gdzie on się patrzył w tym czasie ?
📌
Wojna na Ukrainie
- ostatnia aktualizacja:
24 minuty temu
📌
Konflikt izrealsko-arabski
- ostatnia aktualizacja:
Dzisiaj 5:23
#dupe
- Tato, tato!
- słucham córeczko.
- brat mnie dzisiaj zerżnął.
Ojciec przygnębiony opadł ciężko na fotel. Nawet własnemu synowi nie można już ufać, a tak się zażekał "bez jaj tato, dogadaliśmy się, zerżniesz te kurewke pierwszy"
- słucham córeczko.
- brat mnie dzisiaj zerżnął.
Ojciec przygnębiony opadł ciężko na fotel. Nawet własnemu synowi nie można już ufać, a tak się zażekał "bez jaj tato, dogadaliśmy się, zerżniesz te kurewke pierwszy"
Najlepszy komentarz (75 piw)
~CanesPL
• 2012-10-20, 22:04
No, toś za jednym sztosem wyruchał i siostrę, i starego.
Od roku na korytarzach Instytutu Geodezji WGiGP UWM w Olsztynie w szklanej gablocie wisi taka oto klawiatura zmodyfikowana przez jednego ze studentów geodezji i opatrzona doskonałym komentarzem jednego z wykładowców:
Tekst dodany przez wykładowcę to "Klawiatura studenta zaangażowanego - efekt wysiłku intelektualnego znaleziony po ćwiczeniach". Dodam że klawiatura zamknięta jest na zamek, żeby nikt nie mógł jej stamtąd wyjąć. Nie ma to jak wyluzowani profesorzy z dystansem.
Tekst dodany przez wykładowcę to "Klawiatura studenta zaangażowanego - efekt wysiłku intelektualnego znaleziony po ćwiczeniach". Dodam że klawiatura zamknięta jest na zamek, żeby nikt nie mógł jej stamtąd wyjąć. Nie ma to jak wyluzowani profesorzy z dystansem.
Dalej pierdolcie że od jutra idziecie biegać
Najlepszy komentarz (41 piw)
BongMan
• 2012-07-25, 14:15
Najlepszy był cytat jednego z zawodników paraolimpijskich:
- Nie jestem niepełnosprawny, po prostu nie mam nóg.
Szacunek dla tych ludzi.
- Nie jestem niepełnosprawny, po prostu nie mam nóg.
Szacunek dla tych ludzi.
Piękny kopniak w równie zajebisty tyłeczek w zwolnionym tempie!
Enjoy!
Enjoy!
Pewien facet wybrał się na przesłuchania do chóru. Staje przed dyrygentem i mówi:
- Chciałem się zapisać do pańskiego chóru.
- A do jakich głosów by pan chciał należeć? Do tenorów, do barytonów, a może do basów?
- Do basów, zdecydowanie do basów!
- No to niech pan powie coś... Coś naprawdę po męsku.
Facet:
- Ty chuju!
Przychodzi facet do fryzjera i mówi:
- Proszę mnie krótko opierdolić.
- Ty chuju!
Szedł facet ulicą i zobaczył nowy sklep. Myśli sobie - wpadnę.
Wita go miły, usmiechnięty sprzedawca:
- Dzień dobry, w czym możemy panu pomóc, co chciałby pan kupić?
Facet się zastanowił i mówi:
- Rękawiczki.
- To proszę podejść do tamtego działu.
Facet idzie do wskazanego działu i mówi:
- Potrzebuję rękawiczki..
- Zimowe czy letnie?
- Zimowe.
- To proszę przejść do następnego działu.
Facet poszedł:
- Dzień dobry, potrzebuję zimowe rękawiczki.
- Skórzane czy nie?
Skórzane.
- To proszę podejść do działu następnego.
Facet poddenerwowany podchodzi do wskazanego stoiska:
Chcę kupić zimowe, skórzane rękawiczki.
- Z klamerką czy bez?
- Z klamerką.
- Proszę podejść do następnego stoiska.
Facet już wkurzony, ale idzie nic nie mówiąc:
- Potrzebuję rękawiczki, zimowe, skórzane, z klamerką.
- Klamerka na zatrzask czy na rzepy?
- Na rzepy.
- Zapraszam do działu naprzeciwko.
Facet nie wytrzymuje i wrzeszczy:
- Proszę przestać nade mną się znęcać, dajcie mi rękawiczki
i pójdę sobie!
