True story. Ostatnio w mojej klasie w technikum dwóch typów prowadzi otwartą wojnę. A sytuacja wygląda klasycznie: laska zostawiła jednego dla drugiego. Ten drugi, teraźniejszy, lubi się tym publicznie chwalić, żeby wkurwić byłego, były za to jest mistrzem ciętej riposty.

Sytuacja pierwsza: oglądamy laseczki na necie na jakiejś informatyce:
T: O, Anka miała wczoraj taki stanik jak u niej byłem.
B: Niby ładny, ale chujowe ma zapięcie.
T (trochę zgaszony): No Ty się już tym nie musisz martwić.
B: Ty za to musisz się martwić tym, żeby nie jebało Ci z japy moim mydłem do miejsc intymnych.

Druga:
T: Ładnie sobie wyrobię nogi jak tak codziennie latam do Anki na 4 piętro.
B: Tylko wchodząc uważaj, żebyś się nie poślizną na szmacie. Ja raz się przejechałem na sam dół.

Kilka śmiesznych nazw klubów. Jeżeli ktoś chciałby więcej poczytać, link: >KLIK<

1. Izolator Boguchwała

2. Iskra Samoklęski Duże

3. Swornica Czarnowąsy

4. Skałki Stolec

5. Prawda Stara Prawda

6. Benfica Klisino

7. Brzysko-rol Brzyskorzystewko

8. Atom Grądy Goświnowice

9. Iskierka Śmierdnica

10. Francesco Olszanica

Teraz kluby spoza "rankingu"

Żywcem wyjęte z zoo:

Ryś Laski, Panda Pamięcin, Wilki Wilcza, Koziołek Lublin, Lew Pogorzela, Sęp Droginia, Tygrys Solca Wielka, Żubry Smarchowice, Jaguar Wolanów, Żbik Nasielsk, Skorpion Lubsza, Dromader Chrząstów, Kanarki Małachowice, Albatros Szufnarowa, Kormoran Purda, Pelikan Niechanowo, Sokół Kocmyrzów Baranówka, Szpak Skórcz, Czapla Kryry

Zainspirowane słownikiem polsko-angielskim:

Thrash Attack Lipiny, All Stars Boguszyce, Champion Kokoszki, Cosmos Nowotaniec, Atlantic Chałupki Dębniańskie, Magic Niezabyszewo, Old Boys Kurza Góra, Replay Owczary, Northstar Miechów

Zaimportowane z Ligi Mistrzów:

Borusja Boruja Kościelna, Ajax Rojów, Inter Gnojnica, Juve Uniechów, Celtic Reda, Sporting Leźno, Olimpiakos Tarnogród

Przepisane z podręcznika historii:

Sparta Zawiszyce, Parys Niedobczyce, Herkules Trzebuska, Kmicic Kruszyna, Jurand Bolechówko, Husaria Grzędy, Spartakus Szarowola, Partyzant Kazimierz Jagiełło Pilchów, Grunwald Padew Narodowa, Gladiator Słoszewo, Troja Włodzienin

Łamacze języka:

LKS Rzepiennik Strzyżewski, Skrwa Skrwilno, Ciężkowianka Ciężkowice, Wieczfnianka Wieczfnia Kościelna, Krzna Rzeczyca, Krzczonovia Krzczonów, Żyrzyniak Żyrzyn, Luciążanka Przygłów

Z kalendarza imion:

Francesco Olszanica, Konrad Konradówka, Sławek Borzechowo, Iwonka Iwonicz, Maksymilian Cisiec, Absolwent Marcinek Poznań, Magdalenka Markusy

Zrodzone podczas oglądania prognozy pogody:

Wiatr Ludźmierz, Tajfun Jartypory, Cyklon Kończewice, Zorza Ochla, Huragan Swędów, Tornado Ciosaniec, Meteor Jasienica Dolna, Grom Skąpe, Burza Lipki, Błyskawica Kacwin, Wicher Gwiździny, Tęcza Słomiróg, Halny Kalna

Źródło: Onet.pl

Hardkorowy rap!

typowy oszołom klasowy

Mocne to trzęsienie ziemi

i paluszkiem w dupie drapie,
co wydrapie to zajada,
mmm... jaka smaczna czekolada!

gdy ma wąsy, może być niebezpieczny

lub kogoś z jego gangu.
Znalezione na Allegro.

Ot takie zwykłe ogłoszenie:


Taka ładna E-klasa




I gwoźdź

Bardzo lubi tego ucznia

Taka wychowawczyni marzeniem każdego małego sadysty

Koniec roku szkolnego,dzieci przyniosły pani wychowawczyni prezenty.
Marysia, której mama ma kwiaciarnię przyniosła pudło. Wychowawczyni potrząsnęła i zapytała:
-Kwiaty?
-Ojej, skąd pani wie...
Kolejny był Marcinek, którego tata ma cukiernię. Wychowawczyni potrząsnęła prezentem i spytała:
-Czekoladki?
-Tak, jak pani zgadła?
Następny w kolejce bił Jasio,którego tata miał sklep monopolowy. Wychowawczyni obejrzała pudełko, lekko przeciekało.
Polizała i spytała:
-Wino?
-Nie...
Polizała jeszcze raz:
-Koniaczek?
-Nie...
-Likierek?
-Nie, proszę pani. Chomik...