIES.
(chodziło o gąbkę)
(1z10)
P: Czy diplodok żyje obecnie?
O: Tak.
(1z10)
P: Główni bohaterowie "Nocy i dni"
O: Jan i Bogumił.
P: To byłoby takie nowoczesne małżeństwo.
P:Jaką nazwę nosi najsławniejszy polski żaglowiec?
O: Kusznierewicz.
(F)
P: Co robią koty?
O: Skakają.
(1 z 10)
Teleturniej "Jeden z dziesięciu" - przegląd pytań i odpowiedzi
Tadeusz Sznuk: Ile nóg ma salamandra ?
Zawodniczka: Trzy
Tadeusz Sznuk: To chyba kulawa...
Proszę podać wzór na pole prostokąta...
- a kwadrat b kwadrat. - O Boże powiedziałam wzór na obwód
- Niestety Pani wzór na obwód również jest nieprawidłowy..
- Jaką część ciała odciął sobie Vincent van Gogh?
- yyy...yyy... włosy?!
Pytanie: - Główni bohaterowie "Nocy i dni"
Odpowiedź: - Jan i Bogumił
Sznuk: - To byłoby takie nowoczesne małżeństwo...
Pytanie: - Jak się nazywa szpital wojskowy?
Odpowiedź: - Latryna. (miało być lazaret)
Pytanie (kategoria powiedzenia i przysłowia):
Proszę dokończyć. - Goły jak święty...?
Odpowiedź: - Mikołaj...
Jak nazywa się mężczyzna którego żona wyjechała na wakacje?
[odp słomiany wdowiec] Odpowiedź jednego z graczy: - Rogacz
- Postać z mitologii i znany klub piłkarski?
Dla ułatwienia na literę A?
Odpowiedź po zastanowieniu równo z bipem
(nota bene policjanta): AC Milan.
- Jaki narząd umożliwia rybom oddychanie pod wodą?
- Syfon.
- Ile par oczu ma mucha?
- 100 milionów
- Jak się nazywał chłopiec z bajki o królowej śniegu
- yyy... będę strzelał... Pinokio
- Ile w języku polskim rozróżniamy przypadków w liczbie
pojedynczej, a ile w liczbie mnogiej?
- Tyle samo
(Najsłabsze Ogniwo)
Pytanie: Jaką wspólną nazwę noszą popularny batonik i rzymski bóg wojny?
Odpowiedź: Snickers
(N.O)
Pyt: Jaką literę przypominają krzywe nogi?
Odp: L
(N.O)
P: Kogo pokonali Grecy w finale Euro 2004?
O: Nikogo. Wygrali.
P: Jakiego koloru jest sroka?
O: czerwono-żółta.
P: Ile par oczu ma mucha?
O: sto milionów
P: Rodzaj potwora?
O: Kangur.
(Familiada)
P: Potrawa z warzyw?
O: Kalafior.
P: Wymień soczysty owoc?
O: Banan.
(1z10)
P: Z czym można puścić zrujnowanego bankiera?
O: z dymem.
P: Z którego miejsca na Ziemi wszędzie jest na północ?
O: Wszystkie drogi prowadzą do Rzymu.
(N.O)
P: Kupa lub beczka?
O: (chwila ciszy...) - beczka!
P: nie, smiechu.
P: Jakim gazem były napełniane sterowce?
O: gazem musztardowym.
(F)
P: Kto spełnia życzenia
O: BYK.
(N.O)
P: Jakim językiem posługuje się większość mieszkańców czeskiej Pragi?
O: Nie mam pojęcia.
(N.O)
P: Po jakiej orbicie krąży Księżyc wokół Ziemi?
O: Księżyc nie krąży wokół Ziemi.
M (9-03-2007 17:54)
P: Jak nazywa się najstarsze drzewo w Polsce?
O: Baobab.
P: Ja się nie pytam jakie zwierzątko ma pan w domu. Podpowiem, że to jest
dąb, proszę powiedzieć jak ma na imię.
O: Zenon.
(1z10)
P: Kto gra rolę Podstoliny w Zemście?
