Ta strona może zawierać treści nieodpowiednie dla osób niepełnoletnich.
Zapamiętaj mój wybór i zastosuj na pozostałych stronach
Korzystanie z witryny Sadistic.pl oznacza zgodę na wykorzystywanie plików cookie, z których niektóre mogą być już zapisane w folderze przeglądarki.
Więcej informacji można znaleźć w Polityce plików cookies.
Jako były stulejarz sadola, pamiętający pedaLinka i edycje NoFapNovember - czyli piękną tradycje walki z pierwotnymi instynktami jestem smutny.
No Fap November to już tylko wspomnienie. Może więc ktoś byłby zainteresowany na NoFapDecember. Pragnę zauważyć, że subiektywnie jest to data lepsza niż listopad bo w grudniu na świat przychodzi dzieciątko Jezus
Czy możemy mu zrobić piękniejszy prezent niż powstrzymanie się od wielkiego grzechu jakim jest masturbacja zamiast normalny stosunek płciowy z małżonką pozyskaną w związku małżeńskim zawartym w Kościele Katolickim?
Byłby jakiś sadol zainteresowany wspólną walką o czystość w tym pięknym miesiącu?
Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Do-do-do-do-ktorze, ją-ją-kam s-się od la-la-lat i ju-już n-n-n-nie mo-mogę. Po-po-pomocy!
Lekarz zbadał pacjenta i odkrył przyczynę kłopotliwego schorzenia.
- Proszę pana, pana członek jest tak duży i ciężki, że obciąża nadmiernie struny głosowe i stąd jąkanie.
- C-co-co m-m-m-możemy zro-zro-bić?
- Mogę przeszczepić panu mniejszy organ. Pacjent zgodził się skwapliwie. Miesiąc po operacji zdał sobie jednak sprawę z tego, że chociaż mówi płynnie, jego życie seksualne przestało istnieć. Żona zawiedziona nowym rozmiarem jego narządu zatrzasnęła na stałe drzwi do sypialni. Postanowił więc ponownie udać się do lekarza:
- Panie doktorze. Nie jąkam się już, ale co mi po tym, skoro żona mnie nie chce? Bardzo pana proszę o ponowne przeszczepienie mi tamtego prącia - mówi już od drzwi.
- Ob-ob-ob-awiam się, że t-t-to n-n-n-nie mo-mo-żliwe... - odpowiedział lekarz.
Ostatni dzień roku szkolnego. Pani pyta na lekcji:
- Kto powie zdanie, ze słowami "jakby co"?
Zgłasza się Jasiu.
- Proszę, Jasiu - mówi pani.
Na to Jasiu wstaje i wykłada na ławkę kutasa, tak około 30cm.
- Won z klasy!!! - krzyczy pani.
Jasiu się pakuje, wychodzi i na odchodne mówi:
- Jakby co, mój adres ma pani w dzienniku.
Rozmawiałem ostatnio z moim penisem, takie tam typowe co słychać, jak leci.
Między członkiem a napletkiem wywiązała się mała kłótnia, jajkom jak zwykle wszystko zwisało.
Poprosiłem człona żeby powiedział o co chodzi, no to ten mówi:
- A wiesz, wkurwia mnie ten naplet, strasznie mnie przytłacza..
Chciałem go uspokoić, jakoś załagodzić sytuację ale.. twardo stał przy swoim.. taki wiecie, nieugięty typ..
Napletek popatrzył na mnie smutny i powiedział:
- Widzisz jaki on jest? Ciągle ten sam problem, ciekawe jak Ty poczuł byś się w mojej skórze..
ps. Myślicie że żydowskie człony też mają podobne problemy? One z kolei pewnie czują się samotne
Matka przyprowadza syna do lekarza:
-Panie doktorze, mógłby pan zobaczyć, co się dzieje z jego pisiorkiem?
-No, pokaż tego ptaszka.
-T-a-a-k, od tej pory pisiorka zaczynamy nazywać członkiem i bierzemy się za leczenie syfilisu.