Witam moi mili. Wspaniała nowina. Koronacji kopii obrazu Matki Boskiej Częstochowskiej w bazylice św. Stefana w Budapeszcie dokonał w piątek podczas uroczystej mszy świętej prymas Węgier, kardynał Peter Erdoe, w obecności licznie zgromadzonych wiernych.



Oznacza to ni mniej ni więcej, że Żydowski Zarząd Powierniczy się rozszerza

Jeszcze taki koment trafiłem. W punkt.

Od czasu intronizowania Żydówki Marii z Nazaretu na królową Polski, nasz kraj spotyka nieustanne pasmo klęsk i niepowodzeń. Z regionalnego mocarstwa staliśmy się krajem podrzędnym. Potop szwedzki, 3 rozbiory, 123 lata niebytu na mapie Europy, 3 wielkie nieudane powstania, kilka mniejszych nieudanych powstań, 2 wojny światowe, Katyń, Wołyń, powstanie warszawskie, 45-lat komunizmu, postkomunizm. Na prawdę, czas przerwać tą spiralę niszczenia naszego narodu przez nieodpowiednie władze. Czas zdetronizować tą Żydówkę i nieintronizować nikogo, albo intronizować Polkę. Żydówka nam niepotrzebna. Już nas wystarczająco doświadczyła i wystarczająco wycierpieliśmy za jej panowania, każdy widzi że marna z jej królowa i zero z tego korzyści.

Zaprezentuje wam dzisiaj coś stworzonego przez mojego kumpla.

Dziesięć przykazań którymi powinien kierować się prawdziwy Piwosz.

1. Pierwsza zasada Piwosza, szanuj każdego grosza.
2. Druga Piwosza zasada: Piwa odmówić nie wypada!
3. Trzeciej zasady treść: do Piwa fajnie coś zjeść.
4. Piwa na obiad, kolacje, śniadanie to czwarte Piwosza jest przykazanie.
5. Zasada numer pięć: Piwosz na Piwo zawsze ma chęć.
6. Kufel nigdy nie może być pusty, to przykaz Piwosza jest szósty.
7. Po siedmiu Piwach masz trafiać w drzwi, tak siódma zasada Piwosza brzmi.
8. Browar w plenerze gdy złapie zamuła, taka ósma jest reguła.
9. Piwo skitrane miej gdzieś po kątach, to Piwosza zasada dziewiąta.
10. Przy Piwie odnajdziesz duszę swą bratnią, to zdanie zwie się zasadą ostatnią.

Jeśli chcesz o status Piwosza się ubiegać, musisz pilnie tego Dekalogu przestrzegać !

by Gorti

Jeśli cygan wraca z żebrów na koczowisko, niosąc kulę pod pachą - wyjeb mu.
Jeśli cygan gra na akordeonie w tramwaju, co jest sprzeczne z regulaminem i wkurwiające zarazem - wyjeb mu.
Jeśli cygan patrzy na Ciebie pogardliwie, obraża Cię lub nie przepuszcza w drzwiach mpk - wyjeb mu.
Jeśli cygan zajmuje nielegalnie polską ziemię, dokucza, błaga o pieniądze a potem uważa się za lepszego - wyjeb mu.
Jeśli zobaczysz cygana plującego do talerza w restauracji na rynku lub ubliżającego z powodu odmowy daniny - złap go i wyjeb mu.

Cyganie dzień po dniu mają nas za nic, nadużywają "gościny".
Wracam po pracy i muszę słyszeć kolejną historię o wrocławianach bojących się reakcji na cygańskie chamstwo. Chamstwo zwyczajne, za które Polak dostałby w zęby.
Albo jesteśmy na swojej ziemi, albo spakujmy manatki i oddajmy im Wrocław oraz inne zasyfione przez nich miasta.

Znam prawdziwą kulturę cyganów, jest ciekawa, na Węgrzech widziałem naocznie jak prawdziwy cygan zarabia na życie. Tańcem, zabawą, muzyką i gospodą.
Ten burdel m.in. na Kamieńskiego to zwykły kibel a nie cygańska kultura i żadna opłacona przez garniturki lewacka inicjatywa tego nie zmieni.

