18+
Ta strona może zawierać treści nieodpowiednie dla osób niepełnoletnich.
Zapamiętaj mój wybór i zastosuj na pozostałych stronach
Główna Poczekalnia (5) Soft (5) Dodaj Obrazki Filmy Dowcipy Popularne Forum Szukaj Ranking
Zarejestruj się Zaloguj się
📌 Wojna na Ukrainie - ostatnia aktualizacja: 3 minuty temu
📌 Konflikt izrealsko-arabski - ostatnia aktualizacja: Dzisiaj 4:40
🔥 Koniec jazdy - teraz popularne

#spam

spam
BYNIO123 • 2013-10-27, 20:12
Ku przestrodze.
Krążyła jakiś czas temu po internecie 'instrukcja' co zrobić, by w przypadku zawału serca dać sobie większe szanse na przeżycie. Wg instrukcji owej należało... intensywnie kaszleć.
Postępowanie takie jest zupełnie niezgodne z tym, co doradzają eksperci (wezwać pogotowie, starać się oddychać spokojnie, głęboko, unikać niepotrzebnych ruchów etc...)

Osobiście nie zwróciłam na ten spam większej uwagi, bo po necie różne bzdury krążą, ot, pośmiałam się tylko z paru znajomych, którzy ową 'instrukcję' udostępnili na facebooku, powyprowadzałam z błędu.

Ale wczoraj kolega ratownik opowiedział mi, że na wyjeździe do wezwania 'silny ból w klatce piersiowej' w domu zastali mężczyznę, ledwie żywego, który całą swoją energię, mimo rozpierającego go bólu, wkładał w... kasłanie wyczynowe. Autentycznie, siedzi facet i kaszle jak opętany, ledwie daje radę, ale kaszle, bo w internecie tak wyczytał.

Ludzie! Ta instrukcja to mit, fake itp. Kasłanie nie tylko nie pomoże, ale może nawet doprowadzić do zatrzymania akcji serca (im więcej wysiłku, tym serce bije szybciej, im bije szybciej tym więcej krwi musi przepompować, im mniej jej dostaje (bo tętnica zatkana) tym szybciej umiera...) ja bym tam wiadomościom z zus-u nie wierzył szczególnie w wieku przedemerytalnym tekst podprowadzony z piekielnych
Sposób na darmowe piwka!
Chicago • 2013-04-14, 23:19
[Materiał własny]
Jesteś nowy na Sadolu? Czy może pieczołowicie śledzisz wszelakie, obecne tutaj wydarzenia od dłuższego czasu? To bez znaczenia! Jeżeli jesteś pazerną fujarą i jedyne, czego pragniesz to zdobywanie wirtualnych piwek - oto krótki poradnik, specjalnie dla Ciebie! Jesteś nudny(a) i nie masz nic do powiedzenia? A może starasz się być fajny(a), tylko nie do końca Ci to wychodzi? Zapraszam do lektury! Poradnik zawiera trzy części: I. (specjalistyczne komentarze do materiałów o określonej tematyce), oraz II. (przydatne zwroty, nieadekwatne jednak do tematu) i III. (zakładanie nowych tematów).

CZĘŚĆ I.

1. WYPADKI
a) Gdy człowiek wzbija się w powietrze (najczęściej na wskutek potrącenia przez samochód, ale bywają również przypadki, w których po prostu ulega upadkowi z wysokości) wskazanym jest skomentowanie materiału następującymi sposobami:
-> "Zaufajcie mi, jestem ekspertem. Ma buty, żyje/Nie ma butów, umarł" itp.
-> Wklejenie not, które otrzymują uczestnicy rozmaitych konkursów, np:

b) Gdy materiał przedstawia poważnie uszkodzony pojazd, napisz "wyklepie się". Szansa, że poleci kilkanaście piwek!

