#zmiana

– Panie doktorze, czy operacja się udała?
– Tak. Jest pan od wczoraj 100% kobietą.
– Ale ja miałem mieć wyrostek robaczkowy usunięty!
– No masz. Babie nigdy nie dogodzisz…

Witam

Z satysfakcją, choć nie przepadam za Wujem Samem, podziwiam zaangażowanie amerykanów w budowaniu szacunku dla takich symboli jak flaga, hymn, narodowość, ojczyzna... Sam jestem patriotą i z nieukrywaną zazdrością patrzę na celebrację podobnych zachowań. Widziałem to na żywo, ale z szacunku nie filmowałem więc posilę się czyjąś twórczością.... Uwielbiam tego typu rytuały pewnie ze względu na to, że sam trudnie się podobnymi rzeczami.



Z tradycyjnym szczerym

Pierwsza zmiana - nocka. Klientów nie ma, koleżanka zmyła się na zaplecze, kolega wyszedł zapalić, ja stoję na kasie. I wtedy wchodzi ON. Pan na oko 40lat. Uśmiechnięty. Od progu krzyczy "Dobry wieczór!". To ja też zadowolona.
(J)a
(K)lient

(J) Dobry wieczór. W czym mogę pomóc?
(K) Ja bym poprosił hot-doga
(J) Oczywiście. Parówka, parówka ser czy...
(K) Nieee... Z kabanosikiem poproszę.
(J) Niestety kabanosy są jeszcze zimne. Może pan wziąć z czymś innym lub zaczekać kilka minut na kabanosa.
(K) Oj złociutka, ale spieszę się. Daj kabanosa. Na pewno nie jest zimny.
(J) No zimny nie jest, ale ciepły też nie.
(K) Jak nie jest zamrożony to może być.
Co robić. Przygotowałam tego hot-doga, pan zapłacił, podziękował i wyszedł.
Mija minuta, wpada do sklepu i
(K) Ty szmato! Kurwo zajebana! Chcesz mnie kurwa otruć!
(J) Aleee ja mówiłam panu, że kabanos jest zimny...
(K) A mnie gówno obchodzi twój zasrany kabanos! To ma być musztarda? To ma być kurwa musztarda?! Taką musztardę to ty se w dupę wsadź kurwo.
Po tych słowach klient szybko zmniejszył dzielący nas metr i dosłownie rozsmarował hot-doga na mojej twarzy, po czym szybko wyszedł.

Ehhh... Pierwszy dzień (raczej noc), 1 piekielny, twarz, włosy i bluzka w kurewskiej musztardzie. I bądź tu człowieku wyrozumiały dla klientów...

Krótki poradnij jak zmienić kąt główki ramy endżoj

Główna różnica między humanistami a nie-humanistami jest taka, że jak jeden z drugim pokończą studia i dostaną w końcu prace jako ciecie na nocnej zmianie, to pierwszy rozwiązuje z nudów krzyżówki, a drugi - sudoku.

Zrozpaczona wdowa ogląda ciało męża, które pracownicy zakładu pogrzebowego przygotowali do pogrzebu. Widzi, ze nieboszczyk jest ubrany w czarny garnitur.
- Wie pan - mówi do właściciela zakładu. - Mąż zawsze chciał być pochowany w niebieskim garniturze....
- Proszę przyjść jutro, zobaczymy, co da Się zrobić - mówi przedsiębiorca pogrzebowy.
Następnego dnia kobieta przychodzi do chłodni w zakładzie, a tam jej mąż w niebieskim garniturze!
- Dziękuję bardzo - zwraca się do właściciela. - Ale... Jak się to panu udało?
- No cóż - przedsiębiorca skromnie składa dłonie. - Świetnie się złożyło.
Wczoraj przywieziono ciało innego mężczyzny, podobnego wzrostem do pani męża, w niebieskim garniturze. Jego zona bardzo chciała czarny, więc...
zamieniliśmy głowy.

Pozdrawiam sadoli, którzy dziś pracują na nocce.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Pracujecie godzinę dłużej.

hehehe

Nie było bo własne.

w swoim mężu, co by to było?

Co powie literka "Y" po nieudanej operacji zmiany na inną literkę?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Jestem w ciąży

- Co mają ze sobą wspólnego politycy i pieluchy?
- Trzeba regularnie zmieniać. Z tego samego powodu.