O: Janusz Gajos.
(1z10)
P: Jaka trwa teraz era geologiczna?
O: Atomowa.
(N.O.)
P: Jaka jest wspólna nazwa dla pocisku do kuszy i taniego wina?
O: Jabol.
(N.O.)
P: Kraj w Ameryce Południowej, który jest synonimem chaosu.
O: Harmider.
(N.O.)
P: Nazwa stworzenia, które może mieszkać w nosie.
O: Gil.
P: Widzę, że znasz się na tej dziedzinie, może wymienisz inne zwierzę które
mozna mieć w nosie?
O: (pewny siebie) - Koza!
P: Jesteś prawdziwym specjalistą w tym temacie.
( chodziło oczywiście o muchy w nosie)
P: Zwierzę na literę "M"?
O: Miś!
P: Zielony barwnik obecny w roślinach?
O: Mech.
(F)
P: Coś kwaśnego?
O: Kwas solny.
(1z10)
P: Ile skrzydeł mają pszczoły?
O: Pszczoły nie mają skrzydeł.
(1z10)
P: Nazwa miasta w Polsce, ryba, narzędzie stolarskie. Jaką wspólną nazwę
mają te trzy rzeczy?
O: STRUG!
(1z10)
P: Kto spotkał 7 krasnoludków - królewna śnieżka, czy śpiąca królewna?
O: Sierotka Marysia.
P: Największy polski gryzoń?
O: Żubr.
(1z10)
P: Z ilu pieśni składa się biblijna księga Psalmów?
O: Z pieśni nad pieśniami.
(F)
P: Czym się bawią dzieci w piaskownicy?
O: Przewracają się.
(1z10)
P: Jak się nazywa zwierzę żyjące na ziemi, które osiąga 30 metrów długości?
O: Żyrafa.
(1z10)
P: W spodniach albo na świadectwie?
O: Pała
(Va Bank)
P: Mówimy tak, gdy ktoś nie orientuje się, nie zna się w danym temacie.
O: Co to znaczy pieprzyć androny!
(VB)
P: Szkielet jakiego zwierzęcia często spotykamy w łazience?
O: Czym jest PIES.
(chodziło o gąbkę)
(1z10)
P: Czy diplodok żyje obecnie?
O: Tak.
(1z10)
P: Główni bohaterowie "Nocy i dni"
O: Jan i Bogumił.
P: To byłoby takie nowoczesne małżeństwo.
P:Jaką nazwę nosi najsławniejszy polski żaglowiec?
O: Kusznierewicz.
(F)
P: Co robią koty?
O: Skakają.
(1 z 10)
Teleturniej "Jeden z dziesięciu" - przegląd pytań i odpowiedzi
Tadeusz Sznuk: Ile nóg ma salamandra ?
Zawodniczka: Trzy
Tadeusz Sznuk: To chyba kulawa...
Proszę podać wzór na pole prostokąta...
- a kwadrat b kwadrat. - O Boże powiedziałam wzór na obwód
- Niestety Pani wzór na obwód również jest nieprawidłowy..
- Jaką część ciała odciął sobie Vincent van Gogh?
- yyy...yyy... włosy?!
Pytanie: - Główni bohaterowie "Nocy i dni"
Odpowiedź: - Jan i Bogumił
Sznuk: - To byłoby takie nowoczesne małżeństwo...
Pytanie: - Jak się nazywa szpital wojskowy?
Odpowiedź: - Latryna. (miało być lazaret)
Pytanie (kategoria powiedzenia i przysłowia):
Proszę dokończyć. - Goły jak święty...?
Odpowiedź: - Mikołaj...
Jak nazywa się mężczyzna którego żona wyjechała na wakacje?
[odp słomiany wdowiec] Odpowiedź jednego z graczy: - Rogacz
- Postać z mitologii i znany klub piłkarski?
Dla ułatwienia na literę A?
Odpowiedź po zastanowieniu równo z bipem
(nota bene policjanta): AC Milan.
- Jaki narząd umożliwia rybom oddychanie pod wodą?
