#jasiu

-Mamusiu, kup mi rower.
- Nie synku. Rower jest bardzo drogi. Nie kupie ci. A poza tym byłes
niegrzeczny i nie zasłuzyłes.
- Mamusiu to pobaw się chociaz ze mna!
- No, pobawic to się mogę, a w co chciałbys się pobawic, Jasiu? - pyta
mama.
- Pobawmy się w mamusie i tatusia - idz do sypialni i czekaj na mnie
mamo.
- Zaintrygowana mama przebrala się w pizame i lezy w lozku.
- Wchodzi Jasio z rekami zalozonymi z tylu chodzi z kata w kat i w pewnym
momencie mowi:
- Zbieraj dupsko stara, idziemy gnojowi rower kupić!!

ukradzione z fb

Lato, popołudnie, mąż mówi do żony:
- Może pójdziemy do łóżka?
- Ale Jasiu jeszcze nie śpi, jak mu wytłumaczysz, że tak wcześnie do łóżka idziemy? A jak coś usłyszy?
- Ja to załatwię - mówi mąż i idzie do Jasia.
- Jasiu, stań w oknie i licz ubranych na czarno ludzi. Za każdego dostaniesz ode mnie złotówkę.
Jasiu idzie do okna, rodzice do łóżka. Jasiu liczy:
- Złoty... dwa... trzy... oj, ojcu by taniej prostytutka wyszła,
procesja pogrzebowa idzie...

Jasiu zdał prawko więc ojciec dał mu się przejechać jego autem.
Po 15 min Jasiu dzwoni do ojca.
- Tato, chyba przejechałem po czymś brudnym
- To nic takiego Jasiu, umyje się.
Po kolejnym kwadransie znowu dzwoni
- Tato, chyba przejechałem po asfalcie
- To dobrze Jasiu, ale po co mi o tym mówisz
- Bo teraz nie wiem gdzie ja dwa ciała zakopie

Jasiu masz 100 zl na twoje urodziny, jesteś już dość duży aby pójść do burdelu- powiedział ojciec.
Jasiu wiele się nie zastanawiając wziął kasę,ubrał buty i wybiegł z domu.
Po drodze spotkał swoją siostrę - Małgosię
- dokąd idziesz Jasiu ?
- idę do burdelu ojciec dał mi stówę.
- to może podzielimy się kasą,a ja się tobie wypnę ? zapytała Małgosia.
-czemu nie ! jeszcze zostanie mi na słodycze.
Poszli w krzaki, po chwili Małgosia zaczyna mówić
- jasiu ty masz większego chuja od taty !
-wiem mama tez mi to powtarza !

-Babciu, czy dziadek jest mechanikiem? - pyta mały Jaś.
-Nie wnusiu.
-A to dlaczego leży na ulicy pod autobusem?

Pani pyta się jasia w szkole:
-Jasiu, powiedz coś na literkę ś
-Ścipawica
-Dobrze, a teraz na literkę j
-Jeście jedna ścipawica
-A teraz na literkę ć
-Ćyźby jeście jedna ścipawica?

Na lekcji pani pyta dzieci, kto udźwignie najwięcej arbuzów… Mówi Małgosia:
-Ja udźwignę 2!
Pani pyta:
-A w jaki sposób?
-Po jednym w każdej ręce…
Henio podnosi rękę i woła, że uniesie trzy. Pani zaskoczonoa pyta:
-Heniu… a w jaki sposób chcesz to zrobić?
-No… dwa pod ręce, a trzeci na dzidę…
-Heniu! Jak możesz takie wulgarne rzeczy mówić?!!
Tymczasem na końcu sali Jasio woła, że uniesie 5 arbuzów. Pani znów zaskoczona pyta w jaki sposób Jasio to zrobi. Na to Jasio mówi:
-Dwa pod ręce i Henia na dzidę.

Pewnego dnia Jasiu wraca ze szkoły do domu i zastaje w kuchni swoją matkę na stole uprawiającą seks z nowym facetem:
- Mamusiu, co wy robicie?
- Eee... pieczemy ciasteczka synku.
- Okej - i poszedł do swojego pokoju.
Następnego dnia Jasiu idzie do sypialni i mówi do mamy:
- Mamusiu, dzisiaj znowu piekłaś ciasteczka z tym panem, prawda?
- Tak, a skąd wiesz?
- Bo przed chwilą zlizałem lukier ze stołu.

Kobieta przyprowadza 8-letniego Jasia do matki i mówi jej, że przyłapała go bawiącego się z Małgosią w doktora w piaskownicy.

"Nie powinna się pani dziwić, w tym wieku dzieci są ciekawe swoich ciał" odpowiedziała matka Jasia.

"Ciekawe swoich ciał? On jej wyciął nerkę!"

Był we wsi kowal , który jedna ręka trzy podkowy gniótł .
Od kilku dni ktoś okradał jego sad więc był bardzo wściekły i postanowił zaczaić się na winowajce.
Nadszedł wieczór i nagle kowal dostrzegł kogoś!
Krzyczy!
- stój złodzieju!
rabuś próbował wspiąć się na drzewo , ale kowal był szybszy i zdąrzyl go złapać za jajca.
I mówi tak:
- mów ktoś ty albo ci jajca urwę!
Cisza
Zacisnął wiec mocniej dłoń i mówi :
-Jak nie powiesz to będziesz bez jajec!
Cisza
Zacisnął wiec tak mocno jak te podkowy gniecie i pyta jeszcze raz ktoś ty!!!
nagle w ciemności słychać cieniutki głosik:
- Jaaasiu
na to kowal:
- jaki Jasiu we wsi wielu Jasiów?!
- Jaaasiu nieeemowa!!!

W przedziale kolejowym siedzą: naczelnik stacji, dyżurny ruchu i mama z dorastająca córką. Nagle, gdy pociąg wjechał do tunelu, a w przedziale zaległy ciemności, słychać cmoknięcie, a potem mocne uderzenie w twarz.
Mama myśli: Dobrze wychowałam córkę.
Córka myśli: Mama taka stara, a jeszcze ma powodzenie.
Naczelnik myśli: Cholera, dyżurny pocałował, a ja dostałem!
Dyżurny myśli: Jak wjedziemy w następny tunel, to głośniej cmoknę się w rękę i wtedy naczelnikowi jeszcze mocniej dam w gębę