2. HEJT
a) Gdy ktoś wstawia kompromitujący materiał, wystarczy napisać "ZA MATERIAŁ WŁASNY ZAWSZE PIWKO". Średnio kilkadziesiąt piw no i "najlepszy komentarz" oczywiście gwarantowany!
b) Tzw. Self-own (pojazd po samym sobie, żeby było śmiesznie. I tutaj utarło się wiele typowych komentarzy) - Gdy buszujesz po hardzie i natrafisz na wideo, bądź obrazek przedstawiający penisa niewielkich rozmiarów, napisz - "W końcu kutas mniejszy od mojego" bądź coś w stylu " Nawet niepełnosprawne fizycznie i umysłowo warzywa mają bogatsze życie seksualne ode mnie "
c) Rasizm/szowinizm - nie ma nic prostszego, wystarczy w banalny sposób wyrazić swoją opinię pośrednio lub bezpośrednio na temat przedstawicieli innej rasy, narodowości, religii czy grupy społecznej.
->Gdy widzisz materiał prezentujący czarnoskórego człowieka, wklej wideo przedstawiające człekokształtnych w ich naturalnym środowisku, choć lepszy efekt może dać film z zoo. Możesz również dodać komentarz, np: "czarnuch żyje, nie ma piwa", bądź (odnośnie materiału erotycznego: "Myślałem, że nie można zoofilii w Polsce rozprzestrzeniać..." i tym podobne)
->Przy materiale przedstawiającym innych ciemnoskórych ludzi najlepiej nawiązać w jakiś sposób do kozy. Jeden z popularniejszych komentarzy to: "Jeden kozojebca mniej, zawsze piwko!" Można również zabłysnąć fotką koranu ujebanego gównem.

-> Gdy na wideo widzicie kobietę, koniecznie wspomnijcie w komentarzu o kuchni ("jak to? skuter w kuchni?!?!?!" ; "Siedziałaby kurwa w kuchni, to by nic jej się nie stało" ; "Znajdz sobie kobiete co Ci bedzie myla naczynia, po co masz sam sie meczyc.")
d) Anime - nie zwracaj uwagi na wartość merytoryczną tematu. Jak widzisz w tytule "Anime", wklej to:
Efekt murowany, średnia liczba piw za komentarz to około 100.
e) Nieciekawy materiał. Wstaw tego gifa i koniecznie dodaj adnotację, że "masz wyjebane na ostrzeżenie", albo coś w ten deseń.
3. INNE
a) Troll - Jeżeli autor poda w opisie tematu notkę w stylu "Nie pytajcie, skąd to mam" ; "Nie pytajcie czego szukałem", to pewnie chodzi mu o to, żeby nie zadawać tych pytań... ALE CHUJ, zapytam, skąd to ma, albo czego szukał, będzie tak w pizdę śmiesznie, a do tego załapię piwka!
b) Gdy materiał jest ciekawy - wstaw tego gifa:
b) Gdy natomiast jest lekko szokujący bądź niesmaczny - wstaw: (w zasadzie bez różnicy, jaki ten materiał. Zauważyłem, że napierdalają tego gifa wszędzie gdzie się tylko da)
bądź:

c) W przypadku, gdy inni użytkownicy zaczęli na siebie wjeżdżać w komentarzach - (najprawdopodobniejsze przyczyny - spór na linii - Cristiano Ronaldo/Messi, Katolicy/Ateiści, pseudo eksperci/eksperci i wchuj dużo więcej), możesz zrobić dwie rzeczy:
-> Zacytuj jeden hejt i wstaw :
lub

-> bądź, zaprezentuj inne stanowisko poprzez wklejanie takich gifów: ranker.com/list/the-best-popcorn-gifs-on-the-internet/michael-gibson (no tu się kurwa można wykazać kreatywnością, 8 kurwa stron, różnorodność gwarantowana)

CZĘŚĆ II.

