#kawały

- W jaki sposób solistka zmienia żarówkę?
- Po prostu trzyma żarówkę, a świat kręci się wokół niej.

Po czym poznać, że do drzwi puka wokalista?
- Nie wie kiedy wejść.

Po próbie opery dyrygent mówi do orkiestry:
- Proszę państwa – jutro wszyscy o pół tonu wyżej.
- A ja, a ja? – pyta się solistka.
- A Pani jak zwykle – nic dodać nic ująć.

Ulubiony akord emo?
- e-moll.

- Z jakich dźwięków składa się trójdźwięk masochistyczny?
- Do-sol-mi.

– Co mówi absolwent Akademii Muzycznej, który nie ma pracy, do studenta Akademii Muzycznej, który dostał pracę?
– Zapiekankę proszę.

Spotykają się dwaj muzycy jazzowi i jeden mówi do drugiego:
– Wiesz, wydałem płytę!
– Super, a ile sprzedałeś?
– Eee, niewiele – dom, samochód…

Spotykają się dwaj jazzmani:
– Wiesz, kupiłem twoją nową płytę!
– A, to ty…

Lekarz do jazzmana:
- niestety zostały panu tylko 2 miesiące życia..
jazzman:
- o Jezu, za co ja przeżyję te 2 miesiące?!

Dlaczego muzyk jazzowy musi mieć i żonę i kochankę?
- Żona myśli, że jest u kochanki, kochanka, że u żony, a on może sobie w tym czasie spokojnie poćwiczyć.

Jak nazwiesz klawiszowca, który zna tylko dwa akordy?
- Krytyk muzyczny.

- Janie, przysuń mi fortepian!
- Jeśnie Pan będzie grał?
- Nie. Na fortepianie zostawiłem zapałki.

Typowe kłamstwa gitarzysty:

Ćwiczyłem.
Stroiłem.
Ściszyłem.
Już jadłem.
Nie piję.
Nie muszę zawsze grać solówek.
Pewnie, że zagram z nut.
Gitara już spłacona.
Dziwne, wczoraj jeszcze umiałem ten kawałek.

– Co słyszy muzyk rockowy ubrany w garnitur?
– Czy oskarżony ma coś na swoją obronę?

– Czy muzyk rockowy może zagrać na trzeźwo?
– Prawdopodobnie może, ale po co ryzykować…

– Dlaczego gitarzyści wystają ciągle przed drzwiami?
– Bo nigdy nie wiedzą, kiedy mają wejść.

Wiecie jak Saddam Husajn stroi gitarę?
B A G D A D

Siedzi w knajpie gitarzysta z basistą i basista się pyta:
- Ty ? Marian ? Co Ty taki zamyślony ?
- Aaaa bo wiesz… zastanawiam się jaka jest dominanta w G-dur – odpowiada gitarzysta
- Haha, przecież G-dur jest dominantą.

Basista do gitarzysty:
- Dlaczego nie byles na probie?
- Dzis napilem sie w domu.

Jaka jest różnica między gitarzystą elektrycznym a Bogiem?
- Bóg nie uważa się za gitarzystę.

"Zastanawiam się co było pierwsze. Religia czy wojny?"

Rozmowa dwóch kolegów:
- W jaki sposób krucjaty przyczyniły się do zwiększenia ilości katolików?
- Zwiększyły procent katolików poprzez eliminację niekatolików

Kolejny filmik Jona Lajoie. Jest nawet scena erotyczna

Jakiśtam angielski wymagany.

-dlaczego cygan zawsze prosi o 2 złote?
-bo umie liczyć tylko do 2...

Austria, Piwnica Fritzla.
Josef wchodzi do piwnicy i rozpoczyna swój
codzienny rytuał z córką.
Nagle zza rogu wybiega jedno z jej dzieci
-Mamo, dlaczego wujek Fritzl Ci to robi?
-Wynocha do swojej celi - poucza chłopca Fritl
-Nie, nie ruszę się stąd dopóki nie przestaniesz krzywdzić mamusi.
-Kochanie, słuchaj się starszych - poucza matka syna
-Tak, a niby dlaczego mam się słuchać wujka fritzla?
-Bo ojciec ma zawsze rację.

W Chicago otworzyli nową restaurację, gdzie kelnerem jest robot, który zagaduje klientów w zależności od ich IQ. Wchodzi pierwszy gość do restauracji, a robot się pyta:

-Jakie jest twoje IQ
- 150

Robot zapoczątkował z klientem rozmowę o teorii względności, badaniach naukowych i wyższej matematyce.

Wchodzi drugi klient, robot znów się pyta:

- Jakie jest twoje IQ?
- 120

W tym przypadku kelner i gość rozmawiają o lżejszych sprawach - sporcie i sytuacji w kraju.

W końcu wchodzi trzeci klient, robot zadaje pytanie:

- Jakie jest twoje IQ?
- 20 - odpowiada klient
A robot:

- No jak tam, coś nowego w Polsce?

Od razu piszę do napinaczy, że niepotrzebnie się napinacie w komentarzach, że "szkaluje" się Polaków, podczas gdy sami śmiejecie się z innych nacji. To czysta hipokryzja. Trzeba mieć dystans.

Koleś umówił się na randkę w ciemno. Ale trochę się wystraszył i pyta kumpla:
- A co jeśli będzie brzydka jak noc?
- Proste. Idź do jej domu i jeśli rzeczywiście tak będzie zacznij kasłać "ekhm" i udawaj silny atak astmy.
Poszedł, zadzwonił. W drzwiach pojawiła się najpiękniejsza kobieta jaką widział. Już otwierał usta żeby coś powiedzieć, nagle:
- Ekhm, ekhm - dziewczyna zaczęła się dusić.

Przychodzi karlica do lekarza i mówi że ją boli w kroku przy chodzeniu. Lekarz kazał się jej rozebrać, położył na kozetkę i bada, przy okazji zadaje kilka pytań . Nic nie znalazł a karlica mówi że najbardziej ją boli jak pada deszcz.
Po badaniu kazał jej przyjść jak będzie lało.
Minęło kilka dni i podczas deszczu pacjentka pojawia się znowu. Lekarz kładzie ją na kozetkę i mówi do pielęgniarki ,żeby przyniosła zestaw narzędzi chirurgicznych. Zaczęła się operacja i trwała może minutę.Po wszystkim kazał się jej przejść po gabinecie. Ta zachwycona że ból minął pyta się na co była chora ?
A lekarz skromnie : Ja tylko uciąłem kilka centymetrów kaloszy

Opowiada kawały na weselu



Ps: Gościu chu*owo mówi i nie słychać końcówki pierwszego kawału więc zapodaje wam sadole "Najpierw jak się rozbijemy to będą szukać czarnej skrzynki"