📌 Wojna na Ukrainie Tylko dla osób pełnoletnich

- ostatnia aktualizacja: Dzisiaj 15:10

📌 Konflikt izraelsko-arabski Tylko dla osób pełnoletnich

- ostatnia aktualizacja: Dzisiaj 8:23

🔥 Strażniczka Teksasu - teraz popularne

#małżeństwo

Rada dla Pań

slimmite • 2017-03-11, 19:15

Drogie sadolki specjalnie z myślą o Was

Najlepszy komentarz (49 piw)

J................3 • 2017-03-11, 21:46

Laska dała ogłoszenie do prasy, że szuka faceta, który:
"Nigdy jej nie uderzy, nigdy od niej nie odejdzie oraz jest dobry w łóżku"
Pewnego dnie słychać okropne walenie do jej drzwi.
Spogląda przez wizjer , a tam nikogo nie ma.
Zdziwiona otwiera drzwi, patrzy pod drzwiami Nick Vujicić, który zaraz wyskakuje z tekstem,
że właśnie on idealnie spełnia warunki jej ogłoszenia!
Nie ma rąk więc jej nie uderzy.
Nie ma nóg więc od niej nigdy nie odejdzie.
Laska trochę nieufnie pyta o seks...
No co Nick pyta: A jak myślisz czym waliłem w drzwi?

I tak to się zaczęło.
Historia prawdziwa. Wierzcie mi.

Witaj użytkowniku sadistic.pl,

Lubisz oglądać nasze filmy z dobrą prędkością i bez męczących reklam? Wspomóż nas aby tak zostało!

W chwili obecnej serwis nie jest w stanie utrzymywać się wyłącznie z reklam. Zachęcamy zatem do wparcia nas w postaci zrzutki - jednorazowo lub cyklicznie. Zarejestrowani użytkownicy strony mogą również wsprzeć nas kupując usługę Premium (więcej informacji).

Wesprzyj serwis poprzez Zrzutkę

już wpłaciłem / nie jestem zainteresowany

Małzeństwo

R................i • 2017-02-22, 13:44

Po pracy mąż szybciuteńko biegnie do domu. Rzuca się w drzwiach na żonę, całuje ją, bierze na ręce, niesie do sypialni. Tam uprawiają dziki seks. Po igraszkach leżą i dyszą.
- Echhhh, kochana... I jak, rozpoznajesz mnie bez wąsów?
- Aaaa... to ty. Weź wynieś śmieci!

Seks grupowy

R................i • 2017-01-21, 19:29

Dziewczyna dzwoni do chłopaka:
- Skarbie, przyjedź do mnie.
- Nie mogę. Uprawiam seks grupowy ze starszym małżeństwem.
- Ale rodziców nie ma w domu.
- Wiem.

Obywatelskie zatrzymanie małżeństwa

wawol • 2016-10-05, 19:10

Janusz "Szeryf" Taksówkarz zatrzymuje... a, sami zobaczcie!

Znalezione na YT.

Najlepszy komentarz (137 piw)

Magik2501 • 2016-10-05, 20:23

Uber nieuczciwy! Uber KRADNIE!!
KRADNIE, bo jest tańszy! KRADNIE, bo te pieniądze powinny być MOJE!
Nie ma licencji, a można jeździć tylko z licencją!
ZŁO-DZIE-JE! ZŁO-DZIE-JE!

Złotowy krzyczą, że to nieuczciwe, bo bez licencji. No tak, ale ja, jako pasażer, wiem, że oni licencji nie mają. I że kierowca może być dałnem. Ale DOBROWOLNIE się na to godzę.
Cejrowski fajnie opowiadał jak jest w Ameryce Południowej. Jest sobie knajpa, która ma certyfikat sanepidu i obok jest taka bez tego certyfikatu. W pierwszej danie A kosztuje np. 15 dolarów, a w tej drugiej 4,50 dolara. Twój wybór. I to jest wolność!

Małżeństwo

mateusos • 2016-09-18, 20:47

Małżeństwo jest jak granat.

Ściągnij obrączkę i dom znika.

Smutna prawda o małżeństwie

lysout • 2016-09-05, 12:11

Małżeństwo to codzienne wysyłanie SMSa o treści „Chcesz coś ze sklepu?” dopóki jedno z was nie umrze.

Najlepszy komentarz (31 piw)

k................s • 2016-09-05, 12:20

Co Ty kurwa wiesz o małżeństwie.... Ja tam wiecznie dostawałem SMSem listę zakupów.

Małżeństwo

R................i • 2016-08-17, 10:53

Małżeństwo jest jak zmywarka do naczyń: Na początku jest ładna, nowa i wydaje się świetnym pomysłem.
Po jakimś czasie człowiek dochodzi jednak do wniosku, że szybciej i wygodniej zrobić to ręcznie.

Małżeństwo

R................i • 2016-08-16, 8:34

- Janusz! Zagadka: Czym różni się zasłona od papieru toaletowego?
- Nie wiem.
- Czyli to ty...

Najlepszy komentarz (39 piw)

nowynick • 2016-08-16, 8:43

Radysh napisał/a:

Myślisz, że któryś z sadoli zatrybi o co biega.
Szczerze wątpię.

To jest Twoim zdaniem kawał na inteligencję? Zlituj się...

Wygrana w lotto

~Mieszek_Kiler • 2016-07-17, 18:53

Żona do męża:
- Jak wygrasz w lotto, to od razu robię sobie naciąganie zmarszczek, botoks i sztuczne cycki. Co ty na to?
- A co byś powiedziała, gdybym za tę kasę zrobił tuning naszego Tico?
- No co ty? Po co będziesz ładował kasę w starego grata, jak możesz mieć nówkę sztukę?
- Cieszę się, że mnie rozumiesz.

Najlepszy komentarz (48 piw)

A................. • 2016-07-17, 20:37

@up @up2

Nie stać was na nic bardziej oryginalnego?

Problemy małżeńskie

P................a • 2016-04-09, 22:33

Świeżo poślubiona dziewczyna dzwoni do matki:
- Pokłóciliśmy się!
- Spokojnie... U każdego się zdarza.
- Wiem! Ale co mam zrobić z ciałem?

Krajowa Rada Radiofonii i Telewizji zobligowała nas do oznaczania kategorii wiekowych materiałów wideo wgranych na nasze serwery. W związku z tym, zgodnie ze specyfikacją z tej strony oznaczyliśmy wszystkie materiały jako dozwolone od lat 16 lub 18.

Jeśli chcesz wyłączyć to oznaczenie zaznacz poniższą zgodę:

Oświadczam iż jestem osobą pełnoletnią i wyrażam zgodę na nie oznaczanie poszczególnych materiałów symbolami kategorii wiekowych na odtwarzaczu filmów