#poradnik

Coś czym możemy zaimponować innym rówieśnikom, mieszczuchy, uczcie się!



Materiał niestety nie mój

Skopiowane z jakiegoś forum

"Siema, jestem autentycznym gimbusem z gimbazy i chciałbym podzielić się moją wiedzą z innymi gimbusami. To jest pierwszy poradnik, ale będzie więcej. Ten poradnik jest dla gimbusów z tych bardziej porządnych gimnazjów, w innych możesz po prostu usiąść na końcu sali i jarać, a nauczyciel będzie to jebał i może nawet poprosi cię o szluga.

1. Skąd wziąć szlugi.

Są dwie opcje, ta prostsza i ta trudniejsza. Prostsza polega na wzięciu od kolegów, problem może się pojawić gdy nie masz kolegów (i na przykład jarasz po to, żeby mieć). Trudniejsza polega na samodzielnym kupieniu. Jeśli jesteś true koksem w dresach, to koleś z kiosku może wziąć cię za dorosłego, lub przestraszyć się hita w ryj, i ci sprzedać. Jednak jeśli masz metr sześćdziesiąt i ważysz 50kg, to koleś może ci nie sprzedać. Wtedy musisz iść do jakiegoś żula i poprosić go o kupno. Żul może:
a) wziąć kasę i spierdolić
b) jebnąć cię w ryj i zabrać telefon
c) kupić ci szlugi (najczęściej poprosi o 2 złote na winiacza, za fatygę).

Ważne jest to, żeby mieć odliczoną kwotę, bo żul może po prostu nie oddać reszty. No i nie podchodź do kilku żuli naraz - zwiększa się wtedy ryzyko wystąpienia opcji a) i b).

Jeśli chodzi o wybór szlugów, polecam malborasy (najlepsze dla gimbusów), elemy, lub jakieś szpanerskie, błyszczące. Nie jaraj cienkich, bo nazwą cię ciotą (chyba, że jesteś dziewczyną).

2. Jak jarać, żeby nie dać się złapać.

Ważne jest miejsce jarania - musisz wybrać uniwersalny kibel. W każdym gimnazjum jest taki kibel, w którym każdy jara. Jak wybierzesz normalny kibel, to sprzątaczki mogą się skapnąć, że tam jarasz/łeś, bo śmierdzi. Gdy już wybrałeś kibel, teraz musisz obczaić na których lekcjach sprzątają sprzątaczki. Musisz jarać na lekcji, bo na przerwie kręci się zbyt dużo kapusiów z pierwszych klas, lub, co gorsza, podstawówki, jeśli jesteś w zespole szkół. Teraz jest już prosto - wchodzisz do kibla razem z dzwonkiem (oczywiście do kabiny), wyciągasz szluga i jarasz. Musisz zachowywać się cicho i rozganiać dym, bo zawsze może ktoś wejść. Po skończonym szlugu pierdolnij się jakimś dezodorantem i idź na lekcję, mówiąc, że spóźniłeś się, bo miałeś problemy z żołądkiem.

Gratulacje, teraz nikt cię nie złapie na jaraniu w kiblu. Pozdrawiam, Gimbus."

Materiał własny

Krótki poradnik użytkowania toalety



jak było to do kosza

Jak on się porozumiewa w szkole ?

Idealne rozwiązanie

Tutorial dla zaczynających przygodę z farbą. Tylko dla widzów o mocnych nerwach

Dakann radzi

Dzisiaj z kolegami byliśmy w kinie i wymyśliliśmy wspaniały sposób jak w 5 osób (A,B,C,D,E) wejść do kina na 2 bilety
1. dwie osoby A i B kupują po bilecie dla siebie i wchodzą do sali
2. osoba A wychodzi z powrotem przed sale z 2 biletami (jeden pokazuje, drugi ma w kieszeni) mówiąc ze musi iść jeszcze do toalety.
3. osoba A która wyszła idzie do toalety i daje bilet (ten z kieszeni) swojemu koledze C.
4. wchodzi osoba A a po minucie C ( w tym momencie są 3 osoby w kinie A,B,C)
5. zataczamy tak kolo żeby 5 osób weszło

dzisiaj w cinemacity w Warszawie tak zrobiliśmy i się udało

warunek-toaleta musi być przed bramką w której są sprawdzane bilety

Ja zaczynam, liczę na rozbudowę poradnika w komentarzach

-post z żydami skomentuj "jebane żydki" "antysemityzm to cnota".
-post z murzynami skomentuj "jebane czarnuchy" "małpy" itp.
-post z rozjebaną dupą skomentuj "dupy nie urywa".
-post jak ktoś się rozjebał, patrz zawsze czy nie spadły mu buty -> nie ma butów = umar, ma buty to przeżyje, do wesela się zagoi.
-post z pociętym ryjem komentuj "skaryfikejszyn modyfikejszyn" "popek itp".
-rozjebane ciała, noworodki są ok, jak męczy się piesek,musisz płakać w komentarzach.
-cos z zombie żydem komentuj "bożka nie ma" lub "bożek jest" i ciesz się z flamewar'u.
-post z rapierem magikiem najlepiej skomentować żarcikiem o lataniu, a dalej o prawdziwym hipsterskim rapie o którym nikt nie słyszał.
-post z urbanem - jebać komucha lub wiem kim on jest ale jest śmieszne.
-post z wrzodem - cisnąłbym.
-post typu manifestacja piękna (jakieś chuj wie co monstrum niby kobieta) - ruchałbym.