- Syfon.
- Ile par oczu ma mucha?
- 100 milionów
- Jak się nazywał chłopiec z bajki o królowej śniegu
- yyy... będę strzelał... Pinokio
- Ile w języku polskim rozróżniamy przypadków w liczbie
pojedynczej, a ile w liczbie mnogiej?
- Tyle samo
113
Niektóre wymiatają...
"Lepszy Żyd w piecu niż węgiel w piwnicy"
"Żeby kózka kwiecień plecień, to by ślimak chuj ci w dupę"
"Patrzcie! Taki mały a juz Żyd!"
"Bo 2+2=4 a nie 22. I kto w to nie wierzy ten pójdzie do piekła"
"Nie ma narzekania, za narzekanie jest bicie!"
"Mój Boże, to dziecko zamiast do szkoły, pójdzie do ziemi..."
"Lepszy jeden browar w garści niż dwa w lodówce"
"Uśmiech naszego dziecka premią za trud wychowawczy!"
"Wy macie rację, ale ja mam karabin..."
"Prawdziwy gangsta musi być napakowany jak sowieckie łagry"
"To nie jest tylko matka to jest nauczycielka!"
"W Polsce łapówki bierze nawet kościelny organista"
"O jak się wszyscy śmieją! Trzeba im przypomnieć, że są inwalidami!"
"To że nosze w swoim sercu radość z powodu śmierci Twojej
matki nie oznacza ze nie możemy być kumplami"
"Jak to mawia mój krab: nie można wciąż napierdalać w ten sam przystanek
autobusowy, bo jedenastka nie będzie miała się już gdzie zatrzymać!"
"Jak ci wyssie wszystko z cipy to załóż sobie wrotki!"
"Ten kot zasłużył sobie na takie traktowanie!"
"myślę, że stodoła powinna być umieszczona za drewutnią"
"...to jest nie ważne, ważne jest przestrzeganie przepisów BHP!"
"Idź ze swoją dziewczyną do ginekologa zanim tam pojadę i dam ci w pysk!"
"Cześć Aniu, tu Wojtek. Też mam 12 lat, chętnie Cię poznam"
"Chcesz schudnąć? Powiedz sobie: Nie nażre się dzisiaj czekolady jak świnia"
"Za Bieruta można się było w Warszawie bawić lepiej niż dziś!"
"Zamiast iść do psychoterapeuty pogadaj z wylewką betonową przed domem"
"Bo glany są do glanowania, to jest ich glanowy obowiązek!"
"Zamarznięta noga szybko wrzucona do kotła może popsuć całą zupę"
"Twoje usta połączone z moim penisem tworzą nową rzeczywistość"
"Morale jest wtedy jak jest czekolada, a nie ma morale, jak nie ma czekolady"
"Wy tu się bawicie, a konstruktorzy myślą!"
"Raz na wozie, raz pod wozem... ojciec wrzucił ją pod koła"
"Kto nie pije ten kabluje"
"Ty nie jesteś mój wnuczek! Mój wnuczek nie pije!"
"Kiblować jedną klasę... to całe życie przesrane"
"Ano tak to już jest... jednego dnia ratujesz lasy tropikalne a drugiego liżesz kutasa"
"Po co robić piłki w Pakistanie, skoro tam co druga osoba nie ma nogi?"
"Stalin też mówił o Europie bez granic"
"Impotencja gwarancją uniknięcia grzechu"
"Nawet kur*a nie da ci tego co mogą dać Ci klocki Lego"
"Z masłem czy bez masła, rogaliki smakują dobrze"
"Rozsądni ludzie zostawiają ostatnią flaszkę na rano..."
"Nie mogę jednocześnie pić piwa i trzymać balona!"
"Nie ma to jak zwalić se konia w centrum handlowym"
"Pamiętaj!: Zbyt namiętny pocałunek może doprowadzić do stosunku płciowego i niechcianej ciąży"
"Rozpalcie piece, odkręćcie gaz, krzyknijcie głośno Jude-Raus!"
