Ostatnio namówiłem swoją dziewczynę na anal i wiecie co ?

- Gówno

Kiedy do ZSRR dotrze zachodnia kultura?
-5 minut po eksplozji jądrowej.
***********
Znacie dylemat zomowca w ubikacji?
-Lać, walić, czy puszczać gazy?
***********
Milicjant zgubił pałkę.Podchodzi do niego mała dziewczynka z pałką i pyta:
-Czy to pańska pałka?
-Nie,ja swoją zgubiłem.
***********
Koło dwu milicjantów z psem zatrzymuje się przechodzień i zagląda psu pod brzuch.
-Co wy robicie obywatelu?-pyta milicjant.
-Ano chciałem zobaczyć, czy miał rację ten, co powiedział, że na rogu stoi pies z dwoma kutasami.
***********
Co to jest zomofilia?
-Pociąg do chłopca z dużą pałą.
***********
Aresztowano szeregowca milicji, który chodził po ulicy i krzyczał "Szef bezpieki jest głupi".Otrzymał łączny wyrok 12 lat wiezienia.Dwa lata za obrazę majestatu i dziesięć za zdradę tajemnicy państwowej.
***********

Czym się różni patriota francuski od Yeti?
- Podobno Yeti był kiedyś przez kogoś widziany.

Dlaczego francuski samolot myśliwski nazywa się mirage?
- Bo nikt go nigdy nie widział na polu bitwy.

Po co posadzono tyle drzew dookoła Pól Elizejskich?
- Żeby Niemcy mogli maszerować w cieniu.

Dlaczego w Euro Disneylandzie nie ma fajerwerków?
- Bo za każdym razem jak je wystrzeliwano, Francuzi się poddawali.

Jak nazywa się 100 000 Francuzów z podniesionymi rękami?
- Armia.

Dlaczego francuskie czołgi mają lusterka boczne?
- Żeby załoga mogła obserwować pole bitwy.

Ilu Francuzów potrzeba, by obronić Paryż?
- Nie wiesz? Ja też nie wiem, nikt nie wie, bo nigdy nie próbowano.

Jak przekonać Francuzów, żeby zaangażowali się w akcję militarną w Iraku?
- Powiedzieć im, że znaleziono tam trufle.

Jaki tytuł ma najkrótsza książka świata?
- Poczet francuskich bohaterów wojennych.

Własne i jestem z tego dumny

Niewidomy w sklepie rowerowym:
-Czy mogę Panu w czymś doradzić?
- Nie dziękuję! Nie widzę tutaj niczego dla siebie.

Auschwitz i Władysław Bartoszewski.
- Panie SSmanie.
- Czego?!
- Boli mnie głowa i chyba mam gorączkę.
- Dobrze Włodek, możesz iść do domu.

Pinokio dostał na urodziny wypalarkę do drewna. W końcu od dawna marzył o tatuażu...

- Dzień dobry, fioletowe mohito poproszę
- Przepraszam, co?
- Denaturat.


Zajebane ze srejka

-Czy znasz 15 lepszych miejsc od Sosnowca?
-Tak. To będzie 15 przypadkowych ulic w Katowicach.

---

-Czy Sosnowiec należy do Polski?
-A czy murzyni należą do społeczeństwa?

---

-Jak czuje się cygan w Sosnowcu?
-Jak w domu.

---

Rybak z Katowic wyłowił złotą rybkę . Tradycyjnie ta się odzywa:
-Masz jedno życzenie.
-Chcę by Sosnowiec zniknął z mapy Polski.
Rybka zaczyna płakać, krztusi sie i ledwo mówi przez łzy:
-Dobra masz jeszcze dwa!

---

Co jest gorszego od bezrobotnego, śmierdzącego czarnego cygana?
Wyjazd służbowy do Sosnowca.

---

Skąd się biorą ludzie w Sosnowcu?
Przejeżdżają przypadkiem.

---

Dlaczego Hitler nie zamykał żydów w Sosnowcu?
Bo on też miał ludzkie odruchy.

---

Skąd się wzięła nazwa Sosnowiec?
A kogo to obchodzi?

---

Gdybyś miał wybierać między zaoraniem Sosnowca a pokojem na świecie, to jakiej koparki byś użył?

---

Dlaczego Sosnowiec tak wszystkim przeszkadza?
Z tego samego powodu co gówno na środku pokoju.

---

Facet idzie chodnikiem w Katowicach i widzi płaczącą dziewczynkę.
-Co się stało, dlaczego płaczesz?- pyta.
-Zgubiłam się!
-A skąd jesteś.
-Z Sosnowca.
Facet poszedł dalej.