Nieważne, na jaki temat traktuje dany materiał. Są takie treści i zwroty, które można bez problemów podpiąć pod dowolny temat, co daje tym samym niemal pełną swobodę i stanowi swego rodzaju kopalnię piw, o ile mogę się tak wyrazić.[/center]

1. HEJT - najprostsza metoda uzyskania aprobaty w postaci piwa. W końcu jesteśmy na sadistic.pl - trzeba komuś dopierdolić, ludzie tutaj cenią sobie tylko chamstwo i prostactwo, co nie? Dlaczego więc nie pluć jadem w każdym swoim komentarzu?
a) BongMan i jemu podobni - Sylwetki tego pana nie trzeba chyba przybliżać. Dla nowych - jedna z bardziej rozpoznawalnych postaci naszej społeczności, słynąca z wielu kontrowersyjnych wypowiedzi. To sprawiło, że nawet gdy nie jest obecny w dyskusji, bardzo często wspominany jest przez użytkowników.
"Suche jak ja pierdole, aż zdziwiłem się, że to nie Bongman" ; "Czekamy na Bongmana i jego przemyślenia" ; "Zaraz przyjdzie Bongman i dopierdoli czymś suchym" "Ja już kurwa wiem... Bongman ma drugie konto gdzie wrzuca kosmiczne suchary takie jak te i czeka aż się wyhejtują a potem dowala świeżym sucharem.
I nie ma chuja, że tak nie jest!" ; "szkoda ze ten z dlugimi wlosami to nie bongman"

Ten użytkownik to tylko przykład. Bongman tu, bongman tam. Pokazuje to fajną tendencję. Jak już ktoś jest rozpoznawalny - dobrze jest się przypierdalać do niego, nawet jak nie mawspólnego z tematem - liczą się piwka, nie jest ważne, że powstaje off-topic.

Fuuma (autor tematu, jego pierwszy post) napisał/a:

(...)
P.S. Pewnie żart bardziej chujowy niż te od BongMan'a


wormarder (najlepszy komentarz) napisał/a:

pierwszy temat i od razu pocisk na BongMana, nowy wie o co tutaj chodzi



b) Opcja podobna do tej z punku a), z tą różnicą, że opierdalamy kogokolwiek. "Przypierdolenie się do kogokolwiek, o cokolwiek." Możesz nawet lubić tego kogoś, chuj z tym - trzeba po kimś pojechać, to w końcu sadol! Zaraz obok wjazdu na autorów (patrz. CZĘŚĆ I, punkt 2) popularne stają się wjazdy na innych komentujących użytkowników, a najczęściej spotykane to: "@up, widzę trudne dzieciństwo" ; "Po co wrzucasz wideo swojej mamy na sadola?" ; "O, to twój stary?" ; "Znalazłeś u taty w szafie?". Popularność zyskują również kurwa poloniści z powołania, którzy szukają błędów w wiadomościach innych użytkowników, żeby mieli się do czego przypierdolić.
c) Rudzi - chuj z tym, cokolwiek złego na nich powiesz, to będą piwka


CZĘŚĆ III

1. Chuj z kreatywnością - zapierdol obrazki i wideo z innych stron, nie usuwając przy tym znaków wodnych (tutaj pojawia się współpraca - Ty zapierdolisz sprawdzony materiał = piwka, a ponadto ktoś skomentuje i opierdoli Cię za to, że mogłeś przyciąć obrazek, by usunąć znaki wodne - on też dostanie piwka!)
2. Maniacy - Typ ludzi, który widząc popularność jednego tematu (najczęściej V-logera, bądź aktywnego użytkownika YouTube) zaczynają wrzucać kolejne materiały tego samego autora, najczęściej rozdzielając je na pizdylion mniejszych artykułów. Dołącz do nich! Zrób z Sadola jeszcze większe wysypisko śmieci!

Temat jest satyrą na zachowanie licznego grona użytkowników Sadola. Nie ujawniam swojego stanowiska wobec zjawisk wymienionych przeze mnie w poradniku, gdyż nie taki cel tego tematu. Chcę zwrócić uwagę na żenujący poziom komentarzy, SPAM który zalewa nas, sadoli, codziennie niczym tsunami chujni. Nie mam nic do tego, że coś hejtujecie. Hejtujcie sobie dalej, ale do kurwy, wymyślcie coś nowego, zacznijcie wyrażać swoje opinie w bardziej oryginalny sposób, tępe cwele. Z szacunkiem do użytkowników, którzy nie napalają się na te wirtualne piwa.

