Oto co naprawdę wydarzyło się na wiecu KOD 
Ciekawe kto tu gra rolę Hobbita... i oby nie miał kota!
Ciekawe kto tu gra rolę Hobbita... i oby nie miał kota!
11
📌
Wojna na Ukrainie (tylko materiały z opisem)
- ostatnia aktualizacja:
3 minuty temu
📌
Konflikt izrealsko-arabski (tylko materiały z opisem)
- ostatnia aktualizacja:
Dzisiaj 9:43
#żydówka
Jaka jest różnica miedzy katoliczką a żydówką?
Katoliczka ma prawdziwe orgazmy, ale sztuczną biżuterię.
Jak było to do pieca!
Katoliczka ma prawdziwe orgazmy, ale sztuczną biżuterię.
Jak było to do pieca!
216
Mosze! Ubezpieczyłem sklep od pożaru, kradzieży i gradobicia!
- Aj waj! A gradobicie, to jak zrobisz?
extra
Siedzi Żydówka na ławce w parku, a w piaskownicy bawią się jej mali synkowie. Dosiada się druga pani i mówi: "jakie ładne dzieci, ile maja latek?" a mama na to z wyniosłą mina: sędzia ma trzy latka, a mecenas dwa.
- Aj waj! A gradobicie, to jak zrobisz?
extra
Siedzi Żydówka na ławce w parku, a w piaskownicy bawią się jej mali synkowie. Dosiada się druga pani i mówi: "jakie ładne dzieci, ile maja latek?" a mama na to z wyniosłą mina: sędzia ma trzy latka, a mecenas dwa.
194
Moja dziewczyna jest Żydówką. Wynika z tego sporo plusów. Na przykład nie chciała zgodzić się na anal, jednak wystarczyło tylko powiedzieć ile pieniędzy zaoszczędzimy na prezerwatywach żeby ją namówić.
Najlepszy komentarz (109 piw)
staffior
• 2014-12-19, 23:03
Yoka_Brotherrr napisał/a:
... nigdy nie uprawiałem seksu analnego z kobietą...
uuuuuuuuuu
widze że z mężczyzną się zdarzyło
634
Żydówka dzwoni do radia maryja from USA (i guess) jest gwiazdo TV + rzyje w luksusach
[YOUTUBE]http://www.youtube.com/watch?v=MV0zY_795qg[/YOUTUBE]
[YOUTUBE]http://www.youtube.com/watch?v=MV0zY_795qg[/YOUTUBE]
Najlepszy komentarz (79 piw)
Siekany
• 2014-08-20, 19:43
Boże , chroń nas od zarazy żydowskiej.
103
Co najlepiej robi żydówka na drutach?
.
.
.
Umiera.
.
.
.
Umiera.
317
Przychodzi żydówka z nowo narodzonym dzieckiem do Rzeźnika Hansa i mówi:
-Hans proszę, zważ mi dziecko
Hans odpowiada: - Weź mi idź stąd i nie zawracaj dupy
żydówka dalej katuje ucho : - no weź, to moje pierwsze dziecko, chciała bym wiedzieć ile waży, błagam Cie..
Hans już wkurwiony, więc bierze bachora na zaplecze.
Po chwili wraca, ręce we krwi po łokcie, i mówi:
2 kg bez kości
-Hans proszę, zważ mi dziecko
Hans odpowiada: - Weź mi idź stąd i nie zawracaj dupy
żydówka dalej katuje ucho : - no weź, to moje pierwsze dziecko, chciała bym wiedzieć ile waży, błagam Cie..
Hans już wkurwiony, więc bierze bachora na zaplecze.
Po chwili wraca, ręce we krwi po łokcie, i mówi:
2 kg bez kości
Najlepszy komentarz (63 piw)
MacheteKills
• 2014-02-26, 13:55
Pics or didn't happen
742
Młoda Żydówka po nieźle zakrapianej imprezie wsiada do taksówki. Jest pijana i dopiero po czasie dostrzega, że taksówkarz wiezie ją w stronę jakiejś leśnej drogi. Nagle zatrzymuje się, przechodzi na tylne siedzenie i rzuca się na nią, zdzierając z niej ubrania.
- Przestań! Przestań! - krzyczy Żydówka.
- Spokojnie, nie zrobię ci krzywdy. Chcę się tylko zabawić.
- Nie o to chodzi! Wyłącz taksometr!
- Przestań! Przestań! - krzyczy Żydówka.
- Spokojnie, nie zrobię ci krzywdy. Chcę się tylko zabawić.
- Nie o to chodzi! Wyłącz taksometr!
Najlepszy komentarz (23 piw)
c................r
• 2013-08-03, 16:43
Za pocisk na żydów - zawsze piwo i chuj
797
Żydówka daje koszyczek z pierożkami Czerwonemu Kapturkowi i daje jej zalecenie na odchodnym:
- Słuchaj uważnie. Kiedy przyjdziesz do babci, ona od razu zacznie ci się żalić, że, aj waj, zima za pasem, okna nieszczelne i wicher duje, kran przecieka, dach dziurawy, pieniędzy na nic nie ma. Ale ty przecież znasz życie. Dlatego nie ulegaj, twardo obstawiaj przy swoim. Pierogi z kapustą po 5 rubli, a z mięsem - po 8.
- Słuchaj uważnie. Kiedy przyjdziesz do babci, ona od razu zacznie ci się żalić, że, aj waj, zima za pasem, okna nieszczelne i wicher duje, kran przecieka, dach dziurawy, pieniędzy na nic nie ma. Ale ty przecież znasz życie. Dlatego nie ulegaj, twardo obstawiaj przy swoim. Pierogi z kapustą po 5 rubli, a z mięsem - po 8.
211
Bóg zastanawia się gdzie pojechać na wakacje.
- Może na Ziemię? – sugeruje jeden z aniołów.
- W życiu! Byłem tam dwa tysiące lat temu. Przeleciałem jedną Żydówkę, a ci idioci wciąż się kłócą o to kto jest ojcem.
- Może na Ziemię? – sugeruje jeden z aniołów.
- W życiu! Byłem tam dwa tysiące lat temu. Przeleciałem jedną Żydówkę, a ci idioci wciąż się kłócą o to kto jest ojcem.
166