Bo przypierdolę!

hue hue
Rudy i 'hot girl'. mieli kurwa wyobraźnię.

Kiepscy w Simsach.
Normalnie boskie

- Jak pana godność?
- Wasilij Wasiliewicz Wasiliew.
- Dzieci pan ma?
- Tak, syna Wasilija i córkę Wasilisę.
- Jakieś zwierzaki?
- Kota, Waśkę.
- Przykro mi, ale nie możemy pana przyjąć na stanowisko dyrektora kreatywnego.

Jako że nie dawno wstałem, aha, wogóle nie spałem przez te latające ścierwa jakimi są komary, wpisałem w wuja gogle magiczne słowo "Komar" i oto co przeczytałem w naszej polskiej encyklopedi humoru ^^ :

Komar – obiekt latający z systemem zasysająco-gryząco-doprawadzającym do jasnej cholery, zaliczany do jednostek ultralekkich. Posiadają napęd machający oraz zestaw trąbek z najnowszym systemem ultrawnerwiającym. Występują w każdym zadupiu, a nawet mogą być obok ciebie, wśród twych przyjaciół.

Bliskim krewnym komara jest bombowiec. Atakują tylko osobniki płci żeńskiej, gdyż mają one lepszą awionikę i większą pojemność zbiornika na ciecz. Wkurwiają cię w nocy, kiedy to organizują bzyczący atak.
[edytuj] Ciekawostki

W dużych eskadrach mogą doprowadzić do samozagłady (czytaj: zadrapanie się na śmierć) atakowanego obiektu.
Aby uzyskać ciekawy efekt, napnij mięsień w który właśnie gryzie cię komar. Upewnij się jednak, że komar ten nie pił wcześniej krwi z wirusem HIV i nie masz żadnych otwartych ran w pobliżu.
Jedyną skuteczną bronią przeciw komarom jest Super Timor!
Bzyczenie komara potrafi zbudzić nawet Śpiącą Królewnę, starego niedźwiedzia i susła.
Możesz opryskać się OFFem, czy innymi Autanami, komary i tak cię pogryzą.
Jeśli opryskasz go OFFem, to inne komary go nie zobaczą, i nie będzie miał kolegów.

Jestem dobrą kobietą. Na przykład wczoraj rano dałam żulowi 10
złotych.
- A co na to mąż?
- Krzywił się, że mało, ale podziękował.

***
ONA: - Seks dopiero po ślubie.
ON: - No to jak wyjdziesz za mąż, zadzwoń...

***
- Czy kobieta po pięćdziesiątce może jeszcze się podobać?
- Tak, tak. A po dwóch jeszcze bardziej.

***
Jednak my górą!
Trzech przywódców republik bananowych spotyka się w barze na
Karaibach i sącząc drinki rozmawiają o pracownikach w swoich krajach.
- W moim państwie - mówi pierwszy - ludzie pracują zawsze do zachodu
słońca, lub do świtu. Nigdy krócej.
- W moim państwie - mówi drugi - ludzie pracujątak długo, aż padną z
wyczerpania.
- A w moim państwie ludzie pracują aż do śmierci - odpowiedział
wreszcie trzeci, na co dwóch jego przedmówców wzniosło toast:
- Wygrałeś Donald, twoje zdrowie!

***
Facet powinien pamiętać:
- datę, kiedy się poznał z kobietą,
- datę pierwszej randki,
- kiedy po raz pierwszy poszli do restauracji,
- dzień pierwszego pocałunku,
- dzień pierwszego seksu.
Ale nie ma facetów, którzy by zapamiętali tyle dat. Dlatego starają
się zrobić to wszystko jednego i tego samego dnia.

***
Teść ma być operowany przez zięcia. Przed podaniem narkozy zapowiada:
- Lepiej się postaraj, jeżeli ja umrę, to żona planuje przeprowadzić się do was.

***
Wraca pijany mąż późną nocą do domu. Otwiera drzwi, widzi, stoi żona
z wałkiem i teściowa z patelnią. Mąż mówi:
- Idźcie spać, baby, nie jestem głodny!

***
Wraca gość z delegacji wcześniej niż zapowiadał. Wchodząc do domu
zauważył że w sypialni spod kołdry wystajądwie pary stóp: małe i
duże.
Nabrał pewności co do niewierności żony. Z przedpokoju wziął kij
baseballowy i zaczął bić nim od stóp aż po głowy przez kołdrę, z
lubością wsłuchiwał się w jęki bitych. A że się trochę
zasapał, poszedł do kuchni się napić.
Wchodząc do kuchni zobaczył żonę przy zlewie.
- A, to ty kochanie - powiedziała - przywitałeś się z teściami ?!