Opanujcie się, bo skończycie jak oni:
Frajer 1
Frajer 2

PS. No co, wkurwiłem się.
Żywy spambot
~LegendarnyZiom • 2013-03-06, 10:56
W Singapurze.

Najlepszy komentarz (26 piw)
D................k • 2013-03-06, 13:05
Osiągnąć w pracy perfekcję to nie lada sztuka. I to obojętnie czy jesteś kucharzem, prawnikiem, artystą czy "żywym smapbootem".
Jak zniechęcić fizycznych spamerów do fizycznego spamowania.

Najlepszy komentarz (48 piw)
Ingles • 2012-06-07, 19:25
Stare jak świat. Pewnie niektórzy pamiętają jak się Rydzykowi 1 grosz wysyłało

Dla niewtajemniczonych (cytat ze starego bloga):

1. W urzędach pocztowych są specjalne druki o następującej treści:
cel radio Maryja dar dla radia Maryja w Toruniu bank pocztowy SA pierwszy oddział w Toruniu. 131263-61580-27006-100-0/0.
My, katolicy, bierzemy taki druk do ręki.
2. Wypełniamy druk i wysyłamy na rzecz radia Maryja 1 grosz. w urzędzie mogą nie chcieć przyjąć jednego grosza, ale w tedy
trzeba się kłóci, bo pocztowcy nie maja prawa odmówić przyjęcia naszego wsparcia na rzecz naszej ulubionej stacji.
3. Za nami staje nasz kolega i tez wpłaca 1 grosz. Acha, nie płacimy nic za przekaz, ponieważ płaci za niego odbiorca, taka
jest umowa radia z poczta.
4. Za nim stoi nasz trzeci kolega i wpłaca grosz.
5. Potem my znowu wpłacamy 1 grosz i tak w kolko.
6. Wysyłam 120 grosz, razy trzy to 360 groszy, czyli 3,6 zł.
7. Operacja ma pewien mankament. z tego co wiem za przyjęcie każdego z przekazów radio Maryja płaci poczcie, prawdopodobnie
jest to 3,6 zł opłaty pocztowej. 3,6 zł razy 360 wysłanych przekazów to 1296 zł opłaty pocztowej zapłaconej przez radio.
8. 1296 zł minus wpłacone przez nas 3,6 zł to 1260 zł ujemnego wsparcia dla radia Maryja.
9. Tak wiec tym, którzy naprawdę chcą pomoc radiu Maryja proponuje wpłacanie większych sum niz. 3,6 zł. Na przykład 7,2 zł. ale uwaga 7,2 wpłacone po jednym groszu przyniesie 2520 zł ujemnego wsparcia.
10. Wpłacać pieniądze na rzecz radia mogą również niewierzący.
Noworoczny psikus
~PowerBoBass • 2012-01-09, 15:21

(zdjęcie poglądowe)

Cytat:

W Sylwestra zginęła w swoim mieszkaniu terrorystka z czeczeńskiego ugrupowania Nogai Battalion.

Przyczyną śmierci kobiety był wybuch konstruowanej przez nią bomby. Policja uważa, że bomba była połączona z telefonem komórkowym, który został aktywowany przez spamowy SMS z noworocznymi życzeniami operatora.



Jednak spam czasem się przydaje

źródło
Średniowieczny spam
Graveir • 2011-01-09, 22:20
Po krużganku swojego pałacu niecierpliwie krąży książę. Oczekuje listu od ukochanej. Czeka już trzy dni i trzy noce. Nagle na horyzoncie pojawia się gołąb. Wyczerpany podróżą ptak ląduje niedaleko księcia. Ten cały szczęśliwy niecierpliwie chwyta list, drżącymi z emocji dłońmi otwiera kopertę i czyta:
"Kuję miecze. Niedrogo!"