#poradnik

Szybki poradnik jak zrobić kanapkę z serem

"Ojciec" Antivirusa McAfee wyjaśnia w niecodzienny sposób jak usunąć ten program.



Dodam, że John McAfee jest podejrzany o zabójstwo oraz ciążą na nim listy gończe, a więc jest dość nietypowy, jak na informatyka.

Niektórym się wydaje, że dojrzałość to uczciwa praca, rodzina i odpowiedzialność za drugiego człowieka, a to jest po prostu naiwność. Prawdziwa dojrzałość to przede wszystkim znajomość fraszek Kochanowskiego, umiejętność wyprowadzenia wzoru na powierzchnię ostrosłupa i wymiotowanie z nerwów w szkolnej toalecie. Jednym słowem - matura.
W Polsce maturę ma 90 proc. licealistów, 78 proc. gimnazjalistów, 65 proc. uczniów szkół podstawowych i 57 proc. ludzi bez wykształcenia. Czyli łącznie 290 proc. Polaków. Wystarczy dokonać prostego obliczenia 290 proc. x 38 000 000, aby się zorientować, że w tym roku aż 11 020 000 000 Polaków będzie zdawać na studia. Dlatego w dzisiejszym odcinku prezentujemy przykładowe ścieżki kariery zawodowej w zależności od wyboru studiów.

1. Ekonomia

Jeśli idziesz na ekonomię, znaczy, że wychowałeś się na filmach z Michaelem Douglasem i pomimo tego, że jesteś z Chrzanowa - zawsze marzyłeś o karierze na Wall Street. Niestety w trakcie studiów orientujesz się, że umiesz liczyć tylko do tysiąca. Ostatecznie kończysz jako asystent księgowego w firmie budowlanej "Polbud". Kolegom mówisz, że to spełnienie twoich marzeń; przed trzydziestką po raz pierwszy próbujesz się zabić.

2. Polonistyka

Wychowałeś się na Masłowskiej. W trakcie studiów czytasz Bukowskiego i regularnie sępisz fajki. Po studiach próbujesz zostać pisarzem, a kiedy nagle po tygodniu kończą ci się oszczędności, łapiesz tymczasową pracę w agencji reklamowej. Po dziesięciu latach w firmie jesteś niezastąpiony. Nie tylko rewelacyjnie zarządzasz fanpagem płynu "Lenor", ale zawsze znajdziesz dobry rym to słów "smaczny kurczak" albo "samochód twoich marzeń". Kiedy ktoś wspomni "Stowarzyszenie umarłych poetów", mówisz, że to chłam dla rozhisteryzowanych lasek, po czym zamykasz się w kiblu i ryczysz. Przed 35 rokiem życia przestajesz odczuwać emocje. Usychasz jak róża na pustyni. W zachodzącym słońcu. W końcu.

3. Turystyka i rekreacja

Już masz bekę, a jeszcze nie wiesz z czego. Kierunek dla osób, dla których największym marzeniem jest pracować na recepcji w Hiltonie. W trakcie studiów regularnie sikasz w majtki ze śmiechu. Po studiach znajdujesz pracę w Hotelu "Halina" w Zduńskiej Woli, gdzie organizujesz wieczorki zapoznawcze dla turnusów z Łodzi. Któregoś wieczoru ktoś cię prosi, abyś opowiedział kilka słów o sobie. W trakcie opowiadania umierasz na bekę.

4. Prawo

Bardzo fajne studia, trzeciego dnia umierasz z nudów. Twoje prochy rodzice rozsypują nad biurem notarialnym w centrum miasta.

5. Nauki społeczne

Kierunek wybierany przez 232 proc. maturzystów. Idealny dla osób, które całe życie marzyły, żeby zostać bezrobotnym. W trakcie studiów wyobrażasz sobie, co będziesz robił z czasem wolnym po studiach, a kiedy po 9 latach studia rzeczywiście się kończą, zastanawiasz się, co sobie kupisz, jak już wygrasz na loterii. Po dwóch tygodniach wygrywasz na loterii i wszyscy są strasznie wkurwieni. Żyjesz wiecznie.

6. Informatyka

Od czasu, kiedy przeinstalowałeś Windowsa na kompie mamy, w rodzinie masz ksywę "haker". W trakcie studiów razem z kolegami pracujecie nad stworzeniem portalu społecznościowego, który przyniesie wam miliony dolarów, ale ostatecznie zakładacie bractwo rycerskie. Po studiach łapiesz robotę w Urzędzie Gminy, gdzie usuwasz pliki cookies i restartujesz kompy. Któregoś dnia podczas wymiany tonera zostajesz zjedzony przez drukarkę. Osierocasz postać w Warcrafcie i kolekcjonerskie wydanie Diablo III. Masz 36 lat.

