Idzie zajączek i kuleje na jedną łapkę.
Podchodzi drugi zajączek i się pyta:
-Myśliwy?
-Tak.
-Postrzelił?
-Nie kurde, nadepnął.

Co sprawdza kierownik kurierowi przed wyjazdem w trasę?

ukryta treść

Pakistan

Co mówi dres do dresa podczas spuszczania wpierdolu Arkadiuszowi?

ukryta treść

Koparka

Dlaczego Elżbieta stoi z nowo przybyłym gościem w progu?

ukryta treść

Bo Jowita

Jak nazywa się tor biegaczki Moniki podczas zawodów?

ukryta treść

Monitor

Poprzedni temat się przyjął więc dalej korzystam z natchnienia podczas uwalniania orki

Dlaczego terroryści czynią te samobójcze zamachy?

A to właśnie dlatego:

Seks przedmałżeński - zabroniony
Nie ma prostytucji
Alkohol zabroniony
Bary zabronione
Wieprzowina zabroniona
Wszędzie piasek
Musisz jeść prawą ręką, ponieważ wytarłeś dupę lewą.
Nie ma golenia, nie ma prysznica.
Obca muzyka zabroniona
Kobiety noszą ubrania podobne do worka
Inni wam wybierają żonę.
Żonę widzicie pierwszy raz po ślubie
Jest kilka żon, ale i kilka teściowych

I w końcu, gdy wam powiedzą, że po śmierci dostaniecie
wszystko czego nie mieliście na ziemi
Czy teraz już rozumiecie?

Zainspirowany kawałem, postanowiłem wymyślić nowe. Oryginalny brzmiał tak:

Zauważyłem karła stojącego na przystanku.
- Wskakuj - mówię do niego - Podrzucę cię!
- Spierdalaj - odparł karzeł.
- Niewdzięczny skurwiel - pomyślałem sobie, zapinając plecak.

... no to jedziemy

Zauważyłem Żyda stojącego pod dworcem.
- Wskakuj - mówię do niego - Podrzucę cię!
- Spierdalaj - odparł Żyd.
- Niewdzięczny skurwiel - pomyślałem sobie, zamykając wagon bydlęcy i dałem sygnał do odjazdu.

Ding.

Zauważyłem muzyka z kontrabasem stojącego na przystanku.
- Wskakuj - mówię do niego - Podrzucę cię!
- Spierdalaj - odparł muzyk.
- Niewdzięczny skurwiel - pomyślałem sobie i odjechałem swoim monocyklem.

Ding.

Zauważyłem posła wychodzącego z sejmu.
- Wskakuj - mówię do niego - Podrzucę cię!
- Spierdalaj - odparł poseł.
- Niewdzięczny skurwiel - pomyślałem sobie i wróciłem z taczką na pobliską budowę.

Ding.

Zauważyłem ciężko rannego motocyklistę siedzącego obok rozbitego motoru.
- Wskakuj - mówię do niego - Podrzucę cię!
- Spierdalaj - odparł motocyklista.
- Niewdzięczny skurwiel - pomyślałem sobie i odjechałem moim karawanem pogrzebowym.

Ding.

Zauważyłem posła stojącego na przystanku.
- Wskakuj - mówię do niego - Podrzucę cię!
- Spierdalaj - odparł poseł.
- Niewdzięczny skurwiel - pomyślałem sobie i odjechałem suką służby więziennej.

Ding.

Zauważyłem człowieka bez rąk stojącego na przystanku.
- Wskakuj - mówię do niego - Podrzucę cię!
- Spierdalaj - odparł człowiek bez rąk.
- Niewdzięczny skurwiel - pomyślałem sobie i odjechałem swoim ścigaczem.

Jak komuś się chce podingać, to wulewu.

Koles stworzył własną wersje mjolnira, który może podnieść tylko on, poprzez zdjęcie blokady magnesu odciskiem palca

Konwersacja zasłyszana pod wiejskim sklepem.
Dwóch żulików T(najebany) i J(troszkę trzeźwiejszy) podczas małej sprzeczki:

N: Ty chuju niemyty!

J: Ty to nawet chujem nie jesteś!

N: Co?! Ja nie jestem chujem?

Uchodźcy zostali przymusowo zaciągnięci na lekcje niemieckiego.
Jednak araby miały o wiele lepsze rzeczy do roboty(jak na przykład oglądanie nowego Playsheparda z pięknymi kózkami) i olali gościa.
Po lekcji wychodzą razem i cisną po Niemcu:
-Ale głupek, nie?
-No kompletnie! W ogóle to sztywniak jeszcze!
-Jaki sztywniak! Przecież opowiadał dowcip, ale w kółko ten sam.
-Jaki, bo chyba nie usłyszałem?
-"Przyda wam się to jak będziecie szukać pracy".

Idealny facet to taki, który wysiadając z samochodu powie:

"Kochanie, super zaparkowałaś! Ten Lexus był już wgnieciony, kot już leżał rozjechany, a to drzewo nie powinno było tutaj stać".

Janusz z żoną zdecydowali, że po raz pierwszy zamiast do Władysławowa, pojadą na wczasy za granicę. Kupili najtańszą wycieczkę last minute, tylko nie doczytali, że to hotel prawie na pustyni.
Pierwszego dnia wychodzą z ręcznikami poza ośrodek, patrzą na piach dookoła i Janusz mówi do żony:
- Zobacz jaka wyk...sta plaża.
Rozglądają się i w końcu pytają chłopaka z obsugi:
- Morze to gdzie?
- A tam - pokazuje ręką chłopak.
- Daleko?
- No ze 100 km.
- Widzisz - mówi dumny Janusz do żony. - Mówiłem ci, że tu będzie gdzie wbić parawan.

Niedoszły terrorysta