- Co w Radomiu oznacza termin " Porządna Dziewczyna" ?
-Spała w stu domach, nic nie zginęło.
* usłyszane od kolegi.
-Spała w stu domach, nic nie zginęło.
* usłyszane od kolegi.
423
📌
Wojna na Ukrainie
- ostatnia aktualizacja:
Dzisiaj 14:02
📌
Konflikt izrealsko-arabski
- ostatnia aktualizacja:
Dzisiaj 4:40
🔥
Koniec jazdy
- teraz popularne
#kawały
Ostatnio namówiłem swoją dziewczynę na anal i wiecie co ?
- Gówno
- Gówno
410
Kiedy do ZSRR dotrze zachodnia kultura?
-5 minut po eksplozji jądrowej.
***********
Znacie dylemat zomowca w ubikacji?
-Lać, walić, czy puszczać gazy?
***********
Milicjant zgubił pałkę.Podchodzi do niego mała dziewczynka z pałką i pyta:
-Czy to pańska pałka?
-Nie,ja swoją zgubiłem.
***********
Koło dwu milicjantów z psem zatrzymuje się przechodzień i zagląda psu pod brzuch.
-Co wy robicie obywatelu?-pyta milicjant.
-Ano chciałem zobaczyć, czy miał rację ten, co powiedział, że na rogu stoi pies z dwoma kutasami.
***********
Co to jest zomofilia?
-Pociąg do chłopca z dużą pałą.
***********
Aresztowano szeregowca milicji, który chodził po ulicy i krzyczał "Szef bezpieki jest głupi".Otrzymał łączny wyrok 12 lat wiezienia.Dwa lata za obrazę majestatu i dziesięć za zdradę tajemnicy państwowej.
***********
-5 minut po eksplozji jądrowej.
***********
Znacie dylemat zomowca w ubikacji?
-Lać, walić, czy puszczać gazy?
***********
Milicjant zgubił pałkę.Podchodzi do niego mała dziewczynka z pałką i pyta:
-Czy to pańska pałka?
-Nie,ja swoją zgubiłem.
***********
Koło dwu milicjantów z psem zatrzymuje się przechodzień i zagląda psu pod brzuch.
-Co wy robicie obywatelu?-pyta milicjant.
-Ano chciałem zobaczyć, czy miał rację ten, co powiedział, że na rogu stoi pies z dwoma kutasami.
***********
Co to jest zomofilia?
-Pociąg do chłopca z dużą pałą.
***********
Aresztowano szeregowca milicji, który chodził po ulicy i krzyczał "Szef bezpieki jest głupi".Otrzymał łączny wyrok 12 lat wiezienia.Dwa lata za obrazę majestatu i dziesięć za zdradę tajemnicy państwowej.
***********
252
Czym się różni patriota francuski od Yeti?
- Podobno Yeti był kiedyś przez kogoś widziany.
Dlaczego francuski samolot myśliwski nazywa się mirage?
- Bo nikt go nigdy nie widział na polu bitwy.
Po co posadzono tyle drzew dookoła Pól Elizejskich?
- Żeby Niemcy mogli maszerować w cieniu.
Dlaczego w Euro Disneylandzie nie ma fajerwerków?
- Bo za każdym razem jak je wystrzeliwano, Francuzi się poddawali.
Jak nazywa się 100 000 Francuzów z podniesionymi rękami?
- Armia.
Dlaczego francuskie czołgi mają lusterka boczne?
- Żeby załoga mogła obserwować pole bitwy.
Ilu Francuzów potrzeba, by obronić Paryż?
- Nie wiesz? Ja też nie wiem, nikt nie wie, bo nigdy nie próbowano.
Jak przekonać Francuzów, żeby zaangażowali się w akcję militarną w Iraku?
- Powiedzieć im, że znaleziono tam trufle.
Jaki tytuł ma najkrótsza książka świata?
- Poczet francuskich bohaterów wojennych.
- Podobno Yeti był kiedyś przez kogoś widziany.
Dlaczego francuski samolot myśliwski nazywa się mirage?
- Bo nikt go nigdy nie widział na polu bitwy.
Po co posadzono tyle drzew dookoła Pól Elizejskich?
- Żeby Niemcy mogli maszerować w cieniu.
Dlaczego w Euro Disneylandzie nie ma fajerwerków?
- Bo za każdym razem jak je wystrzeliwano, Francuzi się poddawali.
Jak nazywa się 100 000 Francuzów z podniesionymi rękami?
- Armia.
Dlaczego francuskie czołgi mają lusterka boczne?
- Żeby załoga mogła obserwować pole bitwy.