Albo zobaczę w końcu reakcję Polaka na opluwanie, albo rozwieszę ten mini zestaw porad w każdym jebanym tramwaju. A jeśli jakiś Polak będzie miał pretensje, że wyjebałem cyganowi, to ten głupi lach dostanie drugą porcję za cygana.

Bo Polakom dziś tak trzeba, albo kazać wyjebać albo czekać aż sam straci zęby i będzie mądry po szkodzie.

Zdjęcie na dzień dzisiejszy. Palcie znicze na potęgę, mimo że zmarłym i tak to zwisa.

Skąd się wzięła pozioma kreska w cyfrze 7?

Ponieważ kiedy Mojżesz ukazał ludowi tablice z 10 przykazaniami danymi przez Boga, lud zaczął skandować "skreśl siódemkę! skreśl siódemkę!"

A więc

Szukałem po tagach nie znalazłem.

kilka rad

W związku z wykluczeniem Migdalskiego...

Jam jest Jarosław - Prezes twój, którym cię w 89-tym roku, wraz z niewielką pomocą Brata mojego Lecha, wywiódł z mocy sowieckiej, z domu niewoli.
1. Nie będziesz miał Prezesów cudzych przede mną.
2. Nie będziesz brał imienia Prezesa twego nadaremno, jeśli to nie będą peany pochwalne lub kwiczenie z zachwytu na sam widok, tak jak było ostatnio na zjeździe w Poznaniu.
3. Pamiętaj, abyś dzień urodzin Braci oraz dzień śmierci Brata Mniej Ważnego jako święty święcił.
4. Czcij Prezesa swego bardziej niż ojca swego i matkę swoją.
5. Nie zabijaj pomysłów Prezesa swojego przedstawiając jakieś własne głupoty, bo wylecisz z PiS-u na zbitą mordę, tak jak Dorn.
6. Nie cudzołóż rozmawiając publicznie z politykami innych partii jeśli nie potrafisz im dokopać, lub co gorsze, okażą się bardziej inteligentni od ciebie. Szczególnie nie wdawaj się w dyskusje z Palikotem, bo ten nawet Prezesowi jest w stanie dokopać.
7. Nie kradnij wypowiedzi Prezesa twojego, przedstawiając jako własne. Zawsze zaznaczaj: "Cytuję Prezesa", lub "Tak powiedział Jarosław Kaczyński".
8. Nie mów fałszywego świadectwa przeciw bliźniemu swemu, chyba że jest z innej niż PiS partii.
9. Nie pożądaj żony Prezesa swego, bo biedne kocisko tego nie wytrzyma.
10. Ani żadnej rzeczy (szczególnie WŁADZY!!!), która jego (Prezesa) jest.

i wszystko jasne:

Jam jest Ojciec Dyrektor Rydzyk twój, który cię wywiódł na
plagi egipskie, w radio głupoli

1. Nie będziesz miał Radiów cudzych poza moim.
2. Nie będziesz odbierał Radia mego bez wpłaty.
3. Pamiętaj aby w dzień święty rentę przysłać.
4. Czcij Ojca swego i Rozgłośnię swoją.
5. Nie zagłuszaj.
6. Nie cudzosłysz.
7. Nie przestrajaj.
8. Nie unikaj fałszywego świadectwa na antenie mojej.
9. Nie pożądaj Maybacha Dyrektora swego.
10. Ani żadnej kasy, która Jego jest.

Będziesz wspierał Ojca Dyrektora z całego serca swego, z całej duszy
swojej, z całej renty swojej i ze wszystkich sił swoich, a Rozgłośnię Jego jak
siebie samego

Dziesięć przykazań ma 279 słów.
Deklaracja Niepodległości Stanów Zjednoczonych 300 słów
Dyrektywa Unii Europejskiej w sprawie przewozu cukierków karmelkowych 25
911 słów...