***
- Jak nazwać emo leżące na ulicy?
- Spowalniacz.
***
- Jak pomóc tonącemu emo?
- Podać mu brzytwę.
***
- Co zrobić, żeby emo nie zaschło?
- Spryskiwacz i wycieraczki, bo potem tylko skrobaczka.
***
- Jaki jest jedyny moment kiedy patrzysz na emo jednym okiem?
- Gdy robisz to przez lunetę karabinu snajperskiego.
***
- Dwóch emo spada z wieżowca. Który spadnie pierwszy?
- A co mnie to, kurwa, obchodzi?!
***
- Dlaczego emo mają popieprzone fryzury?
- Bo tną się sami.
***
- Co mówisz do kalekiego emo?
- Nic, już raz mu powiedziałeś.
***
- Jak nazwać martwe, szesnastoletnie emo?
- Opóźniony cud.
***
- Najkrótszy dowcip o Emo?
- MySpace.
***
- Czemu emo nie korzysta z windy?
- Woli wychodzić oknem.
***
- Jakie miejsca zajmują emo w pociągu?
- Na torach przed składem.
***
- Kto był pierwszym Emo na świecie??
- Jezus Chrystus
- Dlaczemu??
- Bo był jakiś taki przybity
***
- Czemu Emo nie chodzą do McDonalda!
Bo tam dają HappyMeals...
***
- Jak nazwać Emo, który się jeszcze nie pociął?
- Prawiczek!
***
- Jakie filmy ogląda Emo najchętniej?
- Directors Cut!
***
- Czym sie różni emo od Windows?
- Niczym, jedno i drugie się wiesza.
***
- Czym różni się emo od trampoliny?
- Po trampolinie nie skacze się w glanach
***
- Lepiej być emo czy kaleką?
- Bycie emo jest kalectwem.
***
Firmy produkujące mięso zaczęły zdobywać oszczędności.
Sekretem jest skrzyżowanie mięsa po uboju z genami EMO
- teraz mięso samo się mieli...
***
- Kto jest sponsorem narodowej drużyny Emo?
- Gilette ...
***
- Jaka jest różnica między Emo, a cebulą?
- Jak kroisz cebulę to płaczesz ...
***
- Ile potrzeba Emo do zrobienia ciasta?
- Żadnego. Akurat ciasta nie robi się z Emo...
***
Idzie emo do lekarza i lekarz go pyta:
- Co cię boli?
- Życie... ;(
***
- Co zrobić gdy widzimy emo na przejściu dla pieszych
- Wcisnąć gaz
***
- Dlaczego emo nie powinni przechodzić przez jezdnie
- Bo później trzeba klepać wgniecenia w aucie
***
- Jak powstał pierwszy emo
- Bóg zacią sie przy goleniu
***
- Dlaczego emo malują oczy
- Żeby nie było widać limo
***
- Czym sie różni emo od gówna
- Gówno przynajmniej muchy lubią
***
- Czym sie różni emo od wiadra gowna?
- Wiadrem.
***
- Dlaczego emo się nie upijają
- Dzieci nie piją
***
- Dlaczego emo mają tylu wrogów
- Wystarczy na nich spojrzeć
***
- Masz coś przeciwko Emo?
- No, pistolet.
***
- Jak nazwać stu Emo na brzegu oceanu?
- Dobry początek.
***
- Co jest lepszego od pięćdziesięciu dzieci Emo przybitych do drzewa?
- Jedno dziecko Emo przybite do pięćdziesięciu drzew.
***
- Jaka jest różnica między prawdziwym Emo, a poserem?
- Poser płacze, że nie jest prawdziwym Emo.
***
- Jaka jest różnica między przejechanym prawnikiem, a przejechanym Emo?
- Prawnika ktoś uderzył i zwiał, po Emo przejechał drugi raz dla pewności.
***
- Co ma wspólnego Emo z ozdobami choinkowymi?
- Jedno i drugie zwisa z drzewa.
***
- Co robisz widząc Emo z odstrzeloną ręką?
- Przestajesz się śmiać i przeładowujesz broń.
***
- Jaka jest różnica między Emo a komarem?
- Jak walniesz komara przestaje ssać.
***
- Co jest zabawniejsze od przerzucania Emo?
- Zatrzymywanie ich kijem baseballowym.
***
- Dwóch Emo skacze z dachu. Kto wygra?
- Społeczeństwo.
***
- Dlaczego Emo laski są zażenowane swoimi partnerami?
- Już jedną cipkę mają.
***
- Co to jest EmoPizza?
- Taka, która tnie się sama.
***
- Jaka jest różnica między Emo, a karaluchem?
- Emo ucieka szybciej jak włączasz światło.
***
- Ilu Emo potrzeba do pomalowania ściany?
- Zależy jak mocno nimi rzucasz.
***
- Ile potrzeba dzieci emo do wkręcenia żarówki?
- żadnego, niech płaczą w ciemności
***
- Jak tam twoja nowa dziewczyna?
- Pocięliśmy się już na pierwszej randce - odpowiedział dumny emo.
***
Pewien emo miał bardzo rozrywkowych kolegów.
Wycięli mu kilka fajnych numerów na prima aprilis.
***
Z uwagi na wzrost popularności subkultury emo episkopat zażądał
podjęcia natychmiastowych działań w kwestii ochrony życia pociętego.
***
Ulubiona strona emo w Polsce?
www.tnij.org
***
Chciałbym, aby mój trawnik był emo. Wtedy ciąłby się sam...
***
Chcialbym zeby moje bombki choinkowe byly emo
powiesilyby sie same...
***
wszyscy uważają, że jestem emo, nie wiem czemu,
co moge z tym zrobic, zeby zmienili zdanie?
powiedz, ze jak nie przestana, to podetniesz sobie żyły
***
- moja córka twierdzi, że jest emo Trudno z nią wytrzymać.
Nie podoba mi się jej sposób ubierania się i zachowania.
Co mam robić?????
- Zastrzelić. Będzie wdzięczna...Oczywiście jeśli jest true emo.
***
co sie stanie jeśli w 1 pokoju zamkniemy 5 emo??
jeden sie powiesi bo nie będzie miał konta aby sie wypłakać...
***
dlaczego emo noszą koszulki w paski??
aby równo się pociąć...
***
- Jak ściągnąć EMO z drzewa ?
- Przeciąć sznur!
***
Poczym poznać, że po drywa Cię emo, a nie normalny gość?
Nie pyta się o twój numer telefony, a o blog z mroczną poezją.
***
Co mówisz do emo, żeby się rozpłakał?
Cokolwiek.
***
Ile emo potrzeba by wymienić żarówkę?
Jednego do wymieny i tysiąca do napisania piosenki jak
roztłuczone kawałki żarówki symbolizują ich zepsute życie.
***
Jak wybić wszystkich emo?
Poczekać ...
***
Ile emo potrzeba by wymienić żarówkę?
Jednego do wymieny i tysi±ca do napisania piosenki jak
roztłuczone kawałki żarówki symbolizuj± ich zepsute życie.
***
Jak wybić wszystkich emo?
Poczekać ...
polecam gierke EMO KILLER
Kod:
<br>
http://www.fugly.com/flash/841/emo_killer.html
Wpis zawiera treści oznaczone jako przeznaczone dla dorosłych, kontrowersyjne lub niezweryfikowane
Kliknij tutaj aby wyświetlić wpis
