#żyd

Co robi żyd na sadolu?

Płonie na hardzie

Żyd w towarzystwie murzyna... Jedna Polska Narodowa!

Z nudów napisałem takie coś, może się spodoba i da na chwilę odpocząć mózgowi od "poważnych" tematów jakie się tu przetaczają:

W Polsce odkryto nowe gatunki pokemonów! Oto one:

CYGAN


Wyjątkowo agresywny. Zawsze porusza się w stadzie, atakuje z zaskoczenia. Występuje licznie na całym orzasze kraju, ciężki do wytępienia

Ataki podstawowe:
-kradzież
-smród
-wkurwienie

Może także wyłudzać pieniądze i złoto przy pomocy techniki „wróżba”

Ewolucje:
Cygan -> Gwiazda muzyki cygańskiej -> Król cyganów

Poznać go można po tekście:
„Panie, daj pan na bułkę”

ARAB


Ekstremalnie agresywny. W Polsce nieliczny, jednak posiada dość często spore bogactwa od ojca zza granicy. Wmawia ludziom swoje głupie bajki, a jak w je nie uwierzą dostaje ataku agresji.

Ataki podstawowe:
-Ogłupienie hajsem (działa tylko na samice)
-Święta wojna
-Atak samobójczy

Kidy znajdzie odpowiednie miejsce, rozmnaża się na umór. Samice jego rodzaju są dla niego warte mniej niż wiadro gówna (z którego jest zrobiony). Zaspokaja się na kozach.

Ewolucje:
Arab -> Szejk -> Sułtan

Poznać go można po tekście:
„Allah Akbar!!”

ŻYD



Niemal nie wykazuje agresji. Bardzo sprytny i przebiegły. Żeby ratować skórę jest w stanie sprzedać całą swoją rodzinę. Bardzo nieliczny w Polsce, ciężki do znalezienia nawet w swoim naturalnym środowisku, którym są banki. Ten gatunek trzyma potajemnie większość władzy i pieniędzy w kraju. Jedyny sposób na złapanie go to zastawienie pułapki ze złotem jako przynętą.

Ataki podstawowe:
-Chciwość
-Oszustwo
-Sprzedanie na gestapo

Bardzo żądny władzy i pieniędzy. Próba wytępienia zwiększyła ich pozycje na świecie.

Ewolucje:
Żyd -> Rabin -> Bardzo bogaty rabin

Poznać go można po tekście:
„Daj mi to, jako zadośćuczynienie za holokaust!”

GEJ



Praktycznie ujemna agresywność, poza słowną. Coraz częściej występujący w Polsce, przybył zza zachodniej granicy. Powstaje z człowieka płci męskiej z uszkodzonym mózgiem. Lubi w pupę.

Ataki podstawowe:
-W pupę
-W buzię
-oskarżenie o nietolerancję

Nie może się bezpośrednio rozmnażać, dlatego walczy o prawo do adopcji dzieci. Samice tego gatunku, w brew temu co mówi Internet, są brzydkie i grube.

Ewolucje:
Gej -> Homoseksualista -> Projektant mody

Poznać go można po tekście:
„Jesteś Homofobem!”

POLITYK



Nieliczny w kraju, wstępujący głównie w stolicy. Bardzo szkodliwy. Ciężki do złapania ze względu na liczną ochronę. Charakteryzuje się ciężką głupotą i brakiem jaj.

Politykiem może stać się każdy, po nauczeniu 3 z poniższych ataków:
-załatwienie „po znajomości”
- kłamstwo
-podwyższenie cen
-zniszczenie godności
-marnotrawienie publicznych pieniędzy
-kradzież mistrzowska (w odróżnieniu od zwykłej kradzieży, wykonywana na znacznie większą skalę i tak, żeby każdy o niej wiedział)

Politycy dzielą się na prawicowych i lewicowych, jednak prawicowi ze względu na większą inteligencję mają słabszą pozycję w społeczeństwie.

Ewolucje:
Polityk -> Minister -> Premier

Poznać go można po tekście:
„To nie ja”

To już wszystkie nowe gatunki. Jednak poszukiwania wciąż trwają!

Jak chujowe to wyjebać
Materiał własny

[ Komentarz dodany przez: Angel: 2014-03-23, 11:33 ]

Katolik:
Najczęściej spotykany w Polsce, bardzo pospolity. Jego głównymi cechami są schematyczne działanie, brak własnego pomyślunku, nienawiść. Łatwo sterowalny przez istoty wyższego szczebla z gatunku ksiądz. Wyróżniają się także upartością, a ich logiczne postrzeganie rzeczywistości jest ograniczone.

Podstawowe Ataki:

- hipokryzja
- krzyż
- przemoc werbalna i niewerbalna

Rozmnaża się tradycyjnie, nie mniej jednak ich populacja zaczyna się powoli kurczyć.

Ewolucja:
wierzący nie praktykujący > katolik > ksiądz (2 odmiany - sodomita lub pedofil)

Poznać go można po tekście:
" lewactwo wszędzie" lub "Jarosław Polskę zbaw"

Pan Hitler zdegustowany i zszokowany

Żyd kupił za 100 dolarów osła od starego wieśniaka.
Wieśniak miał przyprowadzić mu osła następnego dnia.
Przyszedł wieśniak tak jak się umawiali, ale bez osła.
– Przepraszam, ale osioł zdechł.
–No to w takim razie zwróć moje $100.
–Nie mogę, już je wydałem.
–Dobra, to w takim razie zostaw mi osła.
–Ale co z nim zrobisz? – zapytał staruszek.
–Rozegram go w loterii.
–Ale nie możesz rozegrać w loterii ZDECHŁEGO osła!!!
–Mogę, uwierz. Po prostu nikomu nie powiem, że on zdechł.
Miesiąc później wieśniak spotkał Żyda:
–Co się stało z tym zdechłym osłem?
–Rozegrałem go, tak jak mówiłem. Sprzedałem 500 losów po$2 za sztukę i w wyniku otrzymałem $898 dochodu.
–I co, nikt nie protestował?
–Tylko jeden facet. Ten, który wygrał osła. Bardzo się rozzłościł… no to po prostu zwróciłem mu jego dwa dolary.

W związku z agresją Rosji znajomemu jakoś przypomniał się stary żydowski dowcip:
Rosenberg wzywa swojego księgowego, Cukiermana. "Panie Cukierman, ja pana ostrzegam! Nic nie mówiłem, chociaż od 15 lat pan podkradasz pieniędze z kasy. Nic nie mówiłem, chociaż o firmowych sekretach od 10 lat opowiadasz pan naszej konkurencji Goldbergowi. Nic nie mówiłem, chociaż od 5 lat pan sypiasz z moją żoną. Ale teraz, panie Cukierman, pan zrobiłeś dziecko mojej córce Róży. Panie Cukierman, ja pana ostrzegam, ja mogę stracić cierpliwość!"

Interesująca podróż.

Co mówi jude w obozie w Auschwitz?
-
-
-
-
Nic! Bo ma chuja do gadania!

Nie bylo bo nie bylo i moje i chuj.

Jaka jest różnica między żydem a żydówką?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Gramatura popiołu

I jak tu żyć w dzisiejszych czasach gdzie zaczynajmy mieć Islamską Europę a zza oceanem panują czarni... Gdzie się podziały stare dobre czasy?