Wypad w góry z atrakcjami 
Dla ceniących czas- od 1 min.
Dla ceniących czas- od 1 min.
147
📌
Wojna na Ukrainie
- ostatnia aktualizacja:
Dzisiaj 0:57
📌
Konflikt izrealsko-arabski
- ostatnia aktualizacja:
Dzisiaj 0:05
#awaria
Zmotoryzowany kolega narzeka na dziwny hałas wydobywający się z samochodu i prosi o pomoc w zlokalizowaniu usterki...
{Uwaga - filmik w języku angielskim}
{Uwaga - filmik w języku angielskim}
Najlepszy komentarz (45 piw)
józekdeluxe
• 2015-11-15, 11:19
Jebnąć 2 razy zwykłą żabką hydrauliczną 2" i hałas powinien ustąpić.
1499
Nie mógłby mi Pan pomóc popchać samochód? 
Najlepszy komentarz (24 piw)
Voit
• 2015-09-29, 17:20
Myślałem że coś mu odjebie i autem się w tył wpakuje :p
947
Wrzucam, bo ciekawa sytuacja. Wszyscy kierowcy wykazali się refleksem, a to rzadkość. Tłumaczenie tego co mówią na filmie (w przybliżeniu, nie czepiać się 
- Radio: [niezrozumiale]
Kierowca: Łoł, łoł, łoł, nie ma chuja, nie ma chuja, nie ma hamulców, bez hamulców jedzie! Ochujał, nie ma chuja, [niezrozumiale]
Pasażer: W piździec. Jebany w ryj.
Kierowca: [niezrozumiale]
Pasażer: Podjedźmy, może pomoc jest potrzebna
Kierowca: [niezrozumiale], tam jest dziecko
Najlepszy komentarz (21 piw)
eunstachy
• 2015-09-12, 22:29
Witam. Ja również miałem renie. Nigdy mnie nie zawiodła. Nigdy nie usłyszałem, że "boli mnie głowa" itp. W dodatku dobrze ciągnęła i lubiła anal.
Pozdrawiam.
Pozdrawiam.
136
Dron za kilka tysięcy dolarów został pokierowany na teren szympansów. To mogło się skończyć tylko tak:
Najlepszy komentarz (131 piw)
staineer
• 2015-04-13, 1:02
Skoro skurwysyny już mają technologię zdolną zestrzelić drona 
nie możemy być bierni... musimy uderzyć pierwsi.. proponuje zacząć od likwidacji plantacji bananów.. nie będzie szympans pluł nam w twarz!
nie możemy być bierni... musimy uderzyć pierwsi.. proponuje zacząć od likwidacji plantacji bananów.. nie będzie szympans pluł nam w twarz!946
Dlaczego w trakcie poważnej awarii lub katastrofy najpierw ewakuuje się kobiety i dzieci?
-
-
-
-
-
aby móc w spokoju pomyśleć nad rozwiązaniem
-
-
-
-
-
aby móc w spokoju pomyśleć nad rozwiązaniem
Najlepszy komentarz (90 piw)
kubson2n
• 2015-04-06, 15:06
1654
Honda została "lekko" dłubnięta przez fanów NFS. Coś jednak poszło nie tak 
Najlepiej oglądać od 1:20.
Najlepiej oglądać od 1:20.
Najlepszy komentarz (75 piw)
Autor
• 2015-04-04, 12:06
Profesjonalista tłumaczy
PrezesAnia napisał/a:
267
I perfekcyjne wyjście z tarapatów
Najlepszy komentarz (49 piw)
moskalowy
• 2015-03-18, 22:23
nie wiem nie znam się więc się nie wypowiem o redukcjach srukcjach - ja używam opcji katapulta w ostateczności "restart map"
1056
Jak widać na załączonym filmie, awaria klimatyzacji może zepsuć dzień...
Najlepszy komentarz (93 piw)
CYPRIAN
• 2015-02-24, 21:12
no panie,
tego to by nawet wróżbita maciej nie przepowiedział
tego to by nawet wróżbita maciej nie przepowiedział
941
Uwaga, dowcip opowiedziany kilka lat temu przez Janusza Korwin-Mikke.
Lot samolotem z USA do Londynu, nagle wyciek paliwa i jeden z pilotów idzie oznajmić ludzi o zaistniałej sytuacji.
- Proszę wszystkich o uwagę, chciałbym wszystkim pasażerom oznajmić, że nastąpiła awaria zbiorników z paliwem. W wyniku zaistniałej sytuacji musimy wyrzucić z samolotu wszystkie niepotrzebne bagaże, aby dolecieć do najbliższego lotniska.
Bagaże zostały wyrzucone z samolotu. Po chwili przychodzi pilot.
- Niestety, wyrzucone bagaże nie wystarczyły do dostatecznego oszczędzenia na paliwie. Mamy dwie możliwości, albo ktoś się poświęci i wyskoczy z samolotu, lub wszyscy zginiemy.
- Murzyna wyrzucić, murzyna!! - Krzyczą pasażerowie wskazując palcem na murzyna w pierwszym rzędzie.
Pilot stanowczym głosem odpowiada,
- Apeluję o spokój proszę państwa, nie jesteśmy przecież rasistami! Zrobimy tak: Będę zadawał pytania, jeśli ktoś nie będzie znał odpowiedzi to wyskakuje z samolotu.