Ale nie obawiajcie się, maturzyści, świat nie jest taki zły, jak go tutaj przedstawiamy. Pamiętajcie, że wasze życie jest w waszych rękach i każdy dzień niesie ze sobą nowe możliwości, perspektywy, szanse. Jest wiele różnych ścieżek kariery, a wszystko zależy od tego, jak ciężko będziecie pracować, ile jesteście w stanie poświęcić i przede wszystkim - kim jest wasz ojciec.

Temat zainspirowany dyskusją: sadistic.pl/cyganie-z-nielegalnego-koczowiska-dostana-mieszkania-vt191619.htm i ogólnie ostatnimi wydarzeniami w naszym popierdolonym kraju. Czego będzie dotyczył poradnik? Anonimowości w sieci. Ogólnie zamiarem jest, by móc pisać na przykład „jebać pierdolone cygańskie ścierwo, które koczuje i kradnie bezprawnie na obrzeżach miasta” bez obawy wjazdu na chatę policji, ukradnięcia kompa przez nich i wyroku do 3 lat pozbawienia wolności za wzywanie do nienawiści na tle rasowym. Metoda ta przy odpowiednim stosowaniu daje nam 99.99% anonimowości, więc jeśli jesteście uważni, możecie pisać co tylko chcecie w myśl wolności słowa, tej prawdziwej, nie tej, która mówi nam, co i jak mamy mówić, żeby tylko nie urazić pana premiera. Czasami wydaję mi się, że mniej praw w tej kwestii jest tylko u chińczyków i w północnej korei, ale to na marginesie. Nie będę też wdrażał się w szczegóły jak to jest zbudowane od podstaw, zainteresowani niech użyją Google.
Zaczynamy. Pobieramy TorBrowsera stąd: torproject.org/projects/torbrowser.html.en , schodzimy nieco niżej i mamy wersję polską, na czas pisania tego artykułu jest to wersja 2.3.25-6 . Uruchamiamy, automatyczny dezarchiwizator wypakuje nam program gdzie chcemy. Odpalamy w tymże folderze plik „start tor browser.exe” . Po tym jak tor browser załaduje się (widzimy postęp na panelu kontrolnym) uruchomi nam się znany widok Firefoxa, ze stroną startową „are you using tor?”. Jeśli mamy napis na zielono „Congratulations. Your browser is configured to use Tor.” To znaczy, że wykonaliśmy wszystko prawidłowo i możemy używając tego torbrowsera surfować bezpiecznie i anonimowo. Program może przy pierwszym starcie spytać, czy zechcemy używać języka angielskiego jako domyślnego dla wszystkich otwieranych stron, czy też może zechcemy zostać przy naszym rodzimym. Z jednej strony, wchodząc na zagraniczne strony, zwiększamy bezpieczeństwo, jeśli strona identyfikuje nasz system i przeglądarkę jako używające w domyśle język angielski, z drugiej zaś, jeśli chodzi wam tylko o anonimowość na rodzimych portalach, lepiej zostawić jest język polski. Post identyfikujący się jako napisany przez anglojęzyczną przeglądarkę w tłumie polskich wyróżnia się.
Teraz kwestia anonimowego pisania na sadolu. Jak każde forum, oparty jest on o system ciasteczek zbierających dane, baze danych, która monitoruje czasy wejścia na stronę, przebywanie na niej, i co ważniejsze wasze adresy IP. Więc jedno słowo policyjnych kurew i admin MUSI im podać te dane. Niestety. Dlatego też potrzebujemy torbrowsera i kilka tricków, by dane te nie były waszymi danymi (no prościej się nie dało). Po pierwsze, jeśli chcecie pisać anonimowo, nie róbcie tego na obecnym koncie psia wasza mać. Tylko się pogrzebiecie. Za pomocą torbrowsera wejdźcie na hotmail.com, w minutę stworzycie sobie nowego maila, może być to nawet „jebacpolicjeituskawdupe@hotmail.com” i teraz wchodzicie na sadola i rejestrujecie nowe konto. A najlepiej zrobić kilka maili i kilka kont, i między nimi się przełączać. Tylko w postach nie nawiązujcie do swoich „poprzednich wypowiedzi” bo łatwo można wpaść i powiązać wasze inne konta. Pół biedy, jeśli to jest konto zrobione i używane za pomocą torbrowsera, jeśli byłoby to konto używane „na co dzień” mielibyście przejebane. A no i właśnie. Używanie konta z torbrowsera poza nim. Nie polecam, jak pisałem wyżej wasze dane są rejestrowane i admin widzi adresy ip i skąd pochodzą. Przez to też polska policja widzi. „Ten z Hawajów, ten z Madrytu, ten z Tokyo… a ten z Wrocławia, ulica Marszałkowska”.
Kwestia ciastek i ogólnego zabezpieczania się. Najlepiej kasować je często, w torbrowserze wystarczy że klikniemy na cebulkę obok pasku adresu i „ochrona ciasteczek”, by potem usunąć ciasteczka. Dla bezpieczeństwa możemy wyłączyć też Java Scripty. Służy do tego wtyczka noscript, która jest obok cebulki. Poza tym, jeśli chcecie być bardziej pewni, wykasujcie javę z komputera, albo wyłączcie ją. Nieważne jak bardzo będzie zakamuflowani przez torbrowser, ba, możecie nawet używając samego pakietu tor+vidalia przekierować cały ruch sieciowy przez tor’a, to Java i tak będzie otwartą na oścież furtką w waszej fortecy. Warto też używać CCleanera po skończonej sesji, by wyczyścić kompa.
Najbezpieczniejsza opcja to osobny laptop z allegro czy tablicy.pl za 200-300zł, byleby miał wifi. Postawienie systemu, sterowników, instalacja torbrowsera, działanie na nim, format co miesiąc. Do tego można dopisać używanie nie swojej sieci, tylko włamywanie się do innych, ale to już wyższa szkoła jazdy.
Jeśli ktoś chce wiedzieć więcej o zabezpieczeniach w sieci zapraszam w torbrowserze na Polską Ukrytą Wiki. Znajdziecie tam mnóstwo rzeczy o torze, takie kompendium wiedzy. Linku nie podam, to jest kwestia dwóch sekund szukania w googlach.
Teraz możecie pisać prawdę bez obaw o jakiekolwiek konsekwencje. Tylko, na litość boską, nie nadużywajcie tego, bo nam zamkną sadistica. Również, transfery za pomocą torbrowsera oscylują w granicy 15kbps/120kbps więc darujcie sobie wklejanie filmików, dużych zdjęć, same konkrety.
Mam nadzieję, że pomogłem wszystkim tym, którzy boją się konsekwencji przed głoszeniem prawdy. I pamiętajcie, jesteście niewykrywalni, jeśli tylko prawidłowo używacie torbrowsera. Wszystkie artykuły w prasie, internecie o „złapaniu kolesia który używał TOR’a” są bzdurami, chyba że koleś był na tyle głupi, żeby sam wpaść, przez swoją głupotę.
Redakcję Sadistica proszę o przypięcie tematu, i/lub o kontakt na pw, jeśli artykuł w takiej formie NIE może być dostępny w serwisie czy w tym dziale. Pozdrawiam i życzę miłego szerzenia prawdy na portalu.