Ilu Francuzów potrzeba, by obronić Paryż?
- Nie wiesz? Ja też nie wiem, nikt nie wie, bo nigdy nie próbowano.
Jak przekonać Francuzów, żeby zaangażowali się w akcję militarną w Iraku?
- Powiedzieć im, że znaleziono tam trufle.
Jaki tytuł ma najkrótsza książka świata?
- Poczet francuskich bohaterów wojennych.
506
Własne i jestem z tego dumny 
Niewidomy w sklepie rowerowym:
-Czy mogę Panu w czymś doradzić?
- Nie dziękuję! Nie widzę tutaj niczego dla siebie.
Auschwitz i Władysław Bartoszewski.
- Panie SSmanie.
- Czego?!
- Boli mnie głowa i chyba mam gorączkę.
- Dobrze Włodek, możesz iść do domu.
Niewidomy w sklepie rowerowym:
-Czy mogę Panu w czymś doradzić?
- Nie dziękuję! Nie widzę tutaj niczego dla siebie.
Auschwitz i Władysław Bartoszewski.
- Panie SSmanie.
- Czego?!
- Boli mnie głowa i chyba mam gorączkę.
- Dobrze Włodek, możesz iść do domu.
Najlepszy komentarz (27 piw)
BongMan
• 2013-12-09, 12:28
Jeśli chodzi o Bartoszewskiego, to poczytajcie, pierdolone bezmózgie gimbusy, trochę książek o tej tematyce. Choćby "pięć lat kacetu" Stanisława Grzesiuka. Jest tam opisane, że niejednokrotnie wypuszczali ludzi z obozów (w tym przypadków było to w Dachau i Mauthausen), więc tulcie ryje i okażcie trochę szacunku dla człowieka, który jest od was starszy, mądrzejszy i przeżył coś, przy czym wy byście się zesrali pierwszego dnia, leszcze.
217
Pinokio dostał na urodziny wypalarkę do drewna. W końcu od dawna marzył o tatuażu...
195
- Dzień dobry, fioletowe mohito poproszę
- Przepraszam, co?
- Denaturat.
Zajebane ze srejka
- Przepraszam, co?
- Denaturat.
Zajebane ze srejka
666
-Czy znasz 15 lepszych miejsc od Sosnowca?
-Tak. To będzie 15 przypadkowych ulic w Katowicach.
---
-Czy Sosnowiec należy do Polski?
-A czy murzyni należą do społeczeństwa?
---
-Jak czuje się cygan w Sosnowcu?
-Jak w domu.
---
Rybak z Katowic wyłowił złotą rybkę . Tradycyjnie ta się odzywa:
-Masz jedno życzenie.
-Chcę by Sosnowiec zniknął z mapy Polski.
Rybka zaczyna płakać, krztusi sie i ledwo mówi przez łzy:
-Dobra masz jeszcze dwa!
---
Co jest gorszego od bezrobotnego, śmierdzącego czarnego cygana?
Wyjazd służbowy do Sosnowca.
---
Skąd się biorą ludzie w Sosnowcu?
Przejeżdżają przypadkiem.
---
Dlaczego Hitler nie zamykał żydów w Sosnowcu?
Bo on też miał ludzkie odruchy.
---
Skąd się wzięła nazwa Sosnowiec?
A kogo to obchodzi?
---
Gdybyś miał wybierać między zaoraniem Sosnowca a pokojem na świecie, to jakiej koparki byś użył?
---
Dlaczego Sosnowiec tak wszystkim przeszkadza?
Z tego samego powodu co gówno na środku pokoju.
---
Facet idzie chodnikiem w Katowicach i widzi płaczącą dziewczynkę.
-Co się stało, dlaczego płaczesz?- pyta.
-Zgubiłam się!
-A skąd jesteś.
-Z Sosnowca.
Facet poszedł dalej.
---
Czy można umrzeć bogatym, rodząc się biednym? Można!
Czy można umrzeć biednym, rodząc się biednym? Można!
Czy można urodzić się w Sosnowcu i umrzeć gdzieś indziej? Nie
Czy można urodzić się w Sosnowcu i umrzeć w Sosnowcu? Trzeba.
---
Pedał trafił do więzienia za molestowanie dzieci. Koledzy z celi dowiedzieli się o jego przeszłości, więc nie miał lekko. Ruchany non stop, dzień i noc, we wszystko co można. Pewnego razu gdy brał w dupę usłyszał: "Te pedał a skąd ty w ogóle jesteś?". Pedał otarł ryj ze spermy i mówi "Z Sosnowca". Następnego ranka w gazetach pojawił się nagłówek "W Katowickim więzieniu powiesiło się 4 skazanych, kolega z celi nie wie co się stało".
