Mąż do zony:
- Kochanie musisz sobie zrobić restart cycków.
- Dlaczego?
- Bo Ci wiszą...



Szukałem, ale nie znalazłem tutaj więc wrzucam

-żono, pokochamy się, czy mam się zaspokoić sam?
- daję ci wolną rękę

Fiodorowi Fiodorowiczowi,
naczelnemu dyrektorowi Ural-Maszu rozlała się kawa.
Gdy zawołał:
-Szmata! Szybko!
Na wołanie przybiegły dwie sekretarki, główna księgowa i szefowa działu kadr...

----------
Od islamistów należy trzymać się na odległość wyciągniętego ramienia. Najlepiej zakończonego kijem baseballowym lub lufą pistoletu...

----------
Arabski ośrodek terapii
uzależnień nosi skróconą nazwę "A. K." Skróconą od anonimowi kozojebcy...

----------
Grałem ostatnio w islamską wersję Simsów. Simy najpierw wybudowały meczet. Później zgwałcili wszystkie żeńskie
simy. A następnie powysadzały się jeden po drugim w powietrze...

----------
Rozmowa pomiędzy idealnym mężem a idealną żoną :
IM: Kochanie, może pójdziemy do jubilera i wybierzemy Ci złoty pierścionek z brylantem?
IŻ: Nie.

----------
SMS do żony:
"Cześć Kochanie! Właśnie piję ostatnie piwo. Będę w domu za 20 minut.
Jeżeli jednak nie wrócę w tym czasie, przeczytaj tego sms-a ponownie."

----------
Na plebanii:
- Ale tu ciasno.
- Bo ja jestem nowy, proszę księdza.

----------
- Zatrudnił się pan w poprzedniej firmie 2. stycznia, a zwolnił 24. stycznia. Dlaczego?
- Im bardziej trzeźwiałem tym mniej mi się tam podobało.

---------
Przed ślubem :
- Czy słyszysz kochanie wody gotowanie?

Po ślubie :
- Czy słyszysz pizdo jak czajnik gwizdo?

----------
- Co słychać?
- A dziękuję, wszystko w porządku, wręcz znakomicie.
- Ożeniłbyś się wreszcie.

----------
- Halo, halo, dodzwoniliśmy się do kolejnego słuchacza. Gratulujemy, masz szansę na główną nagrodę w naszym konkursie.
Wystarczy odpowiedzieć poprawnie na jedno proste pytanie. Gotowy?
- Tak. No i co wygrałem?

----------
A na koniec petarda mojego autorstwa !

Jak powiedzieć, że Dla Milicji Obywatelskiej jest nowy Telefon?

Domofon.

Rocznica ślubu. Podczas kolacji mąż zadaje pytanie:
– Kochanie, powiedz szczerze, z iloma facetami tak właściwie spałaś?
– Czekaj, to będzie,.. raz, dwa, trzy, ty, pięć, sześć… Siedem. Z siedmioma.

Matka nagrała dwa filmiki i wysłała je swojemu ex mężowi. Jaki finał sprawy nie wiem. Na harda chyba za słabe.

– Kochanie, wydaje mi się, że za dużo pijesz…

– Chyba mam Alzheimera. Nie przypominam sobie, żebym pytał cię o zdanie.

Dzwonię do pana z miejscowego szpitala. Przykro mi ale muszę pana poinformować, że pańska żona miała wypadek samochodowy.

– Czy wszystko z nią w
porządku?

– No cóż. Nigdy już nie odzyska dawnej formy, ma
zniekształconą twarz…

– To wiem. Pytam czy nie
ucierpiała w wypadku?

Podsłuchałem ostatnio rozmowę żony przez telefon.

- Nie wiem czy połykać czy wypluwać...

Pełen optymizmu czekam na nią w sypialni, po 5 minutach słyszę z drugiego pokoju:

Kochanie, jadę z koleżankami na degustację win.

Żona zbiera się do pracy. Przed wyjściem zwraca się do męża
- Przyjedź po mnie do pracy. Kończę o 15.
Mąż spojrzał na żonę i skwitował
- Dobrze. Ja kończę w ustach.

Zawarliśmy z żoną umowę - jednego dnia ja robię zakupy, drugiego ona. I tak żyjemy: jeden dzień jemy a w drugi pijemy.