mały poradnik, jak używać broni niczym czarny

[Materiał własny]
Jesteś nowy na Sadolu? Czy może pieczołowicie śledzisz wszelakie, obecne tutaj wydarzenia od dłuższego czasu? To bez znaczenia! Jeżeli jesteś pazerną fujarą i jedyne, czego pragniesz to zdobywanie wirtualnych piwek - oto krótki poradnik, specjalnie dla Ciebie! Jesteś nudny(a) i nie masz nic do powiedzenia? A może starasz się być fajny(a), tylko nie do końca Ci to wychodzi? Zapraszam do lektury! Poradnik zawiera trzy części: I. (specjalistyczne komentarze do materiałów o określonej tematyce), oraz II. (przydatne zwroty, nieadekwatne jednak do tematu) i III. (zakładanie nowych tematów).

CZĘŚĆ I.

1. WYPADKI
a) Gdy człowiek wzbija się w powietrze (najczęściej na wskutek potrącenia przez samochód, ale bywają również przypadki, w których po prostu ulega upadkowi z wysokości) wskazanym jest skomentowanie materiału następującymi sposobami:
-> "Zaufajcie mi, jestem ekspertem. Ma buty, żyje/Nie ma butów, umarł" itp.
-> Wklejenie not, które otrzymują uczestnicy rozmaitych konkursów, np:

b) Gdy materiał przedstawia poważnie uszkodzony pojazd, napisz "wyklepie się". Szansa, że poleci kilkanaście piwek!