-Tak. To będzie 15 przypadkowych ulic w Katowicach.
---
-Czy Sosnowiec należy do Polski?
-A czy murzyni należą do społeczeństwa?
---
-Jak czuje się cygan w Sosnowcu?
-Jak w domu.
---
Rybak z Katowic wyłowił złotą rybkę . Tradycyjnie ta się odzywa:
-Masz jedno życzenie.
-Chcę by Sosnowiec zniknął z mapy Polski.
Rybka zaczyna płakać, krztusi sie i ledwo mówi przez łzy:
-Dobra masz jeszcze dwa!
---
Co jest gorszego od bezrobotnego, śmierdzącego czarnego cygana?
Wyjazd służbowy do Sosnowca.
---
Skąd się biorą ludzie w Sosnowcu?
Przejeżdżają przypadkiem.
---
Dlaczego Hitler nie zamykał żydów w Sosnowcu?
Bo on też miał ludzkie odruchy.
---
Skąd się wzięła nazwa Sosnowiec?
A kogo to obchodzi?
---
Gdybyś miał wybierać między zaoraniem Sosnowca a pokojem na świecie, to jakiej koparki byś użył?
---
Dlaczego Sosnowiec tak wszystkim przeszkadza?
Z tego samego powodu co gówno na środku pokoju.
---
Facet idzie chodnikiem w Katowicach i widzi płaczącą dziewczynkę.
-Co się stało, dlaczego płaczesz?- pyta.
-Zgubiłam się!
-A skąd jesteś.
-Z Sosnowca.
Facet poszedł dalej.
---
Czy można umrzeć bogatym, rodząc się biednym? Można!
Czy można umrzeć biednym, rodząc się biednym? Można!
Czy można urodzić się w Sosnowcu i umrzeć gdzieś indziej? Nie
Czy można urodzić się w Sosnowcu i umrzeć w Sosnowcu? Trzeba.
---
Pedał trafił do więzienia za molestowanie dzieci. Koledzy z celi dowiedzieli się o jego przeszłości, więc nie miał lekko. Ruchany non stop, dzień i noc, we wszystko co można. Pewnego razu gdy brał w dupę usłyszał: "Te pedał a skąd ty w ogóle jesteś?". Pedał otarł ryj ze spermy i mówi "Z Sosnowca". Następnego ranka w gazetach pojawił się nagłówek "W Katowickim więzieniu powiesiło się 4 skazanych, kolega z celi nie wie co się stało".
Najlepszy komentarz (150 piw)
Sosnowiec_jest_be
• 2013-10-07, 22:54
liana napisał/a:
Jednym słowem żenada.
Ciekawy synonim do słowa Sosnowiec.
416
Finał sprawy rozwodowej.
- Po dokładnym rozpatrzeniu wszystkiego myślę, że dam pani 1100 złotych miesięcznie na każde dziecko- mówi zamyślony sędzia, który na koniec zwraca się do pozwanego męża. - Ma pan coś do dodania?
- To niezwykle szlachetne wysoki sądzie- odzywa się facet.- Obiecuję, że ja tez, co jakiś czas postaram się dorzucić jej parę groszy.
Koleś wraca do domu i zastaje żonę w łóżku ze swym najlepszym kumplem. Nie zastanawia się wiele, sięga po rewolwer i zabija go na miejscu.
- Pięknie- mówi niczym niezrażona małżonka- Jak tak dalej będziesz się zachowywał, to wkrótce stracisz wszystkich przyjaciół.
Małżeństwo świeżo po ślubie.
- Kochana, czy czegokolwiek brakuje ci w naszym szalonym seksie?
- Sławka, ale tylko troszeczkę.
Facet odkrył nowe prezerwatywy: Olimpijskie. Kupił zestaw i pokazuje go w domu żonie.
- Dlaczego te kondomy nazywają się Olimpijskie?- pyta się żona.
- Są w trzech kolorach, jak medale: złoty, srebrny i brązowy- wyjaśnia mąż.
- A jaki dziś założysz?- zalotnie pyta żona.
- Jasne, że złoty- pręży się facet.
- Tak, myślałam. Założyłbyś srebrny i choć raz doszedłbyś drugi, co?
Trzech facetów: alkoholik, nałogowy palacz i gej znalazło się u lekarza, który uznał, że są śmiertelnie chorzy
- jeśli ulegną swojej namiętności, niechybnie umrą. Wyszli przygnębieni. Usłyszeli smętną muzykę z baru. Alkoholik uśmiechnął się lekko, wyszedł, strzelił setę i padł martwy. Pozostali stali załamani na ulicy. Nagle przechodzień rzucił na chodnik tlącego się papierosa. Palacz aż przełknął ślinę i już miał ruszyć, gdy gej chwycił go za rękę:
- Jeśli teraz się po to schylisz, umrzemy obaj.