***
- Wiesz... Mam cudownego męża. Nie pije, nie pali, nie bije mnie i
nie zdradza, nie ogląda meczy, nie żałuje mi pieniędzy - mówi jedna.
- Dawno go sparaliżowało ?

***
Wchodzi pijany facet do mieszkania, siada przy stole i wali ręką w
niego mówiąc:
- Kto w tym domu rządzi?
- My - odzywają się, żona z teściową.
- To rządźcie dalej, bo przepiłem całą pensję.

***
- Ech, nie wyspałem się dzisiaj...
- A przyczyna ?
- Przyczyna też się nie wyspała...

***
- Jak sądzisz, Stefan, czy maseczka z ogórków poprawia mój wygląd ?
- Oczywiście, Marysiu. Ja nie rozumiem tylko, po co ty ją za każdym razem zmywasz?

***
- Jolka, ty palisz? Od kiedy ?
- Od tego wieczoru, gdy mój mąż wrócił z delegacji i zobaczył peta w popielniczce.

***
Dwóch chłopów pojechało na targ żeby kupić byka. Dobrze się targowali i zostało im trochę kasy, w sam raz na panienkę w "agencji towarzyskiej".
Niestety tylko na jedną. Dodatkowo weszli tam z bykiem, tak na wszelki wypadek żeby się nigdzie nie zapodział. Rano bajzelmama pyta się pracownicy:
- I jak było?
- Ci dwaj w kamaszach to nic specjalnego, ale ten przebrany za wikinga to dał mi do wiwatu...

***
- A jak skończysz tę obecną szkołę synu, to wyślemy Cię do kolejnej, żebyś otrzymał wyższe wykształcenie.
- A jakie to jest wyższe tato ?
- Takie, które jeszcze w latach 80-tych zeszłego wieku było nazywane średnim.

Wiadomość z ostatniej chwili:
"lampić" - w luźnym tłumaczeniu znaczy: patrzeć, spoglądać, zerkać.
Pozdrawiam wszystkich mieszkańców miast. Jestem ze wsi i lubię czasem przylampić jakiś film... i dostać w mordę.

© KONIE GRYZĄ DŁONIE 2013

facebook.com/KonieGryzaDlonie

- Jak należy trzymać broń w czasie wybuchu jądrowego?
- W wyciągniętych rękach, żeby topniejący metal nie kapał na buty.

- Czemu maska gazowa jest połączona wężem z pochłaniaczem?
- Żeby w czasie wybuchu jądrowego urwanego łba nie odrzuciło za daleko od ciała.

Tu leży pułkownik Marsajew. Za swojego życia dokopał 7 majorom, 12 kapitanom, 23 porucznikom, 62 podoficerom, 712 szeregowcom i jednej minie przeciwpiechotnej.

W odpowiedzi na tarczę antyrakietową, białoruscy uczeni skonstruowali laserowy celownik do ’Katiuszy", składający się z czerwonej żarówki dużej mocy i nałożonego na nią durszlaka.

Spotykają się dwaj przyjaciele.
- Ożeniłeś się? - pyta pierwszy.
- Nie, jeszcze nie. Szukam trzyfazowej żony.
- ???
- W kuchni - pani domu, w łóżku - kochanka, w gościach - piękność.
Po kilku miesiącach spotykają się znowu: Pierwszy pyta:
- I co? Znalazłeś trójfazową kobitkę?
- Znalazłem, tylko ma przesunięcie w fazie. W kuchni - piękność, w łóżku - pani domu, w gościach - kochanka...

W USA słowo „kobieta” jest powoli zastępowane przez poprawne politycznie „feminoamerykanin”.

Na Morzu Czarnym odbyły się morskie manewry Gruzja - NATO.
W rezultacie nieszczęśliwego wypadku armia gruzińska poniosła niepowetowaną stratę - lewe wiosło jej lotniskowca uległo całkowitemu zniszczeniu....

W 1714 roku, w czasie wojny północnej, rosyjska armia pod dowództwem Golicyna wyszła na tył szwedzkiego korpusu i zajęła pozycje obronne. Szwedzi zaatakowali, ale zostali odparci. Oficerowie sztabowi radzili Golicynowi przejście do kontrataku celem wykorzystania zamieszania w szeregach przeciwnika, ten jednak odmówił. Szwedzi zaatakowali jeszcze dwa razy, bez sukcesów. Dopiero po trzecim ataku ruszyły rosyjskie wojska, bez większego trudu rozbijając przeciwnika.
Czego zatem oczekiwał Golicyn? Otóż czekał, aż Szwedzi, łażąc w te i wewte, porządnie udepczą śnieg.