2. HEJT
a) Gdy ktoś wstawia kompromitujący materiał, wystarczy napisać "ZA MATERIAŁ WŁASNY ZAWSZE PIWKO". Średnio kilkadziesiąt piw no i "najlepszy komentarz" oczywiście gwarantowany!
b) Tzw. Self-own (pojazd po samym sobie, żeby było śmiesznie. I tutaj utarło się wiele typowych komentarzy) - Gdy buszujesz po hardzie i natrafisz na wideo, bądź obrazek przedstawiający penisa niewielkich rozmiarów, napisz - "W końcu kutas mniejszy od mojego" bądź coś w stylu " Nawet niepełnosprawne fizycznie i umysłowo warzywa mają bogatsze życie seksualne ode mnie "
c) Rasizm/szowinizm - nie ma nic prostszego, wystarczy w banalny sposób wyrazić swoją opinię pośrednio lub bezpośrednio na temat przedstawicieli innej rasy, narodowości, religii czy grupy społecznej.
->Gdy widzisz materiał prezentujący czarnoskórego człowieka, wklej wideo przedstawiające człekokształtnych w ich naturalnym środowisku, choć lepszy efekt może dać film z zoo. Możesz również dodać komentarz, np: "czarnuch żyje, nie ma piwa", bądź (odnośnie materiału erotycznego: "Myślałem, że nie można zoofilii w Polsce rozprzestrzeniać..." i tym podobne)
->Przy materiale przedstawiającym innych ciemnoskórych ludzi najlepiej nawiązać w jakiś sposób do kozy. Jeden z popularniejszych komentarzy to: "Jeden kozojebca mniej, zawsze piwko!" Można również zabłysnąć fotką koranu ujebanego gównem.

-> Gdy na wideo widzicie kobietę, koniecznie wspomnijcie w komentarzu o kuchni ("jak to? skuter w kuchni?!?!?!" ; "Siedziałaby kurwa w kuchni, to by nic jej się nie stało" ; "Znajdz sobie kobiete co Ci bedzie myla naczynia, po co masz sam sie meczyc.")
d) Anime - nie zwracaj uwagi na wartość merytoryczną tematu. Jak widzisz w tytule "Anime", wklej to:
Efekt murowany, średnia liczba piw za komentarz to około 100.
e) Nieciekawy materiał. Wstaw tego gifa i koniecznie dodaj adnotację, że "masz wyjebane na ostrzeżenie", albo coś w ten deseń.
3. INNE
a) Troll - Jeżeli autor poda w opisie tematu notkę w stylu "Nie pytajcie, skąd to mam" ; "Nie pytajcie czego szukałem", to pewnie chodzi mu o to, żeby nie zadawać tych pytań... ALE CHUJ, zapytam, skąd to ma, albo czego szukał, będzie tak w pizdę śmiesznie, a do tego załapię piwka!
b) Gdy materiał jest ciekawy - wstaw tego gifa:
b) Gdy natomiast jest lekko szokujący bądź niesmaczny - wstaw: (w zasadzie bez różnicy, jaki ten materiał. Zauważyłem, że napierdalają tego gifa wszędzie gdzie się tylko da)
bądź:
c) W przypadku, gdy inni użytkownicy zaczęli na siebie wjeżdżać w komentarzach - (najprawdopodobniejsze przyczyny - spór na linii - Cristiano Ronaldo/Messi, Katolicy/Ateiści, pseudo eksperci/eksperci i wchuj dużo więcej), możesz zrobić dwie rzeczy:
-> Zacytuj jeden hejt i wstaw :
lub

-> bądź, zaprezentuj inne stanowisko poprzez wklejanie takich gifów: ranker.com/list/the-best-popcorn-gifs-on-the-internet/michael-gibson (no tu się kurwa można wykazać kreatywnością, 8 kurwa stron, różnorodność gwarantowana)

CZĘŚĆ II.