"Ja mam prawo pić wódkę!"
"Nie jestem wariatem, jestem helikopterem"
"Chamstwo podstawą dobrej zabawy"
"Statystyka: Co roku z głodu umiera 900tyś dzieci, a Dekoral wiąż biały"
"Wystarczy jedna łyżeczka soli więcej a obiad nie będzie smakował"
"Gdyby tak policzyć wszystkie krzesła na świecie, to i tak by to nic nie dało"
"W krainie niepełnosprawnych rządzi inwalida"
"Tolerancja dla nazistów i kisiel truskawkowy"
"Znów potrąciłeś dziewczynkę na przejściu dla pieszych. Ogarnia cię żałość. Przyjdź do OBI - Spawarka Elektryczna tylko 299.-"
Wpis zawiera treści oznaczone jako przeznaczone dla dorosłych, kontrowersyjne lub niezweryfikowane
Kliknij tutaj aby wyświetlić wpis
"Lepszy Żyd w piecu niż węgiel w piwnicy"
"Żeby kózka kwiecień plecień, to by ślimak chuj ci w dupę"
"Patrzcie! Taki mały a juz Żyd!"
"Bo 2+2=4 a nie 22. I kto w to nie wierzy ten pójdzie do piekła"
"Nie ma narzekania, za narzekanie jest bicie!"
"Mój Boże, to dziecko zamiast do szkoły, pójdzie do ziemi..."
"Lepszy jeden browar w garści niż dwa w lodówce"
"Uśmiech naszego dziecka premią za trud wychowawczy!"
"Wy macie rację, ale ja mam karabin..."
"Prawdziwy gangsta musi być napakowany jak sowieckie łagry"
"To nie jest tylko matka to jest nauczycielka!"
"W Polsce łapówki bierze nawet kościelny organista"
"O jak się wszyscy śmieją! Trzeba im przypomnieć, że są inwalidami!"
"To że nosze w swoim sercu radość z powodu śmierci Twojej
matki nie oznacza ze nie możemy być kumplami"
"Jak to mawia mój krab: nie można wciąż napierdalać w ten sam przystanek
autobusowy, bo jedenastka nie będzie miała się już gdzie zatrzymać!"
"Jak ci wyssie wszystko z cipy to załóż sobie wrotki!"
"Ten kot zasłużył sobie na takie traktowanie!"
"myślę, że stodoła powinna być umieszczona za drewutnią"
"...to jest nie ważne, ważne jest przestrzeganie przepisów BHP!"
"Idź ze swoją dziewczyną do ginekologa zanim tam pojadę i dam ci w pysk!"
"Cześć Aniu, tu Wojtek. Też mam 12 lat, chętnie Cię poznam"
"Chcesz schudnąć? Powiedz sobie: Nie nażre się dzisiaj czekolady jak świnia"
"Za Bieruta można się było w Warszawie bawić lepiej niż dziś!"
"Zamiast iść do psychoterapeuty pogadaj z wylewką betonową przed domem"
"Bo glany są do glanowania, to jest ich glanowy obowiązek!"
"Zamarznięta noga szybko wrzucona do kotła może popsuć całą zupę"
"Twoje usta połączone z moim penisem tworzą nową rzeczywistość"
"Morale jest wtedy jak jest czekolada, a nie ma morale, jak nie ma czekolady"
"Wy tu się bawicie, a konstruktorzy myślą!"
"Raz na wozie, raz pod wozem... ojciec wrzucił ją pod koła"
"Kto nie pije ten kabluje"
"Ty nie jesteś mój wnuczek! Mój wnuczek nie pije!"
"Kiblować jedną klasę... to całe życie przesrane"
"Ano tak to już jest... jednego dnia ratujesz lasy tropikalne a drugiego liżesz kutasa"
"Po co robić piłki w Pakistanie, skoro tam co druga osoba nie ma nogi?"
"Stalin też mówił o Europie bez granic"
"Impotencja gwarancją uniknięcia grzechu"
"Nawet kur*a nie da ci tego co mogą dać Ci klocki Lego"
"Z masłem czy bez masła, rogaliki smakują dobrze"
"Rozsądni ludzie zostawiają ostatnią flaszkę na rano..."