- Co może latać 300 metrów pod wodą?
-
- Mucha w okręcie podwodnym.

- Czemu Ukraina świętuje niepodległość 24 sierpnia?
- Bo zimą potrzebują rosyjskiego gazu.

Jurta. Ojciec Czukcza (metr piędziesiąt) czyta gazetę, mama Czukcza (metr czterdzieści) coś pichci, przychodzi syn Czukcza (metr trzydzieści) z dziewczyną (metr dwadzieścia) i oznajmia:
- Żenię się!
Na to ojciec:
- Jak tak dalej pójdzie, to za parę pokoleń myszy będą nas na rękę kładły...

Teatr. Przedstawienie. Sufler szeptem podpowiada:
- A teraz graf bierze szampana i odlewa.... Szampana! Szampana, psia mać i nie na mnie, bydlaku!

W konkursie kobiecej logiki wygrał generator liczb urojonych..

W konkursie generatorów liczb urojonych wygrał ukraiński parlament po przyjęciu budżetu na 2013 rok.

Trzydzieści osób zabitych, sześćdziesiąt rannych - to wstępny szacunek skutków nieudanego rzutu w curlingu.

Rezultaty dzisiejszych zawodów oszczepniczych: 2 Boeingi 737 i Siergiej Bubka. Zawody w rzucie młotem odwołano.

A że dziś przebłyski słońca i humor mam dobry to dam wam aż trzy zdjęcia

"Nie bój się - nie spadnie"

"How To Train Your Robot", film przygotowany przez studentów kursu Animacji 3D i Efektów Specjalnych, pod egidą Platige Image i CD Projekt RED. W roli głównej wystąpił aktor grający również postać Geralta przy scenach mocap na potrzeby gry The Witcher.


The making of

Próbny zrzut dowcipów, jeśli operacja powiedzie się, będą kolejne salut!

Zakazano rosyjskim samolotom latania na Europą z powodu przekroczenia dopuszczalnej granicy hałasu. Zarząd "Aeroflotu" wziął to pod uwagę i zakazał sprzedawania wódki na trasach europejskich.

Radzieccy uczeni skonstruowali sondę marsjańską, która będzie odbierać próbki gruntu amerykańskim sondom marsjańskim.

Wczoraj w Tadżykistanie odkryto duży przerzut narkotyków. A tu wiosna, deszcze... jeszcze takie odkryte zamokną!

- Panie Boże, no jakże tak? Całe 10 przykazań?! No 5, to bym zrozumiał...
- Mojżesz, ty się nie targuj!
- Panie Boże, a gdzie jest tu napisane, że nie mogę

W imię poprawności politycznej w amerykańskich ogrodach zoologicznych
zaprzestano oddzielnego trzymania czarnych i białych niedźwiedzi

Związek Pisarzy Rosji przyznał nagrodę za najlepszą powieść fantastyczną
roku sędziemu, który wydał wyrok na Chodorkowskiego

W Chinach największa plaga szarańczy od tysiąca lat. Chińczycy wreszcie
najedli się do syta

W ramach politycznej poprawności do flagi USA dodano czarne pasy i gwiazdy. (Za niedługo szkielet w logu sadola będzie w burkę odziany )

A w Irkutsku to trzech siedziało. I całą zimę pili. A na wiosnę jeden
wstał i poszedł do lasu, bo to był niedźwiedź.

Gruzini nie panikują w obliczu ptasiej grypy. Co innego, gdyby to było owcze AIDS...

W związku z zamieszkami Rosja wysłała do Francji pomoc humanitarną - tysiąc skinheadów.

W ramach tłumienia zamieszek Francuzi postanowili się odgrodzić od osiedli arabskich budując osiedla żydowskie.

Skład chleba: mąka, drożdze, cukier, woda.
No, ale jeśli zrezygnujemy z podstawowego składnika, jakim jest mąka, to otrzymamy produkt, który w tej cenie będzie kupowany jeszcze chętniej.

Mołdawscy uczeni skrzyżowali królika i psa Pawłowa. Teraz spróbujcie wejść do klatki i zapalić światło...

Dyrekcja rosyjskich kolei zezwoliła na korzystanie z toalet w pociągach podczas postoju na stacjach - w Polsce, Ukrainie, Białorusi i Gruzji.

No i żeby nie było że tak o suchym tekście:

"Towarzysze Cheopsi, spłukujcie za sobą swoje piramidy!!!"