Maż z żona oglądają w telewizji horror.
Nagle na ekranie pojawia się przerażająca kobieca postać.
Żona wystraszona krzyczy:
- O matko!
- Poznałaś, co?
Spotkanie dwóch kumpli.
- Stary, a gdzie na wakacje w tym roku?
- Wiesz co, sprawdziłem stan konta i uznałem, że wcale nie jestem zmęczony.
zajebane z playboy'a
- Po dokładnym rozpatrzeniu wszystkiego myślę, że dam pani 1100 złotych miesięcznie na każde dziecko- mówi zamyślony sędzia, który na koniec zwraca się do pozwanego męża. - Ma pan coś do dodania?
- To niezwykle szlachetne wysoki sądzie- odzywa się facet.- Obiecuję, że ja tez, co jakiś czas postaram się dorzucić jej parę groszy.
Koleś wraca do domu i zastaje żonę w łóżku ze swym najlepszym kumplem. Nie zastanawia się wiele, sięga po rewolwer i zabija go na miejscu.
- Pięknie- mówi niczym niezrażona małżonka- Jak tak dalej będziesz się zachowywał, to wkrótce stracisz wszystkich przyjaciół.
Małżeństwo świeżo po ślubie.
- Kochana, czy czegokolwiek brakuje ci w naszym szalonym seksie?
- Sławka, ale tylko troszeczkę.
Facet odkrył nowe prezerwatywy: Olimpijskie. Kupił zestaw i pokazuje go w domu żonie.
- Dlaczego te kondomy nazywają się Olimpijskie?- pyta się żona.
- Są w trzech kolorach, jak medale: złoty, srebrny i brązowy- wyjaśnia mąż.
- A jaki dziś założysz?- zalotnie pyta żona.
- Jasne, że złoty- pręży się facet.
- Tak, myślałam. Założyłbyś srebrny i choć raz doszedłbyś drugi, co?
Trzech facetów: alkoholik, nałogowy palacz i gej znalazło się u lekarza, który uznał, że są śmiertelnie chorzy
- jeśli ulegną swojej namiętności, niechybnie umrą. Wyszli przygnębieni. Usłyszeli smętną muzykę z baru. Alkoholik uśmiechnął się lekko, wyszedł, strzelił setę i padł martwy. Pozostali stali załamani na ulicy. Nagle przechodzień rzucił na chodnik tlącego się papierosa. Palacz aż przełknął ślinę i już miał ruszyć, gdy gej chwycił go za rękę:
- Jeśli teraz się po to schylisz, umrzemy obaj.
Maż z żona oglądają w telewizji horror.
Nagle na ekranie pojawia się przerażająca kobieca postać.
Żona wystraszona krzyczy:
- O matko!
- Poznałaś, co?
Spotkanie dwóch kumpli.
- Stary, a gdzie na wakacje w tym roku?
- Wiesz co, sprawdziłem stan konta i uznałem, że wcale nie jestem zmęczony.
zajebane z playboy'a
227
Moja dziewczyna mówi, że w łóżku jestem jak shotgun.
To prawda...
dwa ruchy i strzelam
To prawda...
dwa ruchy i strzelam
Najlepszy komentarz (45 piw)
Gruby Brzuch
• 2013-07-17, 18:34
"Dwa ruchy i kapie z gruchy." 
281
- słuchaj, czy możesz zrobić to jeszcze raz?
- jasne, tylko muszę zdrzemnąć się kwadrans a Ty w tym czasie trzymaj
mnie oburącz za penisa
kwadrans snu, on bzyka ją jeszcze perfekcyjniej, ona zachwycona
- słuchaj, to było wspaniałe, błagam, zrób to jeszcze raz, dasz radę?
- nie ma sprawy, tylko wiesz co i jak, ja śpię kwadrans a Ty trzymasz
mnie oburącz za fiuta
drzemka, on się budzi i bzyka ją brawurowo po raz trzeci, fantastyczny
seks, orgazm za orgazmem, ona zachwycona
- nigdy nie miałam takiego wspaniałego kochanka, tylko powiedz mi, po co
ten cały rytuał?
- jaki rytuał? muszę się zdrzemnąć kwadrans, i mogę znowu
- ale po co ja muszę Ciebie trzymać oburącz za penisa?
- Wiesz, słabo się znamy, nie chciałem żebyś mi chatę okradła