---

Czy można umrzeć bogatym, rodząc się biednym? Można!
Czy można umrzeć biednym, rodząc się biednym? Można!
Czy można urodzić się w Sosnowcu i umrzeć gdzieś indziej? Nie
Czy można urodzić się w Sosnowcu i umrzeć w Sosnowcu? Trzeba.

---

Pedał trafił do więzienia za molestowanie dzieci. Koledzy z celi dowiedzieli się o jego przeszłości, więc nie miał lekko. Ruchany non stop, dzień i noc, we wszystko co można. Pewnego razu gdy brał w dupę usłyszał: "Te pedał a skąd ty w ogóle jesteś?". Pedał otarł ryj ze spermy i mówi "Z Sosnowca". Następnego ranka w gazetach pojawił się nagłówek "W Katowickim więzieniu powiesiło się 4 skazanych, kolega z celi nie wie co się stało".

Finał sprawy rozwodowej.
- Po dokładnym rozpatrzeniu wszystkiego myślę, że dam pani 1100 złotych miesięcznie na każde dziecko- mówi zamyślony sędzia, który na koniec zwraca się do pozwanego męża. - Ma pan coś do dodania?
- To niezwykle szlachetne wysoki sądzie- odzywa się facet.- Obiecuję, że ja tez, co jakiś czas postaram się dorzucić jej parę groszy.

Koleś wraca do domu i zastaje żonę w łóżku ze swym najlepszym kumplem. Nie zastanawia się wiele, sięga po rewolwer i zabija go na miejscu.
- Pięknie- mówi niczym niezrażona małżonka- Jak tak dalej będziesz się zachowywał, to wkrótce stracisz wszystkich przyjaciół.

Małżeństwo świeżo po ślubie.
- Kochana, czy czegokolwiek brakuje ci w naszym szalonym seksie?
- Sławka, ale tylko troszeczkę.

Facet odkrył nowe prezerwatywy: Olimpijskie. Kupił zestaw i pokazuje go w domu żonie.
- Dlaczego te kondomy nazywają się Olimpijskie?- pyta się żona.
- Są w trzech kolorach, jak medale: złoty, srebrny i brązowy- wyjaśnia mąż.
- A jaki dziś założysz?- zalotnie pyta żona.
- Jasne, że złoty- pręży się facet.
- Tak, myślałam. Założyłbyś srebrny i choć raz doszedłbyś drugi, co?

Trzech facetów: alkoholik, nałogowy palacz i gej znalazło się u lekarza, który uznał, że są śmiertelnie chorzy
- jeśli ulegną swojej namiętności, niechybnie umrą. Wyszli przygnębieni. Usłyszeli smętną muzykę z baru. Alkoholik uśmiechnął się lekko, wyszedł, strzelił setę i padł martwy. Pozostali stali załamani na ulicy. Nagle przechodzień rzucił na chodnik tlącego się papierosa. Palacz aż przełknął ślinę i już miał ruszyć, gdy gej chwycił go za rękę:
- Jeśli teraz się po to schylisz, umrzemy obaj.

Maż z żona oglądają w telewizji horror.
Nagle na ekranie pojawia się przerażająca kobieca postać.
Żona wystraszona krzyczy:
- O matko!
- Poznałaś, co?

Spotkanie dwóch kumpli.
- Stary, a gdzie na wakacje w tym roku?
- Wiesz co, sprawdziłem stan konta i uznałem, że wcale nie jestem zmęczony.

zajebane z playboy'a

Moja dziewczyna mówi, że w łóżku jestem jak shotgun.

To prawda...

dwa ruchy i strzelam

Do Paryża na wycieczke pojechał dres i po powrocie spodkał się z kumplem i tak sobie gadają:
- Wiesz co Siwy byłem se w Paryżu na wycieczce normalnie!
- No co ty Staszek nie pierdol i jak tam jest?
- No słuchaj se stoje na jakimś placu i patrze se w prawo...
- I co?
- I kurwa ja pierdolę! Póżniej patrze se w lewo...
- I co?
- I kurwa nie moge! No to patrze se przed siebie i za siebie...
- I co?
- O kurwa mać!
- Wiesz co Staszek...
- No co?
- Ja to cie podziwiam a wiesz za co?
- No nie!?
- Za kurwa pamięć do szczegołow!

***

Pewien facet wybrał się na przesłuchania do chóru. Staje przed dyrygentem i mówi:
- Chciałem się zapisać do pańskiego chóru.
- A do jakich głosów by Pan chciał należeć? Do tenorów, może do barytonów, a może do basów? - pyta dyrygent.
- Oooo! Do basów, zdecydowanie do basów! - mówi facet.
- No to powiedz Pan coś, ale tak wie pan, po męsku.
- Ty chuju.

***

Przychodzi Baba do lekarza:
- Doktorze, ja chyba mam za krótką skórę.
- Czemu Pani tak sądzi? - pyta lekarz
- Bo co mrugnę, to pierdnę.