Pilot zadaje pytanie wskazując osobę w ostatnim rzędzie:
- W którym roku stoczyła się bitwa pod Grunwaldem?
- W 1410 roku odpowiada pasażer.
Pilot wskazuje następną osobę i zadaje pytanie:
- Proszę podać główne strony konfliktu bitwy pod Grunwaldem
- Zakon krzyżacki z Królestwem Polskim, odpowiada następny wytypowany.
Pilot wskazuje murzyna i zadaje pytanie.
- Proszę podać nazwiska wszystkich osób walczących w bitwie pod Grunwaldem.
Dolecieli
Dobre masakrowanie przez JKMa śmieszy, cieszy, uczy bawi, edukuje.
Lot samolotem z USA do Londynu, nagle wyciek paliwa i jeden z pilotów idzie oznajmić ludzi o zaistniałej sytuacji.
- Proszę wszystkich o uwagę, chciałbym wszystkim pasażerom oznajmić, że nastąpiła awaria zbiorników z paliwem. W wyniku zaistniałej sytuacji musimy wyrzucić z samolotu wszystkie niepotrzebne bagaże, aby dolecieć do najbliższego lotniska.
Bagaże zostały wyrzucone z samolotu. Po chwili przychodzi pilot.
- Niestety, wyrzucone bagaże nie wystarczyły do dostatecznego oszczędzenia na paliwie. Mamy dwie możliwości, albo ktoś się poświęci i wyskoczy z samolotu, lub wszyscy zginiemy.
- Murzyna wyrzucić, murzyna!! - Krzyczą pasażerowie wskazując palcem na murzyna w pierwszym rzędzie.
Pilot stanowczym głosem odpowiada,
- Apeluję o spokój proszę państwa, nie jesteśmy przecież rasistami! Zrobimy tak: Będę zadawał pytania, jeśli ktoś nie będzie znał odpowiedzi to wyskakuje z samolotu.
Pilot zadaje pytanie wskazując osobę w ostatnim rzędzie:
- W którym roku stoczyła się bitwa pod Grunwaldem?
- W 1410 roku odpowiada pasażer.
Pilot wskazuje następną osobę i zadaje pytanie:
- Proszę podać główne strony konfliktu bitwy pod Grunwaldem
- Zakon krzyżacki z Królestwem Polskim, odpowiada następny wytypowany.
Pilot wskazuje murzyna i zadaje pytanie.
- Proszę podać nazwiska wszystkich osób walczących w bitwie pod Grunwaldem.
Dolecieli
Dobre masakrowanie przez JKMa śmieszy, cieszy, uczy bawi, edukuje.
Najlepszy komentarz (24 piw)
Pater patriae
• 2015-01-26, 3:34
Chujowa przeróbka poniższego.
Lot samolotem z USA do Londynu, nagle wyciek paliwa i jeden z pilotów idzie oznajmić ludzi o zaistniałej sytuacji.
- Proszę wszystkich o uwagę, chciałbym wszystkim pasażerom oznajmić, że nastąpiła awaria zbiorników z paliwem. W wyniku zaistniałej sytuacji musimy wyrzucić z samolotu wszystkie niepotrzebne bagaże, aby dolecieć do najbliższego lotniska.
Bagaże zostały wyrzucone z samolotu. Po chwili przychodzi pilot.
- Niestety, wyrzucone bagaże nie wystarczyły do dostatecznego oszczędzenia na paliwie. Mamy dwie możliwości, albo ktoś się poświęci i wyskoczy z samolotu, lub wszyscy zginiemy.
- Murzyna wyrzucić, murzyna!! - Krzyczą pasażerowie wskazując palcem na murzyna w pierwszym rzędzie.
Pilot stanowczym głosem odpowiada,
- Apeluję o spokój proszę państwa, nie jesteśmy przecież rasistami! Zrobimy tak: będziemy wyskakiwać w kolejności alfabetycznej.
I tak najpierw wyskakują Albańczycy, Arabowie, Biseksualiści, czarni, cyganie i geje..
Lot samolotem z USA do Londynu, nagle wyciek paliwa i jeden z pilotów idzie oznajmić ludzi o zaistniałej sytuacji.
- Proszę wszystkich o uwagę, chciałbym wszystkim pasażerom oznajmić, że nastąpiła awaria zbiorników z paliwem. W wyniku zaistniałej sytuacji musimy wyrzucić z samolotu wszystkie niepotrzebne bagaże, aby dolecieć do najbliższego lotniska.
Bagaże zostały wyrzucone z samolotu. Po chwili przychodzi pilot.
- Niestety, wyrzucone bagaże nie wystarczyły do dostatecznego oszczędzenia na paliwie. Mamy dwie możliwości, albo ktoś się poświęci i wyskoczy z samolotu, lub wszyscy zginiemy.
- Murzyna wyrzucić, murzyna!! - Krzyczą pasażerowie wskazując palcem na murzyna w pierwszym rzędzie.
Pilot stanowczym głosem odpowiada,
- Apeluję o spokój proszę państwa, nie jesteśmy przecież rasistami! Zrobimy tak: będziemy wyskakiwać w kolejności alfabetycznej.
I tak najpierw wyskakują Albańczycy, Arabowie, Biseksualiści, czarni, cyganie i geje..
358