"Nie mogę jednocześnie pić piwa i trzymać balona!"
"Nie ma to jak zwalić se konia w centrum handlowym"
"Pamiętaj!: Zbyt namiętny pocałunek może doprowadzić do stosunku płciowego i niechcianej ciąży"
"Rozpalcie piece, odkręćcie gaz, krzyknijcie głośno Jude-Raus!"
"Ja mam prawo pić wódkę!"
"Nie jestem wariatem, jestem helikopterem"
"Chamstwo podstawą dobrej zabawy"
"Statystyka: Co roku z głodu umiera 900tyś dzieci, a Dekoral wiąż biały"
"Wystarczy jedna łyżeczka soli więcej a obiad nie będzie smakował"
"Gdyby tak policzyć wszystkie krzesła na świecie, to i tak by to nic nie dało"
"W krainie niepełnosprawnych rządzi inwalida"
"Tolerancja dla nazistów i kisiel truskawkowy"
"Znów potrąciłeś dziewczynkę na przejściu dla pieszych. Ogarnia cię żałość. Przyjdź do OBI - Spawarka Elektryczna tylko 299.-"
Wpis zawiera treści oznaczone jako przeznaczone dla dorosłych, kontrowersyjne lub niezweryfikowaneKliknij tutaj aby wyświetlić wpis
10
# Kasia to moja siostra cioteczna, Jurek też.
# Dziewczynka podbiegła do Karuska i położyła mu pysk na kolanach.
# Mickiewicz spotykał wielu ludzi, od których zawsze coś wynosił.
# Pan Szekspir opisał Hamleta i Oferme.
# Mieszkała w kamienicy pani Kolichowskiej, która była stara, trzypiętrowa i obdrapana.
# Po wejściu do pokoju w oczy rzucał się Kościuszko z szablą w ręku.
# Stosunek chłopa do ziemi był przywiązany.
# Skawiński rozwinął paczkę i zobaczył leżącego pana Tadeusza.
# Wiatr wiał tak silny, że powywracał dzwony na lewą stronę.
# Beethoven był głuchy, ale przynajmniej widział co komponował.
# Matką Juliusza Słowackiego była Salmonella Słowacka.
# W tym wierszu nie mogłem znaleźć podmiotu lirycznego, który schował się za obrazkiem.
# Adler gromadził pieniądze, ponieważ chciał wyjechać z synem w podróż dookoła świata, albo gdzieś dalej.
# Aleksander Głowacki to panieńskie nazwisko Bolesława Prusa.
# Baryka zakopał precjoza wraz z żoną i synkiem.
# Danuśka weszła na ławę i zaczęła grać na lutownicy.
# Kiedy ojciec wracał z koniem do domu, to chłopcy pchali mu do pyska skórki od chleba.
# Nauka przychodziła mu z trudnością, więc ją skończył i umarł na suchoty.
# Santiago miał 80 lat i daleko do domu.
# Sonet zawiera nędzny opis wsi.
# Ślimakowi ciężko było bronować, ponieważ kamienie właziły mu w zęby.
# Wieś była samowystarczalna: kobiety dostarczały mleka, mięsa i skór.
# Zygier miał ospowata sylwetkę kulturysty a jego wyłupiaste oczy ładnie przylegały do twarzy.
Wpis zawiera treści oznaczone jako przeznaczone dla dorosłych, kontrowersyjne lub niezweryfikowane