***

Facet budzi się po kilkutygodniowym piciu, cały siny, zarośnięty idzie do łazienki, staje przed lustrem i zaczyna się sobie przyglądać intensywnie przy tym myśląc. Nagle słyszy z kuchni:
- Mietek zjesz śniadanie?
A facet wali się w łeb i mówi:
-Aaaa...Mietek...

***

Przychodzi facet do antykwariatu:
- Przepraszam ile kosztuje ten paskudny budda z wykrzywiona geba ktory stoi w rogu..?
- ćśśśś... to nie budda to moj szef...

***

W domu Pabla Picassa było włamanie. Włamywacz został nakryty na gorącym uczynku przez artystę, ale szczęśliwie dla niego udało mu się uciec. Picasso wezwał paryską policję. Po wstępnych ustaleniach zaproponował policjantom, że sporządzi portret pamięciowy włamywacza.
Następnego dnia rano paryska policja aresztowała matkę przełożoną z katedry Notre-Dam, ministra finansów, wieżę Eiffla, dwie pralki i aparat do mierzenia ciśnienia...

***

Zawody w rzyganiu.
- START!!!
- Bueeeeeeee (rzyg)
- Falstart!
- Chlip (polkniecie)

***

Przychodzi Amerykanin do polskiego hotelu i mówi:
- Two tea to room two two.
A baba na to:
- Srutu-tutu! Wypierdalaj, chuju!

***

- Słuchaj wnusiu... Pewnego razu szedł sobie przez las Czerwony Wilk...
- Nie pomyliło ci się dziadku? Wilk? Czerwony?
- Partyjniak i morda sina z przechlania - czerwony jak chuj. Nie mędrkuj, słuchaj...

***

Siedziałem sobie dziś w pociągu naprzeciwko bardzo seksownej tajskiej dziewczyny. Powtarzałem sobie w myślach "tylko nie dostań erekcji, tylko nie dostań erekcji".
Niestety dostała...

***

SMS do żony:

Kochanie, byłem z Leną i grupką przyjaciół na imprezie. Nagle
usłyszeliśmy silny wybuch, drzwi wypadły i weszło trzech terrorystów
psychopatów. Złamali mi ręce i pocięli twarz. Moi przyjaciele są
martwi. Jestem w szpitalu, amputowano mi ręce, tego SMS-a pisze
pielęgniarka.
SMS do męża:

KIM JEST LENA?!

***

- Tatusiu, zgadnij ile lat dzisiaj skończyłem?
- Hmm, no nie wiem...
- Siedem! Mam juz siedem lat!
Biegnie do babci:
- Babciu, zgadnij ile mam lat?
- Podejdź bliżej...
Babcia rozpina wnuczkowi rozporek, kilka minut sobie dotyka, miętosi. W końcu mówi:
- Siedem!
- Babciu! Skąd wiedziałaś?
- Słyszałam jak mówiłeś tacie...

***

Rzymskie legiony wracają ze zwycięskiej wojny. Żołnierze w galowych mundurach prężą pierś, wyczyszczona broń lśni w słońcu, proporce powiewają na wietrze. Długą na kilka kilometrów kolumnę kończy złota lektyka, w której podróżuje Cezar. Dzielni wojownicy maszerują duktem, wzdłuż którego ustawiono setki krzyży. Na każdym z nich dogorywa zbuntowany niewolnik, przestępca lub chrześcijanin... W pewnym momencie Cezar usłyszał szept dobiegający z jednego z przydrożnych krzyży.
- Stać! - krzyknął boski imperator, rozkaz powtórzyli setnicy i kolumna wojska zatrzymała się. Cezar wyskoczył z lektyki i podszedł do krzyża.
- Przynieść drabinę! - rozkazał po chwili.
- Drabina, drabina, przynieść drabinę - powtarzali setnicy, aż znalazła się drabina dla Cezara. Boski wspiął się po szczeblach i przyłożył ucho do ust umierającego niewolnika.
- Co powiedziałeś? - zapytał.
- Wody, najpierw wody... - wyszeptał ukrzyżowany.
- Wody! - rozkazał Cezar.
- Wody, wody, wody! - powtórzyli setnicy, aż wreszcie znalazł się bukłak z wodą.
Niewolnik ugasił pragnienie.
- Co powiedziałeś?! - niecierpliwi się Cezar.
- Powiedziałem, że zajebista defilada...

***

Mąż z żoną w kuchni. Za ścianą słychać krzyk sąsiada:
- Kurwa ja pierdolę, co za jebane pedały!!!
Mąż raptem olśniony:
- Rany boskie. Telewizor! Mecz leci. Zapomniałem!