Mąż z żoną podczas porannej dyskusji:
-Lubię zimne kakao.
-Ta? Od kiedy niby?
-Odkąd pracuję w prosektorium.

Russian style

Kilka dowcipów o małżeństwie na poprawę humoru!

Mąż wpatruje się w świadectwo ślubu.
- Czego tam szukasz? - pyta żona.
- Terminu ważności!

- Żona do męża;
- Kochanie jutro jest rocznica naszego ślubu - jak ją uczcimy?
Na to mąż odpowiada:
- Może minutą ciszy?

Mąż wpada do domu i mówi do żony:
- Wiesz co, ten facet spod piątki spał już z prawie ze wszystkimi kobietami z naszego bloku, oprócz jednej.
Żona po chwili zastanowienia:
- Hmm... to musi być ta Kowalska spod trójki...

Ksiądz podczas mszy w kościele:
- Małżeństwo to tak jakby dwa okręty spotkały się w porcie.
Jeden z mężczyzn odzywa się szeptem do kolegi:
- To ja chyba trafiłem na okręt wojenny

- Tak się wczoraj uśmiałam w tym teatrze, kochany, że wróciłam do domu półżywa...
- Powinnaś, najdroższa, pójść jeszcze raz na ten spektakl.

Franek zwierza się Józkowi:
- Moja stara przysięgła, że mnie zostawi, jak nie przestanę pić.
- I co?
- Będzie mi jej brakowało.

Do kwiaciarni wchodzi mężczyzna:
- Chciałbym kupić Kwiaty.
- Oczywiście proszę pana.
- Jakie konkretnie ma pan na myśli?
- Cóż, nie jestem pewny...
- Może mogę panu pomóc.
- Proszę powiedzieć co dokładnie pan zrobił...

Wierność mężczyzn:
Facet zwierza się barmanowi.
- Widzi pan, kocham i jestem kochany.
- No to gratuluję - mówi barman.
- Ale tu, do cholery, chodzi o dwie różne kobiety!

Rozmawia dwóch koleżków przy piwku:
- Wiesz co stary? żonę w domu trzeba trzymać krótko.
- No... Dwa, góra trzy lata.

- Otwórz drzwi kochanie.
- Nie mogę, nie jestem ubrana!
- Nic nie szkodzi, jestem sam.
- Ale ja nie...

w małżeństwie czasem trzeba iść na kompromis
np. żona mojego kolegi miała mu za złe, że co wieczór chodzi z kolegami na piwo, a z nią nigdy nie wychodzi,
no to zajebał szmacie

Moja żona spytała czy nadal bym ją kochał gdyby na przykład przeżyła straszliwy wypadek i została sparaliżowana. To głupie i bezsensowne rozważania.

Skąd w ogóle przyszło jej do głowy, że ją kocham?

‎- Musimy porozmawiać o naszym związku. Jesteśmy ze sobą już dwa lata i wydaje mi się, że powoli zbliżamy się do małżeństwa.
- Naprawdę?
- Tak, ostatnio coraz częściej mnie wkurwiasz.

Taka prawda

Obudziłem się po imprezie. Koło mnie leżała najbrzydsza kobieta jaką kiedykolwiek widziałem. Uciekłem. Po 2 godzinach zadzwoniła z pytaniem „Gdzie jesteś?! Miałeś dzisiaj zawieźć dzieci do szkoły”.

Czasem w życiu mężczyzny przychodzi frustracja

miota się po chodniku

Od ślubu nie muszę używać prezerwatyw.

Seks w ogóle przestał istnieć.