Kliknij tutaj aby wyświetlić wpis
# Dziewczynka podbiegła do Karuska i położyła mu pysk na kolanach.
# Mickiewicz spotykał wielu ludzi, od których zawsze coś wynosił.
# Pan Szekspir opisał Hamleta i Oferme.
# Mieszkała w kamienicy pani Kolichowskiej, która była stara, trzypiętrowa i obdrapana.
# Po wejściu do pokoju w oczy rzucał się Kościuszko z szablą w ręku.
# Stosunek chłopa do ziemi był przywiązany.
# Skawiński rozwinął paczkę i zobaczył leżącego pana Tadeusza.
# Wiatr wiał tak silny, że powywracał dzwony na lewą stronę.
# Beethoven był głuchy, ale przynajmniej widział co komponował.
# Matką Juliusza Słowackiego była Salmonella Słowacka.
# W tym wierszu nie mogłem znaleźć podmiotu lirycznego, który schował się za obrazkiem.
# Adler gromadził pieniądze, ponieważ chciał wyjechać z synem w podróż dookoła świata, albo gdzieś dalej.
# Aleksander Głowacki to panieńskie nazwisko Bolesława Prusa.
# Baryka zakopał precjoza wraz z żoną i synkiem.
# Danuśka weszła na ławę i zaczęła grać na lutownicy.
# Kiedy ojciec wracał z koniem do domu, to chłopcy pchali mu do pyska skórki od chleba.
# Nauka przychodziła mu z trudnością, więc ją skończył i umarł na suchoty.
# Santiago miał 80 lat i daleko do domu.
# Sonet zawiera nędzny opis wsi.
# Ślimakowi ciężko było bronować, ponieważ kamienie właziły mu w zęby.
# Wieś była samowystarczalna: kobiety dostarczały mleka, mięsa i skór.
# Zygier miał ospowata sylwetkę kulturysty a jego wyłupiaste oczy ładnie przylegały do twarzy.
Wpis zawiera treści oznaczone jako przeznaczone dla dorosłych, kontrowersyjne lub niezweryfikowaneKliknij tutaj aby wyświetlić wpis
22
Trzeba się myć, a nie podlizywać.
Szedł facet koło koparki i dał się nabrać.
Szedł facet koło kserokopiarki i mu odbiło.
Szedł facet przez ogród i nalał w pory.
Szedł reżyser ulicą i film mu się urwał.
Wyjrzał żołnierz z okopu i coś mu do łba strzeliło.
Siedzi facet w pokoju i nagle słyszy dziwne szemranie w szafie. Otwiera szafę, a tam palto z mody wychodzi.
Dziadek brał udział w zawodach balonowych i nieźle wypadł.
Szedł krawiec w nocy ulicą i zaszył się w ciemnościach.
Nie obgryzaj paznokci - Wenus z Milo też tak zaczynała.
Piwa i pacierza nie odmawiam.
Wpis zawiera treści oznaczone jako przeznaczone dla dorosłych, kontrowersyjne lub niezweryfikowane
Kliknij tutaj aby wyświetlić wpis
Szedł facet koło koparki i dał się nabrać.
Szedł facet koło kserokopiarki i mu odbiło.
Szedł facet przez ogród i nalał w pory.
Szedł reżyser ulicą i film mu się urwał.
Wyjrzał żołnierz z okopu i coś mu do łba strzeliło.
Siedzi facet w pokoju i nagle słyszy dziwne szemranie w szafie. Otwiera szafę, a tam palto z mody wychodzi.
Dziadek brał udział w zawodach balonowych i nieźle wypadł.
Szedł krawiec w nocy ulicą i zaszył się w ciemnościach.
Nie obgryzaj paznokci - Wenus z Milo też tak zaczynała.
Piwa i pacierza nie odmawiam.
Wpis zawiera treści oznaczone jako przeznaczone dla dorosłych, kontrowersyjne lub niezweryfikowaneKliknij tutaj aby wyświetlić wpis
42
Krajowa Rada Radiofonii i Telewizji zobligowała nas do oznaczania kategorii wiekowych
materiałów wideo wgranych na nasze serwery. W związku z tym, zgodnie ze specyfikacją z tej strony
oznaczyliśmy wszystkie materiały jako dozwolone od lat 16 lub 18.Jeśli chcesz wyłączyć to oznaczenie zaznacz poniższą zgodę:
Oświadczam iż jestem osobą pełnoletnią i wyrażam zgodę na nie oznaczanie poszczególnych materiałów symbolami kategorii wiekowych na odtwarzaczu filmów