Nieważne, na jaki temat traktuje dany materiał. Są takie treści i zwroty, które można bez problemów podpiąć pod dowolny temat, co daje tym samym niemal pełną swobodę i stanowi swego rodzaju kopalnię piw, o ile mogę się tak wyrazić.[/center]

1. HEJT - najprostsza metoda uzyskania aprobaty w postaci piwa. W końcu jesteśmy na sadistic.pl - trzeba komuś dopierdolić, ludzie tutaj cenią sobie tylko chamstwo i prostactwo, co nie? Dlaczego więc nie pluć jadem w każdym swoim komentarzu?
a) BongMan i jemu podobni - Sylwetki tego pana nie trzeba chyba przybliżać. Dla nowych - jedna z bardziej rozpoznawalnych postaci naszej społeczności, słynąca z wielu kontrowersyjnych wypowiedzi. To sprawiło, że nawet gdy nie jest obecny w dyskusji, bardzo często wspominany jest przez użytkowników.
"Suche jak ja pierdole, aż zdziwiłem się, że to nie Bongman" ; "Czekamy na Bongmana i jego przemyślenia" ; "Zaraz przyjdzie Bongman i dopierdoli czymś suchym" "Ja już kurwa wiem... Bongman ma drugie konto gdzie wrzuca kosmiczne suchary takie jak te i czeka aż się wyhejtują a potem dowala świeżym sucharem.
I nie ma chuja, że tak nie jest!" ; "szkoda ze ten z dlugimi wlosami to nie bongman"
Ten użytkownik to tylko przykład. Bongman tu, bongman tam. Pokazuje to fajną tendencję. Jak już ktoś jest rozpoznawalny - dobrze jest się przypierdalać do niego, nawet jak nie mawspólnego z tematem - liczą się piwka, nie jest ważne, że powstaje off-topic.

(...)
P.S. Pewnie żart bardziej chujowy niż te od BongMan'a

pierwszy temat i od razu pocisk na BongMana, nowy wie o co tutaj chodzi

b) Opcja podobna do tej z punku a), z tą różnicą, że opierdalamy kogokolwiek. "Przypierdolenie się do kogokolwiek, o cokolwiek." Możesz nawet lubić tego kogoś, chuj z tym - trzeba po kimś pojechać, to w końcu sadol! Zaraz obok wjazdu na autorów (patrz. CZĘŚĆ I, punkt 2) popularne stają się wjazdy na innych komentujących użytkowników, a najczęściej spotykane to: "@up, widzę trudne dzieciństwo" ; "Po co wrzucasz wideo swojej mamy na sadola?" ; "O, to twój stary?" ; "Znalazłeś u taty w szafie?". Popularność zyskują również kurwa poloniści z powołania, którzy szukają błędów w wiadomościach innych użytkowników, żeby mieli się do czego przypierdolić.
c) Rudzi - chuj z tym, cokolwiek złego na nich powiesz, to będą piwka


CZĘŚĆ III
1. Chuj z kreatywnością - zapierdol obrazki i wideo z innych stron, nie usuwając przy tym znaków wodnych (tutaj pojawia się współpraca - Ty zapierdolisz sprawdzony materiał = piwka, a ponadto ktoś skomentuje i opierdoli Cię za to, że mogłeś przyciąć obrazek, by usunąć znaki wodne - on też dostanie piwka!)
2. Maniacy - Typ ludzi, który widząc popularność jednego tematu (najczęściej V-logera, bądź aktywnego użytkownika YouTube) zaczynają wrzucać kolejne materiały tego samego autora, najczęściej rozdzielając je na pizdylion mniejszych artykułów. Dołącz do nich! Zrób z Sadola jeszcze większe wysypisko śmieci!

Temat jest satyrą na zachowanie licznego grona użytkowników Sadola. Nie ujawniam swojego stanowiska wobec zjawisk wymienionych przeze mnie w poradniku, gdyż nie taki cel tego tematu. Chcę zwrócić uwagę na żenujący poziom komentarzy, SPAM który zalewa nas, sadoli, codziennie niczym tsunami chujni. Nie mam nic do tego, że coś hejtujecie. Hejtujcie sobie dalej, ale do kurwy, wymyślcie coś nowego, zacznijcie wyrażać swoje opinie w bardziej oryginalny sposób, tępe cwele. Z szacunkiem do użytkowników, którzy nie napalają się na te wirtualne piwa.

Opanujcie się, bo skończycie jak oni:
Frajer 1
Frajer 2

PS. No co, wkurwiłem się.

Ma facet gadane.

Kilka rad dla Sadoli.

Jak wiadomo rosyjscy emigranci to najbardziej przerażający biali ludzie jakich można spotkać na ulicy - przynajmniej w opinii Amerykanów. Gość udziela kilku porad dotyczących nasladowania rosyjskiego akcentu. Angielski umiarkowanie wymagany, gimby mogą scrollować dalej.

Jak obierać ziemniaki na frytki

Jak powiesić zegar na ścianie

Jak zapalić zapałkę bez draski

Jak zrobić Cole