- Proszę pana, proszę nabrać cierpliwości, chcemy panu
sprzedać dokładnie takie rękawiczki, jakich pan potrzebuje.
Facet idzie dalej:
- Proszę o rękawiczki zimowe, skórzane, z klamerką na rzepy.
- A jaki kolor?
Aż tu nagle otwierają się drzwi do sklepu, wchodzi facet z sedesem
swieżo wyrwanym z podłogi, od którego odstają kawałki glazury, niesie go na
wyciągniętych rękach, podchodzi do lady i krzyczy:
- Taki mam kurwa sedes, a taką glazurę! Dupę już wam wczoraj pokazałem,
więc sprzedajcie mi już wreszcie jakiś papier toaletowy!
- Chciałem się zapisać do pańskiego chóru.
- A do jakich głosów by pan chciał należeć? Do tenorów, do barytonów, a może do basów?
- Do basów, zdecydowanie do basów!
- No to niech pan powie coś... Coś naprawdę po męsku.
Facet:
- Ty chuju!
Przychodzi facet do fryzjera i mówi:
- Proszę mnie krótko opierdolić.
- Ty chuju!
Szedł facet ulicą i zobaczył nowy sklep. Myśli sobie - wpadnę.
Wita go miły, usmiechnięty sprzedawca:
- Dzień dobry, w czym możemy panu pomóc, co chciałby pan kupić?
Facet się zastanowił i mówi:
- Rękawiczki.
- To proszę podejść do tamtego działu.
Facet idzie do wskazanego działu i mówi:
- Potrzebuję rękawiczki..
- Zimowe czy letnie?
- Zimowe.
- To proszę przejść do następnego działu.
Facet poszedł:
- Dzień dobry, potrzebuję zimowe rękawiczki.
- Skórzane czy nie?
Skórzane.
- To proszę podejść do działu następnego.
Facet poddenerwowany podchodzi do wskazanego stoiska:
Chcę kupić zimowe, skórzane rękawiczki.
- Z klamerką czy bez?
- Z klamerką.
- Proszę podejść do następnego stoiska.
Facet już wkurzony, ale idzie nic nie mówiąc:
- Potrzebuję rękawiczki, zimowe, skórzane, z klamerką.
- Klamerka na zatrzask czy na rzepy?
- Na rzepy.
- Zapraszam do działu naprzeciwko.
Facet nie wytrzymuje i wrzeszczy:
- Proszę przestać nade mną się znęcać, dajcie mi rękawiczki
i pójdę sobie!
- Proszę pana, proszę nabrać cierpliwości, chcemy panu
sprzedać dokładnie takie rękawiczki, jakich pan potrzebuje.
Facet idzie dalej:
- Proszę o rękawiczki zimowe, skórzane, z klamerką na rzepy.
- A jaki kolor?
Aż tu nagle otwierają się drzwi do sklepu, wchodzi facet z sedesem
swieżo wyrwanym z podłogi, od którego odstają kawałki glazury, niesie go na
wyciągniętych rękach, podchodzi do lady i krzyczy:
- Taki mam kurwa sedes, a taką glazurę! Dupę już wam wczoraj pokazałem,
więc sprzedajcie mi już wreszcie jakiś papier toaletowy!
Najlepszy komentarz (38 piw)
mesiash
• 2010-12-08, 19:46
aż przewinąłem żeby sprawdzić czy trzeci dowcip też ma taką fantastyczną i niespodziewaną puentę
Krajowa Rada Radiofonii i Telewizji zobligowała nas do oznaczania kategorii wiekowych
materiałów wideo wgranych na nasze serwery. W związku z tym, zgodnie ze specyfikacją z tej strony
oznaczyliśmy wszystkie materiały jako dozwolone od lat 16 lub 18.
Jeśli chcesz wyłączyć to oznaczenie zaznacz poniższą zgodę:
Oświadczam iż jestem osobą pełnoletnią i wyrażam zgodę na nie oznaczanie poszczególnych materiałów symbolami kategorii wiekowych na odtwarzaczu filmów
Jeśli chcesz wyłączyć to oznaczenie zaznacz poniższą zgodę:
Oświadczam iż jestem osobą pełnoletnią i wyrażam zgodę na nie oznaczanie poszczególnych materiałów symbolami kategorii wiekowych na odtwarzaczu filmów