Ostatnio pojawia się dużo materiałów z występów typu stand-up, wrzucam więc filmik na którym widać że Giza wcale nie był pierwszym stand-uperem w Polsce. Materiał bardzo stary i pewnie wielu ludzi widziało, wrzucam dla tych którzy nie mieli okazji obejrzeć.

Mąż żartowniś.

W noc poślubną panna młoda mówi do swojego świeżo poślubionego:
- Ponieważ jesteśmy teraz małżeństwem, musimy wprowadzić pewne zasady dotyczące seksu - Jeśli wieczorem mam uczesane włosy oznacza to, że nie mam wcale ochoty na seks, jeśli są w lekkim nieładzie, to znaczy, że mogę, ale nie muszę mieć ochoty na seks, a jeśli są w nieładzie, to znaczy, że mam ochotę się kochać.
- W porządku kochanie - odrzekł mąż - żeby wszystko było uporządkowane musisz wiedzieć, że wieczorem po powrocie z pracy zawsze piję drinka. Jeśli wypiję tylko jednego, to znaczy, że nie mam ochoty na seks, jeśli wypiję dwa to znaczy, że mogę, ale nie muszę mieć ochoty na seks, a jeśli wypiję trzy, to stan twoich włosów nie ma znaczenia

Pomysłowy chłop

Stary, samotny polityk leży na łożu śmierci w narodowym szpitalu, podłączony do aparatury bez logo, słucha narodowego radia, na stoliku leży narodowa gazeta, a nad drzwiami wisi symbol religijny. Czuje się spełniony. Osiągnął wszystko co zaplanował. Niepodległość jego ojczyzny zabezpieczona, połowa starej elity gnije w więzieniach, wrak wrócił do kraju, na wschodzie ostry kryzys gospodarczy, a zachodni sąsiedzi są wykorzystywani we własnych domach przez przedstawicieli obcej kultury.

Wtem poczuł zew natury i spokojnie pozwolił, aby świeży towar wypełnił mu pieluchę. Usłyszawszy przechodzącą korytarzem pielęgniarkę, zawołał cicho: „Siostro… siostro!” - głos mu drżał, ale gdy podeszła bliżej dodał - „dobra, zmiana”.

Jak się ma takich kolegów to po co komu wrogowie

Teściowa żali się zięciowi:
- Ach mam tak nierówne łóżko. Tu w nim coś odstaje, tam klekocze. Rano za każdym razem jak wstaje to od razu mam zawiane nerki. Ustać nie mogę już na przystanku. Moje marzenie to perfekcyjne łoże.
Zięć, że w życiu kierował się honorem, męstwem i rozwagą bez namysłu pobiegł po chwilówkę. Każda chwila w tej sytuacji wydawała się na wagę złota.
Musiał spełnić marzenie matki swojej żony. Po zakupach zawiązał teściowej oczy aksamitnym skrawkiem materiału i zaprowadził do jej pokoju.
Zięć do T:
- Moja droga, sprawiłem Ci perfekcyjne posłanie. Stabilne, trwałe. Nie powodujące chorób. Idealna powierzchnia dla twych leciwych kości.
Kazał się jej wygodnie położyć. Powiedział, że kiedy usłyszy jak zamyka drzwi będzie mogła zdjąć materiał z oczu.
Teściowa tak też zrobiła. Ale ciemność sprzed jej oczu nie znikła.

Zięć paląc papierosa na balkonie poczuł się dumny jak podczas pierwszego seksu analnego ze swoja żoną.
Wiedział, ze ma w sobie coś z boga, tą moc spełniania ludzkich życzeń.

Trumna była najbardziej racjonalnym rozwiązaniem dla niego i dla ludzkości.

na filmie takie tam meble wielofunkcyjne i praktyczne
.

.

Krótka lekcja ekonomii:
Gdy płaciliśmy za muzykę mieliśmy Lemmy’ego, Michaela
Jacksona i Davida Bowie.
Teraz nie płacimy za muzykę i mamy Justina Biebera, One Direction i Pitbulla.

-----------

Zdechł kot mojej córki.
Podeszła do mnie i
powiedziała, że chce
kolejnego.

Po cholerę jej dwa martwe koty?

-----------

Czym się różni śnieg od
penisa?
10 cm śniegu za oknem
wystarczy żeby zatrzymać kobietę w łóżku na cały dzień.

Pesymista wyjmując pranie z pralki:
- Cholera! Brakuje jednej
skarpetki!
Optymista:
- Oooo jedna dodatkowa
skarpetka!

--------------

Taksówkarz dowiózł mnie na miejsce.
– 42 złote – krzyknął.
Rzuciłem mu pięćdziesiątkę.
– Reszty nie trzeba!
– Wracaj chuju! Jeszcze 41,50!

---------------

Zaloty - czas, kiedy dziewczyna ocenia, czy będzie w stanie znaleźć kogoś lepszego.

-----------------

- Kochanie śpisz?
- Nie.
- To weź się odwróć.
- Nie, bo się czosnku najadłeś i śmierdzisz.
- A ty grochówki. Odwróć się, kurwa!