#ksiądz

Krótka wymiana poglądów, jeden wymienia drugiemu poglądy na swoje. Uważaj co mówisz!

Na pewnej małej wsi żył ksiądz Mateusz, który był bardzo wierzący. Dzień w dzień modlił się po kilkanaście razy i ani na krok nie rozstawał się z różańcem, był istnym wzorem dla swoich parafian. Pewnego dnia jego czas już nadszedł i zmarł . Parę dni później odbył się jego pogrzeb, i jedna z gosposi zorientowała się że nie włożono mu do trumny różańca. Gosposia się zdeklarowała, że gdy będą ja chowali, to żeby jej włożyć do trumny dwa różańce i ona w niebie przekaże jeden z nich księdzu. Kilka tygodni później wybiła i jej godzina. Włożono jej do trumny dwa różańce tak jak było ustalone. Staje ona u bram niebios, spotyka św.Piotra i mówi:
-Święty Piotrze, bardzo bym prosiła byś zawołał księdza Mateusza, chciałam mu przekazać różaniec o którym zapomnieliśmy..
Św.Piotr zrobił dziwną minę, z lekka się zdziwił i mówi:
-Droga córko, ja tutaj już 2000 lat stoję, i jeszcze nie widziałem by jakiś ksiądz do nieba trafił.

Jak za suche to dam wazelinke

Za mundurem panny sznurem.
Za sutanną dzieci bandą.

Ksiądz spojrzał na nią, po czym zwrócił się do mnie:
- Czy bierzesz sobie tę kobietę za żonę?
- Tak.
Ksiądz ponownie zlustrował ją od góry do dołu i rzekł:
- Może zapytam jeszcze raz...

Do konfesjonału podchodzi młoda kobieta.
- Co cię do mnie sprowadza, moje dziecko?
- Zawód miłosny.
- Ach, rozumiem - nieszczęśliwie się zakochałaś.
- Nie - jestem prostytutką.

Styl walki księży z ateistami.

Idzie ksiądz, rabin i druid, dochodzą do jeziora i zakładają się że każde z nich przejdzie po wodzie.
Pierwszy idzie czarownik (druid), wszystko spoko.
Potem idzie rabin - też przelazł przez wodę.
Na końcu wkurzony ksiądz wpada do jeziora i oczywiście się topi...
Rabin do druida:
- Myślisz że powinniśmy mu powiedzieć o palach?
- Jakich kurwa palach?

Wersja dla klechów



zajumane z twarzoksiążki

Dwóch Księży wyszło na "przepustkę". Słowem, mieli wolny wieczór i postanowili się zabawić na mieście. Koloratki do plecaka, alleluja i do przodu! Przed jedną z knajp trafili na automat rodeo. No wiecie, taki sztuczny byk na żetony. No więc zakład, standardowo, o flaszkę: który wytrzyma dłużej!
Pierwszy wskoczył. I jak wskoczył, tak zeskoczył - 3 sekundy i gleba.
Drugi wskoczył. 10.... 15... 20... sekund.... 2 minuty... Już się "bykowi" "programy" skończyły, a księżulo go dalej ujeżdża. Mamy zwycięzcę !
Ten pierwszy strasznie zdziwiony:
- Stary, a gdzie Ty się tak nauczyłeś byka rodeo ujeżdżać? No mistrzostwo świata normalnie...
- A bo wiesz, od dwóch miesięcy mamy na plebanii nowego ministranta... z epilepsją....

obrazek przedstawia komiks



po tagach nie było