Chodzi o zdradę, ale kto, jak, kogo, to nie mam pojęcia.

I 18 lat z życia poszło w pizdu

Miejmy nadzieje że niewierną sukę następnym razem opierdoli jakaś orka.

Krótka historia o cyckach i dobra rada od Putina

w azjatyckim wykonaniu

1


2


3

Drogie Cosmo,

Mój mąż już 16 lat nie pracuje. Jedyne, co robi, to rano wstaje, ubiera się i jeździ na spotkania ze swoimi kolesiami. Wiem, że nie raz mnie zdradzał z młodymi dziewczynami, które mogłyby być naszymi wnuczkami. Do tego pali drogie cygara i nie stroni od dobrych alkoholi. Sypiamy oddzielnie. Twierdzi, że jestem stara, brzydka i go nie pociągam. Co robić? Jebnąć mu patelnią czy po prostu odejść?

Podpisano: Zła-Jak-Diabli

Droga Zła-Jak-Diabli,

W żadnym przypadku nie dawaj żadnemu mężczyźnie tak siebie traktować. Moja rada – pakuj się i odejdź od niego najszybciej, jak się da. Nie zniżaj się do traktowania jego facjaty patelnią! Pamiętaj, musisz zachowywać się jak dama. W końcu kandydujesz na Prezydenta Stanów Zjednoczonych.

Ojciec z synem pojechali na wczasy , zapoznali matkę z córką.
Ojciec ożenił się z matką , syn z córką .
Pytanie: W jaki sposób ojciec z synem stali się braćmi ?

Koncern "Chevron" chciał nas potraktować niczym kraj trzeciego świata, ale na drodze stanęli mu dzielni ludzie z Żurawlowa.

Moja narzeczona uwielbia przepych, dlatego stwierdziła, że zorganizujemy ogromne wesele na 250 osób. Ślubu udzielił nam mój brat-ksiądz, salę załatwili moi przyszli teściowie, a cateringu dopilnowałem osobiście, jako że jestem z zawodu kucharzem i prowadzę własną restaurację.
Po toaście kelnerzy podali gościom pierwsze danie. Posiłek dla mojej żony przygotowałem osobiście, dołączając do niego krótki liścik z wyznaniem miłości. Gdy wszyscy zjedli, wstałem i poprosiłem gości, żeby usiedli wygodnie i skierowali wzrok na duży ekran, na którym za chwilę miał się pojawić specjalny filmik dla mojej żony.
250 osób zobaczyło na własne oczy, jak moja żona uprawia wyuzdany seks z moim najlepszym przyjacielem i drużbą. Spojrzałem na nią i widziałem, że jest załamana. Nie miała pojęcia, że już dawno odkryłem prawdę. Któregoś razu wróciłem wcześniej z pracy (zwykle pracuję do późnego wieczora, takie życie restauratora) i widziałem, jak mój przyjaciel w pośpiechu wychodził z naszego domu. Zamontowałem kamerkę w naszej sypialni i czekałem na ich kolejne spotkanie.
Nie zamierzałem odwoływać ceremonii. Byłem wściekły, ale moja złość dałaby jej tylko satysfakcję. Załatwiłem z moim bratem-księdzem, że ślub będzie fikcyjny. Wszystko było ukartowane, a jakby tego było mało, dosypałem mojej dziewczynie do obiadu środek na przeczyszczenie. Jej widok, gdy puszcza bąka na całą salę i zapłakana ucieka do kibla, po drodze przewracając się o krzesło i zahaczając welonem o obrus... MISTRZOSTWO!
Od tamtych wydarzeń minęło już prawie 5 lat. Zerwałem wszelkie kontakty z moją byłą i "przyjacielem". Długo byłem sam, nie mogłem się pozbierać, choć nikomu tego nie okazywałem. Obecnie spotykam się z fajną dziewczyną, która nie zna tej historii. Kto wie, może kiedyś jej o tym powiem. Albo i nie... po co do tego wracać? Do dziś czuję tego siarczystego bąka, którego puściła moja niedoszła małżonka...

- Panie doktorze, bardzo mnie boli łokieć.
- Proszę jutro przynieść mocz do analizy.
Zdenerwował się facet, bo co ma wspólnego analiza moczu z bólem łokcia.
Postanowił zakpić sobie z lekarza i do naczynia wlał mocz swój, córki, żony i to wszystko doprawił zużytym olejem silnikowym.
Na drugi dzień otrzymuje wyniki dogłębnej analizy moczu:
- Córka jest w ciąży.
- Żona z kimś pana zdradza.
- Silnik w pańskim samochodzie jest do wymiany. A pan powinien przestać walić konia w czasie kąpieli, bo uderza pan
łokciem w brzeg wanny i stąd ten ból.